真人实录:一个出轨女人的自述

心理健康 36 0

通常情况下,男人出轨是由于厌恶和对亲密关系的恐惧,而女人出轨则是由于寂寞和对亲密关系的渴求。但无论是什么原因,你都要找到自己真正缺失的那部分,并想好自己这么做的后果。

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我叫阿蒙,今年39岁,是一位全职太太。我有一个儿子,今年12岁,聪明懂事,我很注重孩子的教育和培养,花了大量的时间和精力。

我和老公一直过着传统意义上男主外、女主内的生活,关系还不错,我对他也非常信任。老公经常在外出差应酬,但赚的钱都会交给我。

我们的婚姻风平浪静,十几年就这么波澜不惊地过下来了,很少发生大的争吵或矛盾。

一直以来,我都是周围人眼中的幸福女人,我也觉得自己挺知足,毕竟我没有什么特殊才能,能嫁给这样一个有事业心又爱家的男人,挺满足的。

我对事业也没什么向往和追求,相夫教子几乎成为我生活的全部主题。可是,这样一个生活无忧、家庭幸福的我,却在今年出轨了。

事情是这样的:春节后,我老公接管了单位一个大项目,经常连续一个月都要常驻项目地,我们夫妻在一起的时间就比以前更少了。这样的生活本来我已经习惯了,直到今年4月,他的出现改变了一切。

他是我在小区附近的健身馆里认识的。那段时间,我们都会在晚餐后去健身,碰面多了,彼此互有好感,就加了微信。

我经常在夜不能寐的时候找他聊天,他也会积极给我回应。其实我们也没有聊什么露骨的话题,都是说一些无关紧要的琐事和关心之类的话。

后来我才知道,那段时间也是他的空窗期,刚好他的妻子也外出公干。不知是出于寂寞,还是纯粹想找个人打发时间,我们就这样开始了.......

我现在甚至想不起来我们第一次发生关系的场景了,有种很恍惚的感觉,但是我却记得,那种恍惚的感觉是多么美妙,我仿佛重新找到了自己的生机和活力。

对了,说到这里,不得不提一下我和丈夫之间的性关系。我们结婚十几年,差不多一年能有十次不到的性生活。

我丈夫对这件事不太感兴趣,每次我暗示他,他都会说太累了,或者说下次吧。时间久了,我就没有主动了。十几年下来,我已经习惯了,甚至觉得这可能就是老夫老妻之间的常态吧!

我也并没有感觉自己对这件事有特别的渴望。直到遇见他,欲望被突然唤醒了。

我知道我这样说,很多人都会站在道德的立场上指责我——是的,我也在谴责我自己。今年以来,我的失眠更加严重了,多少个夜晚都被内疚和彷徨折磨得不能入睡。

我很清楚,这种不见光的关系如果继续下去会有怎样的后果,可我还是忍不住想他。现在,他已经不怎么联系我了,他说我们再继续下去,对双方家庭都不好。

我很失落,也很纠结。脑子里每天都有两个小人在打架,一个告诉我:我想他,想和他继续下去。另一个又说:别傻了,你们只是一时乱了心性、走火入魔,他对你也只是一时的性需要;

现在,我把自己真实的感受和困境告诉大家,其实我已经做好了被骂的准备,甚至我就是希望你们能把我骂醒,把我从这个泥潭里拉出来。

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每个人都是潜在的出轨者

我在工作中,接触了很多遭遇丈夫出轨的女性,内心极其痛苦;从她们的描述中可以看到,她们丈夫的出轨对象,有相当一部分是已婚女性。

也就是说,在出轨的人群中,男女同样占了相当大的比例。这与很多传统女性所认为的,出轨的绝大多数都是男人,男人更花心、对婚姻更加不忠有很大出入。

我也接触了很多出轨的女性,在出轨后,面临着本能与道义之间的纠缠与拷问。就像是前面故事中的阿蒙。

她的婚姻不能说完全是无性婚姻,但至少在性方面有着重大的缺失;而丈夫在事业上的成就、在经济上的担当、在对家庭责任的承担上,表现都不错,这些因素在很大程度上掩盖了在性方面的缺失。

尤其是作为妻子的阿蒙,自身思想传统,又长期作为全职太太料理家务,认为这样的婚姻没有问题,甚至在出轨以前,都觉得自己是幸福的。

直到后来遇到那位男士,性需要被唤醒,这时才看到,她的婚姻其实存在很大的缺口,更重要的是,在性缺失的背后,还有她和丈夫感情上的疏离。

长期以来,阿蒙丈夫的重心都放在了事业和赚钱上面,而阿蒙的重心则全部寄托在了家庭。这种寄托在很大程度上体现为她对家庭、对孩子的付出,从个人情感满足和性满足的角度看,她显然是不被满足的。

