01
《无问西东》真正的女主角原来是她!
这部电影里面最戳人心的是两个女主:
一个是王敏佳,一个是致王敏佳死地的师母刘淑芬。
如今我们不用担心会因为一封信,或者台湾有亲戚而被批斗死,但是刘淑芬的故事,却依然在一次次重演。
每次我写挽回文,后台都有很多激动的留言:这么渣的男人,为什么不离?留着回家过年啊?
是什么让我们死活放不下一段已经死亡的婚姻呢?
虽然王敏佳的老师许伯常和师母,在电影中只是不起眼的配角,却是当下“中国式婚姻”的主流。
什么是中国式婚姻?
女人痴心,男人无心。男欲离,女死守,一生纠缠,一生撕逼。
流程如下:
1)女方对男方有恩,男方要回报:许伯常出身寒门,刘淑芬含辛茹苦供他读大学,他信誓旦旦,许她一生。
2)男方见了世面,想要变心,女方以死相逼。
3)女方建设,男方破坏:
女方幻想:精诚所至金石为开。
刘淑芬包揽家务活,把家里仅有的米饭都给老公吃,自己却拿咸菜冲水喝;
但许伯常却如临大敌,和妻子刻意划清界限:自己的杯子摔了,宁可用碗喝水也不用她的,本来不
大的房间里,却是两张单人床,各睡各的……
4)圣母变收高利贷者:
一次次热脸贴冷屁股后,女方往往会忍无可忍,开始撕逼,就像刘淑芬,满院子里追打老公,许伯常打不还手骂不还口——让女方黑化为泼妇一枚,连外人都为之侧目,而男方则用受虐完成了对女方进一步攻击——双方的关系彻底断裂。
5)寻找替罪羊:
此时,往往会有第三者的影子若隐若现,女方往往又萌生幻想:能把祸害精驱除掉,也许就能拯救婚姻?
6) 进一步绝望:
女方绝望地发现:小三就算赶走了,男方依然是不可动摇地不爱她,但是她的选择是:宁死也不离婚。
02
五种生死冤家cp:为什么我们这么虐?
问题是:如此死守,所为何来?
什么样的人会在婚姻中死战到底呢?有五种人。
1)“离开了婚姻,我会活得更惨”
——创伤叙事者vs逆袭叙事者
我问过一个被家暴十多年的女人,丈夫把你打得这么惨,是什么让你离不开他?
她惨然一笑:离开他,我活得更惨。
事实上,她是一家大公司的主管,经济上完全独立,但她就是不相信离开这个天天不务正业的男人,自己会有好日子过。
我问她,你体会一下,是谁在说这句话?
她闭上眼,过了一会儿说:是我妈在说。
从小,她就经常跟我说一句话:你这个没出息的货,没有人会喜欢你。
没想到,我一辈子反对的一句话,却成为我一生的信仰!
无独有偶,另一个女人告诉我,她从小也经常被妈妈打,如果有眼泪流出来,妈妈会用力掐她大腿根。
“在我妈面前,我一直都觉得自己是个垃圾。但总有一个声音跟我说:我一定会活得更好!”
我问:那是谁在说?
她微笑:“我爷爷。因为我7岁前和爷爷一起生活,他把我当宝贝。
后来我回我父母家了,那时,支持我活下去的就是等自己长大了就可以回爷爷家,这个世界永远会有一个爱我的人等着我。我心里总有一个地方是暖的。”
第二个女孩因为有这样的信念,就算面对困境,也都不会轻易放弃自我,所以婚姻虽遇到波折,但最后却能和爱人度过情感危机。
我们内心的那句话,往往决定了我们人生的选择,而我们的一个个选择,构成了命运。
这句话就是:你是否相信自己可以幸存,可以过得更好?
2)“我需要一个家,婚姻是我唯一的巢穴”
——恶性共生者
往往这样说的人,是有“卖火柴小女孩”情结的。
她们从小到大,都一直都非常渴望离开原生家庭,创建真正属于自己的家。
比冷暴力更可怕的是无家可归的痛苦。
在《无问西东》中,王敏佳做的梦非常有代表性:
我每天晚上都不敢合眼,一闭上眼睛,就感觉自己往下掉,下面特别黑。
有人跟我说,她小时候最害怕的就是过年。
因为父母外出打工常年不归总是不在身边,爷爷奶奶每天又很早就上床睡觉。
她看着万家灯火,热气腾腾的样子,心特别疼。
所以她们绝对绝对不要再次被扔到那个不断下坠而永远都不能放松,一个人面对所有危险的噩梦中。
哪怕有一个人影,也好过独自面对黑暗。
3)我不甘心,付出这么多,凭什么要认输?
