别让爱情蒙了你的眼睛
我相信一句话，活着才是最美好的，生命之顽强就体现在生命能承受来自各方面的重压，这种珍惜生命的体验，也只有在生命危在旦夕时才有，我相信你的经历中肯定会有这样的体验
采访时间：8月23日上午夜8:00_11:25
采访地点：某大学女生公寓203室
被采访者：艾琳 22岁,女,大三学生
从外表 上看艾琳是一个典型的小家碧玉式女孩，文静而典雅的气质中透着一种聪慧,然而,就这是么一个文静典型的女孩，却有着与她的外表截然不同的刚烈性格，演绎了一出为爱情殉情的故事。
不过这已是一个月前的事情了。
我在打算采访艾琳的时候，其实没有一点把握，怕她不接受我的采访，没想到艾琳真是个敢作敢为的女生，她还把我的采访地点安排在她的的寝室。
艾琳对我很友好，她也很健谈，她说你想调查大学生同居的事情就太多了，我其实还不算典型，如果你有兴趣，我还可以给你介绍几个，男女同居的事，对我们这群人来说，已不是什么大惊小怪的事了，这是别人的生活方式，谁都没有权力去干涉，这也是隐私，每个公民都有自己的隐私权是不是？你写我也可以，但有个条件不能写我的真实姓名，也不能披露我们学校的名字，我们身为学校的一员有义务维护学校声誉，本来同居这档子事就是我们自己的事，与学校无关，再说学校也有明文规定不准男女生到校外租房同居……
我笑着说，我答应，我知道该怎么做，如果你不放心，我整理好以后再给你看，你满意了认可了我再定稿。
她对我的诚意表示出赞赏，同时又说，这样就大可不必了，我接受你的采访，其实就是对你的一种信任，你大胆写吧，只要不披露学校名和我的真实姓名就行。
我说，谢谢你的信任，我知道如何保护别人的隐私。
她又走过去倒了两杯开水，递给我一杯说，你先喝口水，这天气很闷热，她先把自己的那杯水喝了，然后问我从哪里开始说起。
我说，如果你愿意的话，就从你们开始恋爱的那天讲起吧。
她略有沉思，少顷，说道，那好吧。
大二那年的春节，过完春节返校，民工如潮，车票困难，一般中途站都只有很少的站票，能不能上车就要靠自己的运气了。我从上午九点开始在火车站徘徊，直到中午一点多钟才坐上了123次列车，结果我发现空荡荡的一节车厢里只有廖廖十几个人，火车需要将近二十个小时才能到达目的地，在漫长的旅途中，我将承受孤单。
这是一列临时的加班车，车速极慢，途中经常停下来让正点开过的班车，有时一停就是一个小时，让人感觉就像一个老态龙钟的妇人，因为岁月对身体的侵蚀，已无法正常行走。
为了打发时间，我就倦在坐位上开始睡觉，不知过了多久，我被冻醒了，有一位好心的乘务员给我盖上了他的大衣，我这才发现那些乘务员有不少都是这样睡在座位上过夜的。
一位好心的乘务员见我醒来了，便找话题和我攀谈起来，火车不时地钻山发出的声音很轰明鸣，车厢里空气异常沉闷，有一种窒息的感觉。
乘务员说打开窗子透透气吧，好心的乘务员向我咨询考大学的事情，因为他有一个读高三的女儿也即将面临高考，我把自己考大学的经历向他讲了一遍，又过了好久，话说完了，乘务员又该去做事了，我便拿出一本生活杂志看起来。
过了一会儿，我隐约感觉到一个大男孩向我走过来，看我时的眼神充满一种探询，我有些不快，我就讨厌男生用这种眼光看我，我抬头直直地白了他一眼，但仅仅只有一瞬间，我又后悔了，后悔不该这样对待他，因为我很快发现，他是友好的。
