可能是这两天看多了些好的文章，自己也想写点东西，也是早就想好好的记下它，记下永生都会刻骨铭心的时光………
其实一直以来我从心底里从不想回避这个话题，相反，我还挺想和周围的人或是更多的人宣传宣传有关这种病的一切，引我为戒，敲响警钟………只是毕竟现在人们对这种心里疾病还是不那么深入的了解，或是说没有过足够的重视，也会因为每个人的理解力，领会力，性格的不同，总是会反馈回来很多不同声音，而我的性格又是不怕费事的，还有症状又迫使我总想去一遍编解释清楚，不然会很痛苦，想还原这个病的本质，可是就算你想解释，别人也得听不是???或是说别人也得有时间听你说不是?？再或者说也得真正能听进去不是?？?所以只能尽量回避甚至逃避，为了自己省点力，也为了不耽误别人的时间………所以有一大段时间，自从休学后，将近一年吧，QQ隐身，动态不发，像人间蒸发了一样，也很怕别人找我，不知道回还是不回，回了又不知道该怎么说，说了，又得解释（症状就是总想解释），所以很怕，有人找我………换句话说那段时间我最需要的好像不是同学朋友的问候而是远离，呵呵，但我心里却又一直装着大家，动态一直刷着，分享着朋友圈的喜怒哀乐（不过有时候不能及时分享，也会有错过的没看到的，因为有时候堆得太多了，空间里有一个截止日期?，好像是不能超过一星期的?），有时候也很想和大家互动，又怕有人找?
对于这种心里病度娘里能搜到好多有关内容，我把我搜到的，切身体会的，再加上感悟到的结合在一起，来记录下。
强迫症，抑郁症，焦虑症，甚至还有一些其他的，不管是不是真的症都能叫出个名词的症?，不同于我们口头上说的一些强迫症啊，抑郁症啊之类的，（比如东西要摆正啊，软件不更新难受啊，手机软件排列一定要按固定顺序啊……（我是强迫症患者，反倒没有排列软件的习惯，不管手机还是电脑，软件都是乱七八糟的，使用的东西也是乱乱的，但一定会保证它的干净，也是自身缺少规整的那种细胞吧，反复整理会有，东西固定摆放也有，但这些都是和洁癖相连的…………），也或许说这也算一中很轻微的强迫症吧，也可以说是强迫症性人格的人，有次网上看到说，10个白领里有8个强迫症（但这个所谓的强迫并没有形成病，或者说并不重，并没有影响正常的学习，工作，生活），更不同于我门俗称的“神经病”（学名叫精神病，强迫症那一类的才称神经病），或是精神分裂症（严重到一定程度好像会往分裂症方向发展），更和电视，电影上涉及到此类病的那种疯疯癫癫的形象不同（电视上为了渲染氛围，往往没有很切实际的展现这种病，电视剧嘛，都懂~），当然这也是因人而异的吧（有的人可能上来直接就是精神病那种了，有的人过了7，8年了还是被这些症困扰，始终没能“神经”，但还不如“神经”了呢，因为这样更痛苦），还有不同的人换同一种症也会体现出不同的症状，但也都有共通之处，总之是不能一概而论的，还是要因人而异，具体问题具体分析~
患这种病不分年龄，多大的都有，看病的人中最小的还不到10岁（还不是通常小孩患的自闭症那种），每个人的症状也不太一样，我一开始主要的症状就是强迫思维，有点洁癖（但还不是很严重），大概在初三那年的快入冬的时候，差不多吧，开始的，可惜我自己并不知道，（因为本身心理素质就不好，感觉我从下到大一直都挺爱抑郁的，多愁善感，呵呵，），那时候老师讲课脑袋里已经会有重复的画面在脑袋里不停的一遍编出现了，这种重复是你自己控制不了的，不同于开小差，能及时拉回来，但那时候强迫思维的持续的时间不会很长，一天出现的次数也不会很多，当然随着时间就在一点点的“恶化”，到了快中考的时候考前模拟已经超出了“丰南最高学府”（老师们常这样说）的录取名额（我不是一个不爱学习的人，虽然也想偷懒，但也许是要强的性格，还有那份对自己，对家人的责任感，让我战胜懒惰，我也感恩老天给了我还算灵光的脑袋，不想辜负，所以一直还是很勤奋刻苦的），可是初三后半年，基本上就没有一次完成作业的时候了（本心真的不想），以前有时间或是挤时间还会自己额外找点题做，别说作业了，听讲都听不进去了，