再加上在她的生命中,缺乏除家庭以外的其他价值感和成就感的来源。所以,在诱惑面前,她的抵抗力会更低。

我们当然可以站在道义和责任的角度去谴责她,但是性和情感满足是人的本能需要。在本能和欲望面前,道义和责任往往是退居第二线的。

从这个角度看,人人都是潜在的出轨者。

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女人因何而出轨

从大体上说,女人出轨的因素包含了三个方面,即:诱惑的大小,个人道德感和意志力以及出轨的成本和代价。

这三方面的因素对男人同样适用。还需要指出的是,诱惑的大小是一个相对因素,而非绝对因素,既取决于诱惑本身的大小,也取决于这个人自身需求被满足的程度。

好比同样面对一桌山珍海味,一个已经吃饱饭的人,和一个饥肠辘辘的人,态度是不同的。

就像阿蒙,如果她的婚姻在性和情感上面更加圆满,她的需求被基本满足,那么即便面对婚外的诱惑,可能不会被那么轻易得诱惑。

(不过,这只是针对一般情况,并不排除少数例外,就好比人的需求是多样化的,已经吃饱的情况下,有的人滴米不进,但有的人可能还想尝尝餐后甜点;

还有就是,一种美味吃久了,很多人就会想要尝试换换口味;

此外,每个人的食欲程度、胃口大小,都是不同的。所以,实际上并没有一条万能定论,能概括所有的出轨情形。)

著名的婚姻治疗师Esther Perel 曾在一次演讲中指出,通常人们倾向于认为,男人出轨是由于厌恶和对亲密关系的恐惧,而女人出轨则是由于寂寞和对亲密关系的渴求。

出轨的核心原因是人们借此找到一种对情感的息息相通、新鲜感、自由感、自主权、性爱强度等,以此来弥补自身对某种缺失的渴望。

在女性出轨原因调查中也发现,女性出轨的原因更多在于渴望受到关注和重视、渴望获得非凡的亲密感受;

如果在婚姻中,这种渴望和感受长期得不到满足,就可能会被受到诱惑,走向出轨之路。所以人们普遍认为,女人一旦出轨,往往容易玩真的。

阿蒙在来信中说,自己出轨以后才意识到,自己和丈夫之间存在很多问题,比如缺乏精神和情感交流,夫妻间的亲密互动很少,比如牵手、拥抱、爱的眼神,等等。

十几年婚姻的惯性,或者说人的惰性,常常会掩盖掉婚姻中的很多问题和漏洞。再加上我们普遍缺乏经营婚姻的意识和能力,所以会导致这些潜藏的婚姻危机没有得到有效重视和及时解决。

这样的婚姻,即便看上去很幸福很圆满,但实际上却往往隐藏着巨大的危机,甚至连当事人也难以觉察。

直到婚姻触礁的一刻,才猛地意识到,所谓的幸福美满,不过是是油尽灯枯前的回光返照;是暴风骤雨前的风平浪静。

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价值观多元化时代

女人出轨具有更大的隐蔽性

人类的感情,总是离不开时代的烙印和影响。

在这个价值观多元、声色犬马、暗潮涌动的时代,人们的感情生活更容易跟随本能的洪流,陷入欲望的泥潭。

因为这个时代,更重视自我的感受,更强调个体主义、享受和利己主义。而女性作为人类的一部分,在情感上也具有这个趋势。

所以,虽然我们没有关于女性出轨的具体数据,但这个数字无疑是庞大的,甚至已经成为了某种趋势。

只是相较于男性出轨而言,女性出轨具有更大的隐蔽性。

台湾著名艺人寇乃馨曾在一次演讲中分析过女性出轨的“优势条件”和隐蔽性特征。

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女人一心多用的能力高于男性。这是有进化因素在其中的。

因为远古时期,男性负责打猎,所以需要更加专心致志;而女人负责采摘和养育孩子,习惯于同时料理多件事情、擅长于多任务并行管理。所以女人一边应付老公、一边处理和情人的关系,会更加容易。

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女人的生理基础更“适合”出轨。因为女人的“潜力”是无可限量的,只要女人想,要同时搞定几个男人,相对男人的生理特点而言,是更容易做到的。

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女人是天生的“特工”。比如她知道自家男人在说谎的时候眼睛眨几下,这让男人的“完美犯罪”基本不可能实现。

男人永远搞不懂女人神奇的第六感是哪里来的,他们厌恶女人的猜测,因为那往往都是真的。

而具有如此强大侦查能力的女人,要想“犯罪”和反侦察,是不是会更容易实现呢?

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在互联网时代,女人渴望倾诉和沟通的愿望更容易实现。这种和异性的“谈谈心、聊聊天”,可能一不小心就变成谈谈恋爱了,所以出轨也就更容易发生了。

当然,在这里,真正值得我们思考的是,女性在出轨行为中,所拥有的以上种种“先天优势”,真的是一种“优势”吗?

