一见钟情是爱情吗？
青儿：老师，我不可自制的爱上了一个男生，我觉得自己是疯狂的爱上了他。
丝雨：与他认识多长时间了？
青儿：五一期间搞活动时认识的。
丝雨：才不过十天的时间，你怎么能确定这是爱情还是激情？
青儿：可是我觉得我们已经爱了很久了，也许这就是一见钟情吧？刚开始是一起搞活动，后来发现我们很谈得来，而且谈得很投机，我发现我们许多的想法很相像，这是不是就是我要找的爱情呢？
丝雨：现在下定义还为之过早，因为你还处在激情期，没有能力确定是爱情还是激情。在激情期里,对方在我们的眼里是最完美的，我们看对方带有太多的幻想和一厢情愿，根本看不到对方的不足、看不到我们之间是否存在不和谐之处。
你可能被那些“一见钟情”的电影或故事误导了，以为一见钟情就会产生爱情。可现实许多一见钟情的故事带来的更多的是悲剧。每位处在一见钟情的激情中时，跟你此时的感受是相同的，因为激情与幻想控制了理性，误以为自己如此的兴奋，肯定是得到了真爱，就不顾一切了，其实不了解这种兴奋中加著太多的幻想成分，引起自己兴奋的更多的因素是自己内心对爱的幻想，只不过眼前这个人的某种气质引发了自己的幻想而已，因为还没有深入了解对方，眼前的这个人与自己的内心需要是否是一致的根本就不清楚，同时在激情中，我们总是更容易相信自己想相信的，并不是理性的思考自己感觉到的是来自幻想还是来自真实。所以就产生错觉--自己无可救药的爱上了他。
前年在报上看过一则报导，一对年轻人在旅游途中相遇，在山上的一天一夜他们无话不谈，感觉着彼此相互的爱慕那么的强烈，似乎不与对方结合以后的日子就没法过了。于是下山后各自急切的回到自己的居住地去办理结婚的相关手续。尽管双方的父母和朋友都劝他们冷静一些，再相处一段时间彼此了解一下。但两个人根本听不进所有人的话，一个月后就步入了婚姻。然而婚姻生活很快让两个人度过了激情期，激情退却后才发现彼此之间是那么的陌生，彼此间有太多的不和谐之处，与自己原来所想像的根本不是一回事，大吵几场砸坏了所有的家具后一见钟情以离婚告终，而且彼此从此都不再敢相信爱情。
类似一见钟情的事情屡见不鲜，是爱情错了吗？不是，是我们错误的理解了爱情，当我们与一个人产生激情时，我们忘记了爱情是建立在彼此生活观、价值观相同的基础上的，而了解一个人的各种价值观与自己是否相同，并不是通过几次聊天能了解清楚的，是要通过彼此一起处理许多问题、彼此一同去感受许多事情，在这个过程中逐渐体会出来的。缺少了这个过程，我们无法弄清楚，我与他之间是否可以产生爱情。
青儿：可是我觉得这次的感情与以前的不一样，我真的好想与他在一起。我甚至控制不住的想他要什么我都愿给他，这种想法已经打破以前那种要坚守自己的理性。因为自己的这种失控让我即渴望又恐惧，所以打电话向您求助。
丝雨：你的这种表现更证明你只是处在了激情状态，冲动战胜了理性。
你的第一次恋爱，男友的依赖性唤起的是你女孩天生的母性式的爱，所以你没有太多的激情，你的第二次恋爱，因为对方很自卑总是逃避面对你的热情，你的激情是单方的燃烧。而这次愉快的聊天让你们双方都同时燃起激情，这是你第一次与异性激情互动，这种新奇的感觉让你激动的不能自己。这不过是一次新奇的体验，并不代表你们之间就能产生天长地久的爱情。有激情只是爱情的开始，至于是否能成为真正的爱情，还需要时间的考验。
青儿：我们昨晚在外面谈了一夜，真的好开心。
丝雨：彼此交往很愉快那就继续交往下去，享受上天给予你的这种快乐。只是目前对彼此的关系不要寄以太高的期望，期望越高往往失望会越大。现在与他在一起很快乐，就享受现在的快乐，在快乐的交往中加深彼此的了解。假如通过一两年的交往，你们都感觉着感情在逐渐加深，相同之处越来越多，差异越来越小，这才能说明你们之间有爱情的基础。在这期间不要急于发生性的行为，不要把自己陷入被动之中。更不能希望通过性行为来加深彼此的感情。如果彼此间没有爱情的基础，性是不可能在异性间制造出爱情来的。有些人是先性后爱的，但这并不是性的功劳，而是这两个人之间本来就存在着爱的基础。要明白这样做风险很大，在更多的异性交往中，激情过后是索然无味的相对。除非你不在意性行为过后的分手结局，你不在意现在的性行为对你将来婚姻的影响，将来无论是怎样的结局你都不会痛苦，你才能放纵自己目前的激情。
否则，就要用理性控制住自己的冲动，要想找到真爱，多做精神层面的交流，多发现自己与对方的不和谐之处，看看自己能不能包容对方与自己的不同之处，你能包容他、理解他、尊重他，才能说明你是真的爱他。
青儿：明白了，原来准备约他今晚一起住的，现在就去给他打电话，让他今晚先不要过来了，还是再多了解了解再说。
还有一点，我发现他想法特多，但是好像都是幻想，都是一厢情愿并不懂得如何去实在这些想法，我觉得在这方面他挺幼稚。
丝雨：你是个挺理性的女孩，但毕竟你还处在充满幻想的年龄段上的，他的幻想会让你与他一起兴奋，可是一旦激情退却，你的理性与他的不切实际的幻想就会形成矛盾，到时候你是否还能接受他的这种只幻想不行动的状态？这会不会成为你们的感情裂痕？不要幻想爱一个人就能改变他，也别期望他能为爱你而改变，这些想法都是幼稚且不客观的。爱是去找那个最适合自己的人，找到后包容他与自己的不同之处。我们能改变的只是自己，没有人会因为你要他改变而改变自己。对于你看出来的问题，待激情退却后，看看自己是不是还能包容他，如果能包容，才说明你是真的爱他的。
青儿：我懂了，庆幸我今早给您打了这个电话，我会努力用理性处理爱情中的冲动。千万别让我妈妈知道这事啊。
丝雨：呵呵，看到理性又回到你的身上，我很开心。长大了要懂得为长远利益来决定和处理眼下的需要和冲动，这样我们的人生才会少许多的挫折和痛苦。
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