（看着我盯着黑板，一副好似认真听的样子，甚至也会随着同学们回答老师的声音附和几句，但完全没听进去，脑袋全是自己的画面），这个画面解释一下，就是比如说我刚刚和别人握了个手，说了话，饭强迫思维的时候就会重复刚才的动作，重复想刚才的话（在脑袋里进行，没人的时候自己可能也会稍微的带这动作重复几遍，比如怎么握的手啊，）一方面反思是不是刚才做的，说的不太好，没有太周到啊（这也是症状的体现，极度缺乏安全感，不自信，总是反思自己），另一方面就是这个症状就是让你控制不住的不停闪现画面，还好吧，算是有点底子，中考擦着名额的边缘公助到了那个“最高学府”………
病情当然是日趋严重的了，高一强迫思维的次数，持续的时间越来越多，作业更是完成不了，几乎大部分时间都在犯强迫思维，成绩倒数，还赶不上借读的，直到高一寒假，表姐一次说是不是强迫症啊（因为她总是上网爱了解些知识），才引起注意，到那时我自己还是不知道其实已经病的不轻了，呵呵，这就是所谓的当局者迷吧，也或许是那时的大部分精力都被强迫思维占据，换句话说可能自己那时并不是清醒的，去看过一次心理医生，交谈中我并没有能说出自己的强迫思维的症状（因为那时自己不知道，也不太会上网，查阅这些资料啊啥的，或是说查资料的时间都被强迫症占据了~），只是说了自己从小到大脆弱的心理啊之类的，总之就是开导几句话，没别的了（因为通过我所描述的症状来看也不严重嘛），当然开导的话那时已经是对我无效的了，因为已经形成病了……（就像一个皮筋在它没断的时候拉多长也能收回去，就像病一样，没形成前，通过自我调节啊，别人开导啊，都是有效果的，可是一旦断了，就不是那么回事了?，就由不得你自己了…………），这里想到明星杨坤说的一句话（他也是长达好几年的抑郁症啊啥的），他说，所谓的讲道理啊，开导啊，我能把心理医生给说哭了?（是的，道理，我门都明白，说句不自量力的话甚至比别人还懂，还会讲，因为能得这种病的人都是高智商情商的人（专家也是这样说的，说到这里，瞬间还飘过“我骄傲”那仨字哈?，）只是我们真的是由不得自己调节了）
就这样，病越来越重，而高中的学习任务，学习压力，大家是晓得的，而且在这样一个一本入段率接近一半，每班接近60人，基本前三十名内都是一，二本，前五十名内都是本科以上的“最高学府”里学习，生活（一个倒数的成天不在状态的学生）更是苦不堪言，眼睁睁看着这样的成绩却无能为力，而比这更痛苦的是强迫症的摧残，失眠啊（真的有一宿都不睡的时候，或是睡一两个小时，其实没得病前也是个入睡困难专业户，我妈说我从小觉就不多?），焦虑啊，洁癖啊，等等一系列的症状，有时候强迫思维烦的我真想把脑袋重重的磕在课桌上……，在那种环境下只能一次次的请假回家，但在那样一个纪律严明的高中请假是比登天还难的（少不了要拖关系找人啊，送礼啊），我又是一个从小早熟懂事的孩子，无疑也增加了我对家人的愧疚………，虽然里面已经如此不堪，但因为我的意识什么的都是清醒的，说话办事也都正常，别人根本看不出会有什么不正常，甚至都觉得我是厌学，或是耍猴掉歪的成天不好好学习………高一后半年又去了一次五院（本市的精神病院?），这次我把症状叙述的挺详细了（通过自己上网了解还有近一年多的饱受的强迫思维的折磨，终于知道自己患病了，这病叫强迫症），医生给开了药（管失眠，神经衰弱，强迫症，抑郁症的药），一开始我是拒绝的，真的是拒绝的?，因为我自己觉得，吃药，都到吃药这个程度了，是不是我和“神经病”没什么两样了??我很难受，但是在强迫症的折磨，还有想能迫切拾起不成样子的学业面前，我吃了………那次开的是一个月的，吃完就没在吃坚持吃了………，或是说一开始我就不想吃（还可笑想依靠自己调节，哪怕是自己知道明明调节不了………）