那时正是下半夜四点多钟。他友好地在我对面的空位子上坐下来，笑着说，我们是不是很有缘，我能在这里认识我的小师妹。
我很疑惑地看着他，心想什么缘不缘的，如果萍水相逢就是一种缘的话，那整个世界的有缘就太多了。
他见我不说话又笑着说，我也是xx大学的。见我一脸的疑惑，他又拿出学生证让我看，我惊奇地发现这个只比我大两岁的男孩都在读研三了。
我向他投去羡慕的目光，他从我的目光中读到了我的心里话，他朝我笑笑，我读书读的比较早，父母望子成龙心切，因此早早地就送我上学，希望我早早成龙……
他的谈吐不乏幽默和优雅，思想也是那样深邃，在他面前我总觉得自己是那样的稚气，与他谈话我觉得自己与他有着很长的距离，他高远的像我的偶像，而我就是他的一个崇拜者，他长相一般，身高也不过一米六.七八，穿着也很朴素，属于那种只读书不重视生活的那类男人，他吸引我的是他的谈吐和思想，我们就这样聊着，一路上也不再感到孤单，他也很照顾我，一直到达目的地。
到达目的地的时候正是中午，他帮我提着行李走出站台。他问，你饿了吗？我们吃了饭再回学校吧，我只对他笑笑，保持女孩的矜持，我口是心非是说不饿，固执地要先走，他没有挽留我，也没有说再见，就目送着我走下台阶后登上一辆公车，我们就这样分离了。
甚至于到后来，我连他的名字都忘了，可是，在学校我们总能不期而遇，在安静的图书馆，在喧闹的食堂，在浪漫的树林，我不能相信这就是缘分，他也同样惊讶着这样的相遇。起初，我们每次相遇，他就直呼我的名字，hi，艾琳，你好！又相遇了，我笑逐颜开继而又迷惑，迷惑不解他怎么知道我的名字？
终于有一天，我们在校园那条通往“爱情林”的小道上又一次相遇了，他和原来一样招呼我，hi，艾琳，一个人出来呀？
我看着他笑，怎么？一个人就不能来这里？你不也是一个人？
他也笑，有爱情的人来，没爱情的人也来，这是大家的爱情林嘛。
我们都看着对方笑了，擦肩而过的一瞬间我突然转身问他，喂，你是怎么知道我的名字的？
他笑的有点诡秘，我不叫喂，我大名叫方圆，你的大名我早就仰慕，谁不知道中文系的才女
大二放暑假的前几天，我们在“爱情林”又相逢了，他远远地就招呼我，hi，艾琳，我正念着你呢，你就出现了，他半开玩笑似地说，你看咱们都是行单人孤，咱们今天就结伴逛一次“爱情林”如何？
我迟疑了一下说，谁跟你一起逛，想的美！我说话也是像在开玩笑，他并不见怪，不给面子算了，对了，你什么时候回家？
我答，现在还没想好，想好了再告诉你吧。
他说，好吧，我的意思是说，如果你决定哪天回家，我去买车票时可以帮你一起买了。
我说你把手机号给我吧，我到时给你说。我们彼此告诉了手机号。
其实我们一边说一边走，已走了好长的一段路了，但我们都装糊涂，也都不说穿心里的秘密，记得那夜的月光很好看，“爱情林”也很亮，很美，情侣们手拉手，或并肩地从我们身边擦肩而过，我触景生情，心里对爱情也有了一种渴望，
但是，我曾经告诫过自己，大学期间决不谈情说爱，大学里的爱情往往是来的快也去的快，轰轰烈烈地爱了，又会痛哭流涕地分离，我对那些卿卿我我的情侣们虽说有过羡慕，但那也是一暂时的，对待感情的事我很清醒，我身边也不乏追求者，但我一直保持着平静的心态，对追求者婉言谢绝，用学习来冲淡那份内心的燥动，但方圆的出现似乎扰乱了我平静的心海，他就像在我平静的心海中投下的一块石头，荡起了无数涟旖.
