恋爱心理学:我们该怎样培养爱?

 

　　我们总以为，一段爱情的背叛，就是秘密出现了，第三者介入了，原本幸福美满的爱情，在一夕之间变了色。我们总是去责怪第三者，以及劈了腿的那个人，他带着他的幸福走了，留下了另一半，以及碎了满地的心。但是John Gottman告诉我们，其实真正爱情中的背叛，并不是小三，而是我们一次又一次，没有在滑动门时刻（sliding door moment）面向（turning towards）我们的伴侣。

 

　　“她只是无意闯入的第三者/我们之间的困难/在她出现之前就有了/虽然我愤怒/但是我明白的/过错让她去背着/那是不对的”，就如同梁静茹歌词中所描述的一般，当一段关系出现了裂痕，才给了第三者闯入的机会，正因为有一些需求无法在关系中被满足，所以处于关系中的伴侣，才会开始向外寻求他人的温暖。

 

　　John Gottman把关系的破裂，分成了五个阶段[1]：滑动门时刻（sliding door moment）、遗憾事件、蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）、消极诠释（Negative Sentiment Override,NSO）、灾难四骑士。我们每次和伴侣的互动，都是一个又一个的滑动门时刻；Gottman采用了滑动门时刻来为这些片刻命名，是源自于双面情人（sliding doors） 这一部电影，在电影中，女主角海伦（Helen）赶上列车与错过列车，两种不同的情境带给了她天差地远的遭遇；同样的，在伴侣的互动中，当其中一方给出了一些期望，而另一方是如实的抓住了呢？还是错过了呢？这一些小小的片刻，造就了不同的结局。

 

　　他举了自身的小故事来说，在一个夜晚里，他正愉快的读着一本推理小说，并对剧情做出了推理，迫不及待想看结局是否如他所料。读一读，他把小说放在床边，走向了浴室，当他经过镜子前，瞥见他太太心事重重。这就是一个sliding doors的时机。他可以选择溜出浴室，继续读他的推理小说，但他选择去关心他太太怎么了。就在这一个时刻，他们就是在培养信任，他去关心对方，而不是在乎自己想要的是什么。也许那一刻并不是那么的重要，也许只是小事情而已，但是如果一再置之不理，信任就会慢慢的瓦解[2]。如果我们能够面向（turning toward）我们的伴侣，那将让彼此的信任更加紧密；若是我们背向（turning away from）我们的伴侣，随之而来的则是关系的渐行渐远。

 

　　而比起那些关系中的负面时刻，正面事件又更为重要。当我们碰到负向事件时，他人给予的支持（social support），并不一定会让别人变得比较好，甚至有可能变得更差[3]；在伴侣关系中更是如此：当我们觉得自己不如另一半时，会让自己对这段关系的承诺、满意度以及爱的感觉都变得更低[4]。但在一段关系中，若是我们能为伴侣的好事锦上添花（capitalization），伴侣大多能够接受到彼此的讯息，因此正向事件的互动，比起负向事件的互动，更能决定一段关系的好坏[5]。

 

　　若是在这些滑动门时刻，没能够接住彼此的讯息，或是视而不见、转身离开，那么这些事件就将演变成为遗憾事件。而这样的演变，双方都得负起一些责任。表达的那一方，是否能够用适合彼此的方式表达呢？还是只顾着说自己的需求？接收的那一方，是否能够为另一方多想一些呢？还是视而不见呢？一段关系的问题，是彼此互动出来的，执着于谁对谁错，并没有办法解决问题，而是让这些遗憾事件，走入了关系破裂的第三步骤──蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）。

 

　　心理学家蔡格尼克发现，酒吧中的Waiter，总能够记得每个顾客点的酒是什么；但是每当他把酒送到顾客手中之后，再去问他他曾经送过那些酒给谁，他就想不起来了。因为，我们对于尚未完成的事情，总是记得特别深[6]。因此，那些伴侣关系中，没有被解决的问题，总会一次又一次的又回到关系里，成了我们翻旧帐（flooding）时，攻击对方的子弹。

 

　　而留下了许多遗憾的伴侣，会开始对彼此的行为，采取一种消极的诠释（Negative Sentiment Override,NSO）。这些伴侣，会把对方中性，甚至是正向的行为，诠释为负向的行为。例如有些伴侣，在其中一方要请另一方吃饭时，另一方第一时间的反应，并不是觉得开心，而是开始怀疑对方是不是做了什么亏心事，才要请自己吃饭弥补。而那些快乐的伴侣，则会对彼此的行为采取一种积极的诠释，即使对方做出了一些消极的行为，他们也不会认为对方的消极行为是针对自己的。