症状一直继续这，我也一直痛苦的挣扎着，高一暑假去了帝都，那的医院可信度会更高嘛，还是，结果一样，需要吃药，我还是拒绝的，默默地哭，呵呵，当时一同看病的有一个和我一样大的女孩，和一个中年妇女，她们是复查，在交谈中，得知她们的症状都比我要严重，接近精神病那种，尤其那个中年妇女，说话都是那种（就是能看得出来不太正常……），我不想和他们一样………还是在希望病能快快好，和自己实在是自行调节不了的情况下，再次吃了药……，这次又是一个月的，因为开学了，北京虽离得不远，但来回折腾也确实费劲，就没在吃，这时已经高二了，唐山有个很知名的专家，挺权威的，有的在北京天津治不好的都来他这，叫张本，每次坐诊一天都得有好几十人，就这样，在他这我开始了长时间的服药，治疗，这些要会有副作用，比如总想睡觉，犯懒，发胖，总想吃饭，也就是从这时开始，迅速发胖（家里也不太想让我吃了），可我自己知道，我这个情况必须吃了（虽然年纪不大，但有些事情我比大人考虑的还会周全，到位，我不认为这是什么好事，因为会很累，但又没办法，上天就给你了这个所谓的智商情商吧，所以，凡事都有两面性）后来在和医生的商量下，减少了药的种类，减少后，瘦了不少（都是它自己瘦下去的，并没刻意减肥啊，啥的），后来就高三了（这些要从一定程度上起到了作用，但又增加了副作用，爱睡觉啊，犯懒啊，本身是一个觉少，勤快，算是个精力充沛的人吧，但是抵不过药的劲儿，之前看电视，搞传销的为了控制住关起来的人就给他们服药这些精神类的药物?），那些药还会有让人快乐感，幸福感的奇妙作用（抑郁症患者是必不可少的，我觉得吸毒的原理是不是也同这个差不多，只不过吸毒的快感来的更强烈，更明显），所以我还是不能学习进去，每天吃，睡，玩，犯强迫?但是心底深处却在滴血，无法忍受自己这样堕落，但又不得不眼睁睁这样看着堕落……屋逢夜雨嘛，这段期间，遇到的人或事也是足足的给了我莫大的考验?，有时候你真的觉得莫名其妙，稀奇古怪，让你不得不迷信真有“时运”这个东西，到高三了，因为要高考，多服用了一种药，有助于集中注意力，可了不得了，这要一吃，胖的我蹭蹭的，之前也比原来胖了，但没超过20斤，这下了不得了，活脱脱一个大胖子，你还没来得及反应，它已经胖成那样了，也由不得你想或不想，是你必须接受（我虽是个吃货，但却不属于易胖体质，不过药的威力太大），再身材和高考面前，我选了后者，继续吃，继续胖?，没有什么悬念，也没有什么奇迹，三本（这还比平时的每次成绩都好呢，按平时的成绩就是专），这三年，就这么过完了，每隔一两个星期请假去取药，起早去挂号排队，拿药（取药和看病不在一个地方），基本上都是一个人在完成，我也不想多说什么苦啊，累的，毕竟都是你自己的事…………
高中毕业，没有选择复课，还是那个状态，病没好，复一万次也是那样，和其他同学一样，报志愿，准备开学的东西，虽不甘，也认了，这就是所谓的命吧?，暑假把那个另我发胖厉害的药停了，有反应头疼的厉害（后来才知道是停药的反应），并没有瘦回来，大一体检称体重140多斤，是不是接近150了我没看清?
，直到寒假称是140斤整，比原来多的40斤肉像硬辜在身上一样，因为病没好，状态不稳，焦虑，强迫，洁癖等等都会在一定程度都会给我很大困扰折磨，但是和外人相处不会和家人那样随便，你不得不隐藏你的痛苦（不光大学，高中也是，比如别人的一些行为引起了你的洁癖，焦虑，我都没有说过，而且我本身也不是一个娇气的人，只是这些病症对我的折腾，束缚），状态不好，或是说也不在状态，在大哈尔滨和唐山之间来来回回折腾，呵呵，大一寒假，把药停了（家人和自己也都觉得总吃，要迟到什么时候，不能一辈子吧，自己也不想总拿药扶着，即使知道，没好彻底就停药会让病情加重，这种病不同于其他，要再彻底好了之后，在服用半年，就是以一个弧度的形式完成服药停药过程，开始吃，是一点点增加，停是一点点减少，以前在医生那也看到过有的病人因为停药了，病情又严事重的真实事例，还是冒着风险，也和医生沟通了，以身试法了……），好了，我尝到厉害了，开学不到一星期，明显焦虑，折腾回来了（这之中也会有很多压力，并不想总给家里添麻烦啊，不想总让家人跟着操心啊………家里人也会对我有误解啊……）回来后，症状加重，直到13年4月初，达到巅峰，洁癖，焦虑都是升华的境界啊，一天洗几十次甚至上百的手真不是盖的，基本上什么也不能碰，碰什么都得洗手，那几天正好赶上家人也都躲了我（她们对这种病也不能深入了解，也不能说就是对我狠心），（但是直到现在提前来还是会忍不住掉泪），一个人在什么也不能碰，不能摸，身体发软，腿无力（停药后反应），的情况下度过了很多天的白天黑夜，只有“大姨妈”陪我?