一个活泼爱笑，夸夸其谈的我好像消失了，一个文静懂事.沉默不语的我出现了，我不知道这是不是爱情，我更不敢承认这就是爱情，我也反复告诫自己，千万不要陷入情感的河流，我怕被这条爱河淹没。
那天夜里我们在“爱情林”走了几个来回，我是他最好的听众，听他侃他的见闻，他身边的趣事，海阔天空他都能说，要不是天空中突然下雨了，我们不知道会走到什么时候。
第二天一早，我还在朦胧的睡梦中就收到他发来的短信：艾琳早上好！新的一天开始了，但愿你的人生有一个新的起点，永远快乐！
这是我长这么大以来，第一次睁开眼就收到一个男生的问候。
我也很礼貌地给他回了一条短信，谢谢你的祝福，也祝你快乐一生一世。
一会儿他的短信又来了，你想好了吗？什么时候回家？我躺在床上和他短信聊天，他说他喜欢我，可我说我憎恶自己，他说能憎恶自己的人是一个能自强不息的人，能在看到自己的缺点的同时，奋发向上。
他特别能说，我故意说些气他的话，他却把这些气他的话，解释成一个合理观点，他实在是一个有趣的家伙。
中午他又发短信，邀请我一同共进午餐，我没有拒绝他，他显然喜出望外，连短信打字都来不及了，直接拔通电话说中午在学校门口等我。
也许和他共进午餐,表明了我已接受了他这个人。
我们是一起回老家的，他父母都是工厂里的工人，他却发奋要改变自己的命运，因此他刻苦努力，我去了他家，我的到来给他家增添了不少光彩，他故意在我面前说他妈妈在问他，我是不是他的女朋友？
我问他是怎样回答的？
他说回答是他的女朋友，他在借他妈妈的口掏我的心里话，可我偏不答应他，我说你怎么会这样子说呢？他只是嘿嘿笑。
暑假我们还去峨眉山，和他在一起，我既快乐又有安全感，旅游回来以后，我觉得自己已经离不开他了，我们住在城市的南北两端，可我们的心已融在了一起，短信成了我们每天早晨问候早上好，晚上道一声晚安的天使，我甚至数着天数，希望暑假能早点过完，我们又好一起回到学校，学校才是我们自由的天堂，至少在学校没有父母探问的目光，我父母都是高中教师，他们绝对不允许我大学时代就谈情说爱的，我也不能违背父母的愿望，在家里做一个乖乖女。
暑期终于过去了，我们又可以同乘一列火车，同坐一张椅子开始我们浪漫而温馨的旅程。
回到学校他又开始忙碌了，写毕业论文成了他的头等大事，毕业论文的好坏直接关系着他的未来，因为忙，他约我的时候渐渐少了，我却在盼望着他每天都来约我，然而他是粗心的，一点都不理解我的心思，他只是忙碌，设计着他的未来。
因为他我日渐变得忧郁起来，我从小就是一个很独立很个性的女孩，因为他我才磨去了本来的独立和个性，因为他的出现我就这样轻易改变了自己。
终于有一天，他的毕业论文完成了，他激动地打电话告诉我，可我没有一点兴奋，他需要我就时就来找我，忙碌时就什么都不顾，我心里有点恨他，但恨他又没有充足的理由，经不住他的几句甜言蜜语我的那种恨又冰雪消融了，还是去了他约的地方，我们坐在酒吧一个偏辟的角落，他兴奋地告诉我他的论文是如何得到导师中肯，导师是如何赞成他的观点……这一切我都不感兴趣，但我又喜欢听他说，他说话时的神态令我陶醉。
他可能发现了我的变化，他又向我道歉，又说了很多的甜言蜜语，我不原谅他都不行。