不被丈夫所知晓的出轨行为,对于妻子而言,真的是自身利益最大化吗?当女人一边享受家庭的稳定和现实好处,另一边和情人保持关系时,她内心是否真的愉悦和轻松呢?

事实上,像阿蒙一样,出轨后,在内心承受巨大煎熬的女性不在少数,这种煎熬甚至会泛化导致当事人产生躯体化症状和其他心理不适,并影响工作效率和生活质量,比如失眠、焦虑。 毕竟,人总是同时受制于本能和道德两个层面。

所以,在有动机、有条件出轨的情况下,女人究竟如何抉择,才是利益最大化、幸福最大化?这是极考验女人心性和智慧的一件事。

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面对婚外情

如何理性看待并抉择

当婚外情已经发生的时候,如何理性看待并做出抉择?这就不得不提到关于人性的某些方面。

人性是复杂而幽深的,既有自私和懒惰的一面,追求利益最大化;又有超越本能的可能性。

精神分析大师弗洛伊德认为人格有三个基本层面:

  01:本我

以快乐为原则,追求本能的欲望和满足。

  02:自我

以现实为原则,处于人格结构的中间层,既受本我的驱动,又受超我的约束,最终寻求两者平衡,以合理的方式满足本我的要求,成为现实层面的“我”。

  03:超我

以完美为原则,遵循道德的约束,压抑本我的原始冲动,对自我进行监控,追求完善的境界。

婚外情的发生,始于本我的本能冲动,经过本我和超我之间的斗争和博弈,最终它是一个基于现实的选择。

所以,出轨行为,实际上并不是“一时冲动”那么简单。它一定是经过特定的心理过程的。只不过,这个过程是在潜意识里完成的,当事人不一定能清晰地意识到。

阿蒙用“恍惚”“不知道怎么就发生了”这样的语言形容,实际上,她内在的本能和道德感,早已在她脑中上演完一场博弈大战。出轨,不过是权衡博弈的结果。

所以我认为,出轨,归根到底就是一种利益最大化的选择。只不过,有的人在做出选择的时候更加谨慎理性;而有的人则更加感性和冲动。

既然是选择,就存在发生和不发生两种可能性。但是,这两种可能性是否为非黑即白的二元选择?

也就是,要么不出轨,在缺失的婚姻中将就甚至苟且;要么出轨,背着爱人追求自己的愉悦和快乐?是否还有其他可能性?


这里仅提供几种初浅层面的提议供大家思考:


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重新反思并评估自己的婚姻,看看它在行使婚姻各项功能方面,发挥着怎样的作用,自己从中受益多少?如果离开这段婚姻,自己又需要承担哪些责任和代价?

衡量清楚以后,当事人再做出继续或离开的选择。当然,本条提议是建立在婚姻忠诚的价值观基础之上的,不考虑开放婚姻等情形。

  02

自己是否足够用心去经营和改善婚姻质量,提升与伴侣的亲密关系?提升和改善的空间有多少?是否愿意去做这种努力的尝试?

另外还需要区分是自己没有做,还是做不到(比如伴侣身体因素导致的性缺失)?

  03

据婚姻调查大数据显示,婚外情最终修成正果的比例并不高。所以,站在出轨边缘、或者已经迈出这一步的女性,也需要思考一些问题:

出轨对象真的就是你的真命天子吗?他是你的理想伴侣吗?你们对这段感情的期待和规划是一致的吗?

另外很重要的一点是,婚外情往往是自身婚姻出现问题的一个表现或结果。但是在决定自己的婚姻去留这个重大问题上,建议抛开婚外情,单独去思考和衡量,因为婚外情常常有冲动和不理性的因素存在。

现实中就有不少女性,因为婚外情的吸引和诱惑,抱着飞蛾扑火的态度贸然离婚,结果发现对方并非是自己的真命天子。甚至当两个人抛开现实阻碍真正在一起后,各种问题很快显现,后悔不已。

  04

如果你觉得婚姻万万不可舍弃,但又放不下欲望,这时,不妨思考一下出轨的后果和代价,权衡这一下这是不是自己能够承担的,然后再做出决定。

  05

如果是婚姻有缺失,但依旧选择婚姻的女性,这并不代表要完全忽视自己在婚姻中不被满足的需求。只是,这个需求究竟以何种方式满足、需求是否存在升级的可能性等等,这些都有探索的余地和空间。

比方说,改善夫妻间的亲密关系、多元化性方式探索、发展兴趣爱好、拓展自己的生命空间、寻求价值实现多元化,等等。

相信在做了那么多努力尝试之后,无论成功与否,至少可以降低出轨带来的内疚和负罪感,并大大提升你的生命质量。

作者 / 苏晓  出处 / 潘幸知


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