——完美主义者
很多女人之所以不能接受失败,是因为从小就有一个强烈的信念:
只要我努力,就一定会赢得我想要的。
一个女人跟我说:为什么我在生意场上分分钟都能搞定那么多优秀的男人,面对我老公却一筹莫展?不行,我一定要搞定他。
万一我没有尽力,我怕我日后遗憾。
我说,你既然这么完美主义,为什么不找个更好的人重新开始?
她摇头:我一定要让他重新爱我,然后我抛弃他也可以。
这样的女人,往往从小特别渴望父母的爱,但总是爱而不得。
比如总有一个对弟弟好而对她视而不见的妈妈;
或者有一个让全家人看不起的爸爸,只有她最心疼这个“loser”爸爸;
或者只有她考得很好,父母才会对她点头称赞,否则永远都是扑克脸……
这就是典型的“强迫性重复”:我一定要不爱我的人重新爱我,我的人生才没有遗憾,才完整。
否则呢?就要面对巨大的丧失感之中,那是她们绝对不要再次经历的。
4)只有心痛才是最深刻的爱
——施虐受虐“爱好者”
很多夫妻属于“不是冤家不聚头”的类型。
主要的相处模式是:
彼此隐忍→爆吵,动手,彻夜撕逼→抱头痛哭,激烈做爱→甜蜜一段时间→矛盾渐起,但依然彼此隐忍→爆吵,动手,彻夜撕逼……
“我们就没法好好说话,只有吵架的时候,才能感觉到我们是链接在一起的,才能感觉到爱。”
口味能淡点儿吗?不能。为什么?
有个人的回答最经典:
现在想起我最早的记忆就是,只要我爸不高兴,就会把我暴打一顿,然后哭着给我敷药,说:“爸爸也是为你好。”
我说,你就没有你们开心玩耍的记忆吗?
他说:没有了,平时他很忙,没工夫理我。
一个女孩跟我说,小时候她经历最多的就是妈妈抱着她大哭,说自己一生多么命苦,每次她都摸着妈妈头,好好安抚她。
我们每个人都有对爱的定义。
比如林黛玉对爱的定义就是:
爱一定要是凄美的,刻骨铭心地痛的,才是深刻的,要忧伤,要虐心,才是真爱,而那些快乐都是肤浅的。
如果只有在这些痛的时候,我们才能感觉到和父母的链接,我们就会这样定义爱。
很多小孩之所以很皮很容易闯祸,无非是他们除了受虐,用正常的方式根本无法得到父母的关注而已。
而童年形成的感情模型,就会在成人以后上演。
5)我找不到可以包容我脾气的人了
——情绪麻木vs情绪敏感的互补者
在咨询室里,我经常会看到这样的CP。
妻子哭成泪人,丈夫却一脸漠然。或丈夫义愤填膺,妻子却觉得莫名其妙。但是他们却死活无法离开彼此。
就像刘淑芬自杀,素日里恨不得她去死的许伯常却惊慌失措,嚎啕痛哭。为何不弹冠相庆呢?
因为他们没有爱,但却有依恋。
这样的CP,妻子嫌丈夫太冷,丈夫嫌妻子太闹。
为什么妻子不找个对自己知冷知热的男人?
当初那么多更好的追求者,为什么非要选这么一个榆木疙瘩?
同样,男人:你的第一任女朋友不是对你很温柔体贴,为什么要娶个疯婆子?
妻子说,我不喜欢太热情,话太多的男人。
丈夫说,我觉得太温顺的女人没意思。
他们之所以在一起是因为,妻子担心自己的坏脾气没人能接得住,只有如此迟钝的丈夫,才能安之若素。
而丈夫因为太冷感,只有像妻子这么作,他才能感觉到有情感的存在。
一个皮太薄,需要皮厚的来承接才安全;
一个皮太厚,需要更尖锐的扎才能感觉自己活着。
但毫无疑问,他们渴望的包容和丰富多彩,在婚后往往变成了迟钝和作。
因为他们都不知道如何把握好尺度,不知道如何整合内心的冲突,所以他们除了彼此相爱相杀,找不到下家。
作者:卢悦