有一天我得了重感冒，早晨起不来床，同寝室的女生措手不及，我便拔通了方圆的电话，方圆气喘吁吁汗流浃背地跑到寝室，扶着我去校医院，又陪着我打点滴，望着他为我忙碌，我心里有一种幸福感，人，只能在最需要别人关心的时候才能体验到被人关心的幸福，也是一个人最容易感动的时候，我真的被他的真情感动了。
五一节放假，方圆提出去郊游，那天又遇到下雨，我们就在一个度假山庄住了下来，那一夜我很幸福地把自己交给了方圆。
方圆接受我时也是颤颤栗栗的，他是一个有责任心的男人，我的心完全被方圆融化了，我们偷吃禁果，我们更体会到了爱情的甜蜜，在肌肤相拥的时候，我把我自己的未来都给了他，我们就这样缠绵，方圆也提出过去校外租间房子，我们在自己的爱巢中品尝爱情的甘甜，他跑了几次都没能租到，校外的房子确实很俏，大都被我们这些学生租去了，没有爱巢也不能阻止我们的爱潮，我们隔三差五去市里的旅馆开房间，方圆在学校的日子不多了，六月一过他就要去单位报道，说不定报道以后，就要开始工作没有时间了。
方圆被郑州一家科研所聘用，他这一去我们就是两地相思，方圆说我不敢想象没有你的日子我会是怎样的孤独。
时间好像在故意和我们作对，我们越是想挽留它，它越是过的快。转眼到了六月中旬，方圆不得不去郑州报到了，方圆离开广州这天，我去车站送他，临上车的时候，我再也控制不住自己的情绪，我们旁若无人地拥抱流泪，分别的时候让人揪心的地痛。
方圆走了，我的心已经不属于我自己了，我失魂落魄，把思恋的心全部寄托在电话上和手机短信上，方圆到达郑州的那天夜里，我们在QQ上约会了一个通宵，我的五指敲字敲软了，泪水滴在键盘上，我是一个多愁善感的女孩，也是一个很容易被感情左右的女孩，当感情上得不到满足时我的心也会空洞，终于盼到了放假，我没有回家而是转道去了郑州，见到阔别数十日的方圆时，我伤心地哭了，在郑州我们以夫妻的名义租房，我们过上了不是夫妻胜似夫妻日子，父母三番五次来电话要我回家，我都撒谎说在学校复习英语过级，那时候我整个的世界里都只有方圆。
对方圆爱的胜过所有的爱，在我心里，他是我的惟一。爱有时可以让人变得弱智，我想我就是那个爱情弱智。
这时候，艾琳的手机响了，艾琳接了电话后笑着对我说，是我妈妈打来的，现在我才觉得母亲的爱才是最伟大无私的，爱情都是昙花一现的东西，越是信誓旦旦的往往越是靠不住。
我说，也不能一概而论，世界纯美的爱情还是有的，关键是看我们怎样去经营爱情。
艾琳笑笑，我也相信有纯美的爱情，但太少了，正因为少，人们才去歌颂它赞美它，但这种歌颂赞美的爱情又给多少人带来了误导，人的一生都在不断追求一种完美的爱情，如果不去追求完美，也许就不会有梁山泊与祝英台那种爱情悲剧，这世界上也就没有为爱情而献出生命的人，实际上，这世界上根本就没有完美的爱情。
我只是笑笑，无法辩解，每个人对爱情的认识都不一样，而爱情也没有固定模式。
我和艾琳闲聊了几句后，又快速转移了话题，我想知道眼前的艾琳是怎样演绎爱情悲壮之举的，按她这种爱情至上的性格或许这种结局早就注定，呵呵，我的言辞是不是有点唯心主义的思想，请不要笑话我，但至少从艾琳的身上我想到了这些。
艾琳接着说——