 

　　事情演变到最后，伴侣们开始采取战或逃（fight or flight）的姿态来面对彼此。Gottman把这些互动模式，称为灾难四骑士──批评（criticism）、蔑视（contempt）、防御（defensiveness）、筑高墙（stonewalling）。

 

　　1、批评

 

　　伴侣对于彼此的行为相互批评，常见的批评有：“我不是要你帮我买东西吗？为什么你老是忘记？”、“你真的很没用耶！这点事情也做不好”

 

　　2、蔑视

 

　　对于彼此采取一种轻蔑、贬损人格的方式互动，例如：“你是白痴是不是？为什么要你买洗碗精，你给我买洗衣精？”、“你做的还真好啊！看你规划的假期多么的完美呀！”

 

　　3、防御

 

　　面对对方的批评与蔑视，采取防卫的态度，例如愤怒、反击、装无辜、抱怨。这其实是一种很正常的自我保护措施，面对他人的批评时，我们总是会采取防卫的态度，但是每次都这么做，无助于事情的解决。

 

　　4、筑高墙

 

　　双方放弃沟通，无视对方的存在，和对方冷战。

 

　　事情演变至今，一段关系已经陷入了泥沼之中。在此时，若是出现了第三者，或是其他可能的对象，都有可能让这段关系正式决裂。真正破坏关系的，并非那一个第三者，而是在最初的时候，伴侣没能在彼此的滑动门时刻，面向伴侣的需求。Gottman认为，第三者，只不过是压倒骆驼的最后一根稻草罢了。

 

　　那么，面对这样的困境，我们又该做些什么呢?

 

　　John Gottman在《爱的博弈》当中提到了，伴侣们在争执的时候，要冷静下来讨论似乎是不可能的。所以他建议每一对伴侣们，每一周都空出一段时间，来讨论一下彼此的议题。就如同海苔熊曾经在他的文章里面提到的，透过讨论来处里彼此的问题，会比不断地逃避来得更好：

 

　　“对关系的不满是会像阶梯一样不断堆叠升高的，如果两人每周都有“议题沟通时间”，就可以像是从一、两阶的高度跳下来，虽然会有点痛，但不至于让彼此身受重伤；相反的如果一直躲避不理，最后才一次“处理”，从高处坠落的伤口可能不是两人目前承担得起的，关系更有可能因此而崩离。唯有一周一次认真面对两人之间的困境，每次化解一些、改变一些、为彼此牺牲一些，才可以让两个人走得更近一些。”(海苔熊，2013，〈当爱走偏的时刻〉)

 

　　想要创造一段美好的恋爱关系，是需要彼此练习的，但是应该要怎么做呢？Gottman的建议是，在讨论时，伴侣们应该要轮流表达自己的意见，当一方在诉说自己的议题时，另一方就负责倾听，不要插嘴；等到他的议题讨论完了，再换另一方提出自己的议题。这样一来，才能聚焦在讨论之上，不至于演变为翻旧帐与交互指责。而诉说方和倾听方，也有各自应该要尽的责任：

 

　　1、诉说方：

 

　　了解(Awareness)

 

　　了解的重点在于不指责的态度，我们应该要了解可能会刺激到伴侣的因素，要避免刺激到伴侣，我们必须要注意以下三点：

 

　　（1）以自己为重心的句子

 

　　为了避免让伴侣情绪失控，我们应该要用以自己为重心的句子和伴侣沟通，重点不在于是否使用我开头的句子，而是重心要放在自己身上；别跟伴侣说：“我不喜欢你说我乱买东西，那样真的很讨厌”；试着对伴侣说：“我希望你能在我没有买很多东西的时候鼓励我，这样我会更能节制我的购买j。”

 

　　（2）点名具体事件，不要跑题

 

　　讨论的时候，要专注在当前的议题上面，不要翻旧帐，不然这将没完没了。

 

　　（3）留意可能会刺激伴侣的因素

 

　　我们每个人身上，都带着一些过去的脆弱。了解哪些事情是伴侣的情绪按钮(emotion button)是很重要的，踩到伴侣的地雷，那么讨论也不可能进行下去了。

 

　　 宽容(Tolerance)

 

　　我们不一定要接受对方的观点与行为，但是我们必须要接纳彼此。接纳和接受不同，接纳是无条件的包容对方，而接受是认为对方的观点是对的。但是事实上，人与人相处所谈的谁对谁错，常常是没有意义的，如果你有和他相同的经验，你可能也会有和他相同的想法与行为，因此讨论谁对谁错没有意义。重点在于即使你和我不同，我还是爱你的那份心意。因此，我们要避免基本归因谬误(Fundamental Attribution Error)，避免把所有过错都推给对方。