国庆节放假，本来我和方圆约定他回学校来的，我盼星星盼月亮般盼着他来，可他一条短信发来，说临时有任务不能来了，我很体谅他的难处，他毕竟是才到工作岗位，很多关系要去打理，也要做些表现，可是我渐渐发现，他的短信也发的少了，以前他无论在什么地方，每天早晨晚上都必发一条短信问候，一天中至少也要发来十条短信告诉我他的行踪，让我感受到他的命脉，吸闻他的体香，而且他也从来就不关机，慢慢地，他的短信少了，即使偶尔发一条来也是几个字，没有了从前的温情，我感觉到他在变！
恰好这时候我发现我怀孕了 ，我想告诉他，我们有了爱情结晶，我肚子里的小生命是他的，他应该有知情权。
可是，我告诉他，他说那就快点去处理了吧。
我说我怕痛，我从来没有经历过。
其实，我更希望他知道后能赶到我身边来，陪我去做人流，我从小就在父母的娇宠下长大，总希望能有人呵护我，特别是这种时候，可他好像从地球上蒸发了一样，连个短信都不回，而且经常关机。
我突然听明白了，他肯定是怕承担责任，更重要的是，他一定不爱我了，如果他还爱着我他就会为我分担忧愁和痛苦，只有不在乎我的人才不会管我是死是活，想到这些，我心里就有一种愤怒，也涌来一种报复心理，我恨不得将这个我曾经爱过的男人千刀万剐，你不仁我不义，可是我一个女人又能把他怎样？况且他离我还那么遥远！
那几天，我整个的精神彻底崩溃了，我夜里噩梦不断，白天精神萎靡不振，我不再是我，过去的艾琳死了，像这种非法同居，像这种未婚先孕的事本来就是见不得人的事，我有苦难言，更不能找人倾述，我只好悄悄把泪咽进肚子里，生活对我不公平，爱情对我更不公平，一切都源于那个方圆，什么爱情，什么誓言，统统的见鬼去吧，我被痛苦蒙敝了心智，我竟然想到了死，当时我想的是，我虽然没有能力死杀他，但我要让他一辈子良心得不到安宁，我相信再可恶人的都有良心，这是人性中最原始的情感，我要用死来唤起他的良知，让他一辈子都活在我的阴影里，于是，我选择了自杀……
讲到这里，艾琳眼里已饱含了泪水，她在努力止住不让泪水流出来，可是，这种伤痛的感觉是无法克制的，终于，那串晶莹的泪水还是从她的眼里滚了出来，她用手巾纸擦了擦，努力用微笑的神态来面对我。
她又说，现在想起来，我觉得自己好傻，其实一个没有良知的人，我用死的方式也不能唤醒他，即使能唤醒那也是暂时的，再说我已经死了，唤醒他的良知又何用？生命无法承受之重也就是不爱惜生命的原始命脉……
我说，我相信一句话，活着才是最美好的，生命之顽强就体现在生命能承受来自各方面重压，这种珍惜生命的体验，也只有在生命危在旦夕时才有，我相信你的经历中肯定会有这样的体验。
艾琳对我笑笑，就在我割破手腕上的血管，看着殷红的血不断涌出时，我才感受到了生命的可贵，那一瞬间，强烈的生的欲望又占满了我的意识，那是生命的最强音，因此，我大声疾呼，我大声喊救命，我被自己流出的血吓倒了……
我说，在死之前你想没有想过，这样不明不白的死很不值得，你有没有留下信什么的？
艾琳说有啊！我给父母，给方圆都写了信，还给同寝室的姐妹留了信，我想我也不能就这样不明不白地去死，我不想死后让别人猜想我为什么事而死，本来我死的目的，就是想抗争那个没有良心的男人，如果我不明不白的死了，他岂不是落了个幸灾乐祸？当时我想，方圆一定是另有所爱了，像这种男人也不可能终身只爱一个女人，他的生活中需要女人来制造激情。
你怎么能这样肯定？不是任何一个男人都是那样“花”的。
我笑笑，艾琳也笑笑，她突然意识到了什么，对不起，我不是仇视所有的男人，因为你就是男人嘛，不是所有的男人都这样，但至少说方圆一定是，我和他生活那么久，他的品行我多少都有所了解。
我说，还记得你写给方圆和父母，以及同寝室女友的信的大概内容吗？
艾琳反问我，这个你也想知道？
我笑着点点头。
她突然惊呼起来，呀，你笑的时候，很像方圆呢。
我被她感情的突然变化惊的目瞪口呆，但仅仅是一瞬，我立即反应过来，调侃道：是真的吗？难怪你也把我想成方圆那种人了？
艾琳收敛起笑容，埋下了头。
我也想到，艾琳心里至始至终都还装着方圆，其实她之所以自杀，其内心里是想唤醒方圆对她的爱。
我想起一位作家说过的话，爱是无罪，为了爱一切不求回报的付出都是心甘情愿。艾琳的付出也是心甘情愿吗？我不敢相信，但同时我也理解艾琳，爱是不能忘的，痛苦的爱快乐的爱，那都是爱，生命的重要体验，莫过于对爱的体验。
我问艾琳，那后来呢？后来方圆是什么时候出现的？
艾琳看着我，他的出现已经是一周后了，我躺在病床上，他却笑嘻嘻走进来，我一见他就哭了，他终于来了，当时我的哭有着很复杂的心情，一是想见到他，另一个原因是因为恨他怨他，但更多的是想见到他。
当时我父母都在，父亲知道他就是方圆，挥手就给了他一记耳光。
父亲把所有的恨都凝聚在这一记耳光上了，我看见方圆脸上顿时出现了五道红肿的手指印。
方圆也木楞了，他忍着痛，像什么事情都没有发生一样，走到我病床前俯下身来看我，他小心地说，艾琳，对不起，我没有忘记你……
方圆还说了些什么我没有听了，我把头转向一边，那时对他的愤怒之情已经不知到哪里去了，心里被挤满的只有伤心，和一种思恋，我的大脑一片空白，眼泪打湿了枕巾。
父亲的冲动把一切都变得可怕了，父亲再一次冲上来拉住方圆使劲把他往门外推。
父亲不要方圆走近我，方圆连忙喊我，艾琳艾琳！
方圆是在向我求救，他希望我能帮他说句话，可我的世界一片空白，我只知道一个劲地哭，把一切委屈一切怨恨都哭了来，爱有多少怨恨就有多少，这好像是一条定律，现在想来又是那样的可怕，等我从理智中醒来时，守在我病床前的只有父母，我左顾右盼不见了方圆，我禁不住问了一句，方圆呢？
父亲说，那个坏蛋被轰走了！
我心如刀绞！说实在话，那个时候我又多么盼望方圆在我身边啊！我要问他，为什么不理我，为什么要践踏自己曾经许下的诺言，不管他回答的是什么，我都想听。
夜里，方圆给我打来了电话，他说对不起，艾琳，我是你的罪人，你误解我了，我没有忘记你，我怎么会忘记你……
他的话明显地带着哭腔。
我也哭了，他对我说了很多，一直在向我解释，可是，我的心已经凉了，我全身在颤抖……
我问，没有见到方圆前你渴望见到他，你还想亲自听到他对你的答案，但他说话时你又只知道哭，你当时的心里是爱多于恨吗？
艾琳：我也说不明白，也许更多的是委屈吧。
我问：当时你想没想过要原谅他。
艾琳：当时大脑里一片空白，什么都没想，但有一点是肯定的，如果他能再次拥抱我，我一定会在他怀里痛哭一场，我当时从感情上来讲很需要一个人呵护，而这个呵护我的人不是父母，是恋人或是某个异性。
你们后来见过面吗？
艾琳：没有！从我的个性来说，我是绝对不会允许我自己这样做的，那怕当时我心里 对他仍有那么多的爱，但强烈的自尊心也不允许我这样做。