 

　　 变批评为愿望或积极需求(Transforming criticisms into wishes and positive needs)

 

　　Gottman说，没有所谓有建设性的批评，批评只会引来防卫。在讨论的时候，我们应该试着告诉对方自己希望对方做什么，而不是不要做什么。把“别生闷气”改成“我希望你告诉我你在气哪件事情”，把“不要忽略我”改成“我好希望你能重视我”。

 

　　2、倾听方：

 

　　 理解(Understanding)

 

　　不一定要接受他所有的行为，但是要接纳伴侣的所有情绪与愿望。不要试图解决问题，而是理解伴侣的情绪与愿望。Gottman说，有69%的伴侣有解决不了的问题[7]，与问题共处、一起面对问题，会比试图改变对方来得恰当。并且把你所听到的说出来，和诉说方做一个核对，避免误会他所说的意思。

 

　　 无防卫聆听(Non-defensive listening)

 

　　诉说方有责任不刺激倾听方，但倾听方有时候也需要靠自己来平复情绪。当你感到情绪起伏时，试着用下面三种方式让自己平静下来：

 

　　（1）停顿和喘息

 

　　先别急着反驳对方。试着深呼吸吧！放松肢体和肌肉，同时专注倾听对方在说些什么。

 

　　（2）写下伴侣说的话以及你的反驳

 

　　把伴侣所说的，以及你的反驳写下来，等到换你当诉说方时，再提出来讨论。写下来也能使你放松，有助于情绪的平复。

 

　　（3）记住你爱他并且尊重他

 

　　告诉自己“我们都不会无视对方的悲伤，我必须理解他”。想想爱情中美好的片刻吧，也许是上次一起出游、也许是他在你最需要时，突然出现在你面前、也许是她在你最脆弱时，给你一个大大的拥抱；想像爱情中的美好片段，有助于你恢复平静。

 

　　 同理(Empathy)

 

　　积极倾听伴侣所说的话，不插嘴，集中注意力在对方身上。理解并非同意，只是如果你们有同样的经历，你大概也会和她有相同的感受和需求；理解他的需求，将使你们的关系变得更紧密。

 

　　除了上面提出来的这些之外，Gottman也在书中强调了几个要点，分别是：

 

　　1、不能争辩”事实”：事实并不会让双方的关系变得更好，了解彼此才是让关系变好的因素

 

　　2、一旦情绪失控，就喊停：情绪失控之后，在讨论下去又将陷入灾难四骑士的陷阱里；等到双方冷静下来之后再讨论，才能让彼此的关系变得更好。

 

　　3、找出双方的地雷与源头：每个人都有自己的地雷，透过和伴侣讨论自己的地雷，以及这些地雷的源头，将使得双方关系更美好，也能让彼此了解哪些是对方的弱点，避免戳到对方。

 

　　4、在结束之后，为你的具体行为道歉：道歉很重要，让对方了解到自己是受对方关心的。找藉口、推托责任不会对事情有任何的帮助；重点是这段关系中，当你这么做时让他很难受，你的道歉可以让对方好过许多。

 

　　5、下次怎么做会更好：讨论下次遇到类似事件时，双方能够为彼此做些什么？讨论要注重在实际的作法，而非过于理想、遥不可及的作法，这样才对彼此的关系有帮助。

 

　　而读过了这篇文章之后，如果只是把它作为一个知识，并不能让你们的关系变得更好；只有当你真的去做之后，才能让它实际发挥效用。

 

　　参考资料：

 

　　[1] John Gottman(2014)爱的博弈。浙江人民出版社

 

　　[2] John Gottman演讲“John Gottman on Trust and Betrayal”

 

　　[3] Barbee, Rowlett, &Cunningham, 1998; Bolger, Zuckerman, & Kessler, 2000; Coyne,Wortman, & Lehman, 1988

 

　　[4] Murray, Holmes, & Griffin, 2000;Murray et al., 2005

 

　　[5] Gable SL, Gonzaga GC, Strachman A. Will you be there for me when things go right? Supportive responses to positive event disclosures. Journal of Personality and Social Psychology.2006;91(5):904–917.

 

　　[6] Zeigarnik 1927: Das Behalten erledigter und unerledigter Handlungen.Psychologische Forschung 9, 1-85.

 

　　[7] These 4 Things Kill Relationships. TIME [Aug. 26, 2014]

 

　　（文/心灵侦探 | 来源/泛科学）