他后来约过我两次见面，我都明确地告诉他，我已经不再爱他了，如果我还能重拾旧情的话，除非我的大脑被换过了，就是我躺在冰冷的人流手术台上，我也控制住自己不再去想他。
人流后，他也给我打过电话，我只是冰冷地说了一句话，他是你的，但他只能消失！
我换了手机号，目的就是让自己尽快忘记伤痛，在他的世界中消失。
他经常给你发短信吗？
是的，以前收到他的短信我心里会很甜蜜，后来读他的短信，我只觉得肉麻，我不想原谅他了，不管他当时是什么理由。
艾琳说，我现在已不想去回忆往事了，你最好是不要写我。
稍顿后她又说，不过写也无妨，也算着是我对往事的祭奠吧，如果不经历这件事，我可能永远也长不大，还把爱情看的比生命重要，其实生命才是最重要的。
艾琳说到这里朝我笑笑，你不会笑我傻吧。
艾琳起身从属于她的那个抽屉里翻出来一张纸递给我，你看吧，这就是我当时写给寝室里姐妹们的遗书，你可以看但不能公开，我边点头边展开来读：
红琼，倩倩：你们好！
这是我最后一次给你们说话了，这种方式很可笑，因为你们刚刚才离开寝室，但当你们见到这张条纸时，你们看见的就只是我的躯壳了，我的灵魂早已到了天堂。
昨夜，倩倩就问我为什么在床上睡了一天都不起来？为什么这段日子一直闷闷不乐？那夜我肚子痛，你们要送我去医院，我为什么要拒绝你们？在你们眼里我有太多的秘密，但我一直不敢大胆地告诉你们，现在我告诉你们吧，我已怀孕两个多月了，身体的变化已把我折磨的苦不堪言，而那个口口声声说爱我一生一世的男人这个时候却不知道躲到哪里去了？
我有苦难言，也想过告诉你们这些事，但又怕你们笑话我，我不想在你的们心目中成为那种柔弱的女人，更不想把自己的秘密大白于天下，我从小就是一个很独立的女孩，可是，现在我面临了这样的尴尬，我惟一的解脱就是结束自己的生命，也只有这样我才能够原谅自己，不知道我这样做是不是能让那个负心的男人良心受到自责，也许他的良心被狗吃了，他的爱情中渗染了太多的谎言，我不能原谅他，更不能原谅我自己。
再见了，希望你们以我为戒，看清爱情看清男人的真面目，不要让爱情蒙了你的眼睛，梁山泊与祝英台的爱情，这但世界上是没有的，有的只是谎言！再见了，我死在这里以这种方式结束自己，实在是万般无奈，原谅我，如果我有在天之灵的话，我会保佑你们快乐！
艾琳绝笔
我在看艾琳的遗书时，艾琳不断地在说话，可我沉浸在他当时的心情中，没有搭理她。
艾琳从我手中抢过遗书说，我说过不能把遗书内容写进去的。
她又笑着说，如果你有过目不忘的本领，你就写吧，不过只能如实写，写好了一定要先让我过目，否则我要告你侵犯公民的隐私权。
我笑了，她也笑了。
艾琳已经从那场劫难中挣脱出来了，她又重新回到了自己天真活泼的生活中。
雪燃留言：整理好这篇稿子后，我把稿子用E—MAIL的方式发给了艾琳，艾琳很快就打电话来了，电话那端艾琳用惊讶的口气说，呀，作家，没想到你真有过目不忘的本领呀，我算服了你了。
我说，我这点小本事算什么呀，告诉你一个天大的秘密吧，我在看你那份遗书时悄悄地拍照了。
艾琳更加惊奇了，是吗？我怎么一点没察觉呀，不过你还算聪明，我怎么有点开始喜欢你了，嘻嘻！
艾琳又说，我的标题用的不好，建议我改成现在的题目，别让爱情蒙了你的眼睛。
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