，我也不想说有多么痛苦，煎熬，因为说什么语言也表达不出那种感受，看着灯，想想就这么离开的话，就会看不到这世上的一切了，但是痛苦也结束了，又去看看镜子里如此可爱的自己，实在不忍下手?（和心软也有关吧，这辈子是当不了大夫的，以前上学时给同学往耳朵眼里扎小棍心里都痒痒那种难受?），想想上天给我的天资确实都不赖，我也没有不珍惜，可为什么?又想想初二暑假那次车祸，为什么不死是的，（说到这里，这件事也记一下，08年8月8号，日子听特别?，车祸被车卷入车底，在场看到的人都一口同声的说完了完了这孩子没命了，我喊救命，好心人们抬着车我爬出来了，神保佑啊??，虽然浑身是酥麻的，但意识清醒，没伤到脑袋，只是后脑勺磕了个大包?，场面也不血腥，只是有擦伤，说到这想起当时可天真了，脸也是酥麻的，像没有了肉一样，担心极了，以为毁容了，问了好多人我的脸还在吗?，后来确诊锁骨骨折，肋骨有点类似骨折，那次真的是神保佑??连手术都免了，也没耽误正常上学），就这样痛苦的自己度过了几天………
“为父的冷漠，为母的无措，为姐的懒惰”，呵呵，曾经写的打油诗吧，爸爸不是个暖男类型，妈妈是典型的慈母，但“智商”有限，能力有限，姐姐懒（虽然她总是不爱听………）不像我是的，活的那么累………工作挺好的，初中毕业能有份地税的工作很不错了，孩子也有人带，想想我还真是点正啊，都遗传的父母的好优点啊，呵呵，爸爸长得不好看，个高，智商情商高，但人懒，甚至缺少一种男人的成熟和责任感，妈妈漂亮，个矮，情商还行智商不行，但勤奋，责任感强，但现在看来我并不觉得遗传的好是好事啊?，家境呢，还不至于到拿不出学费的地步吧，我也比较懂事，从不大手大脚（但不吝啬，我想如果有一天我不差钱儿的话会做好多好多善事?），亲戚们倒是一个比一个有能耐，但也都指望不大上………（怎么说着症状呢，还跑题了?）
之后就真正是过上了水深火热，甚至说是生不如死的生活，洁癖严重，强迫的洁癖和普通的爱干净是不一样的~~严重的时候什么都碰不了，洗上百次手（手都会裂口），洗个澡要3~4个小时（站着），一块新的舒肤佳用进去三分之二，（还担心用这么多有化学物质成分的会影响身体健康，但还是得洗），湿巾是离不开的（也会担心化学物质的影响，但还是得擦，擦了又担心，怎么都是折磨），一件小事别人用三分钟，我可能要用30分钟，就因为洁癖，焦虑，我甚至很长时间都不洗澡，不洗头（多亏头发不爱油?），哎，没人体会到的苦和累，饿不能吃，渴不能喝，困不能睡，累不能休，呵呵，心力交瘁，就这么心力交瘁的过了多长时间，苦心智，劳筋骨，饿体肤，空乏其身，行拂乱其所为，谁能体会???就像是被施了无形的枷锁，被自己圈禁，有时候我真的觉得怕苦怕累的人来得一场强迫症试试吧，当然了，没准也能以毒攻毒，反而把病治好了呢?，说到洁癖这里想起去看病时同样一个强迫洁癖患者从手到胳膊全部套着一次性手套，在别人看来会十分不理解，但我懂…………
后来喝着中药调节，这种病从西医上来讲就是“神经病”，但不同于“精神病”，前者是折磨自己，后者是折磨他人，不单单是心理想不开的事，脑神经递质也处于失衡状态（网上可以查），从中医来讲就是内分泌紊乱，这里要说说药物的作用，一般人都会认为这种病就是单纯的心理问题，心里调节就行，以前在吃西药时，一个患者吃了一段时间药后，觉得豁然开朗，觉得想开了，她和医生说停药，觉得不是药物的作用，是她自己突然想开的，医生说那确实是药物在帮你，因为有药物的基础你才可以想开，她一直坚持自己的看法，我当时也是半信半疑，直至后来我才越来越深刻的明白，是这样的，药物的作用的确不可小觑，就像一个医生说过，到了一定程度他自己就能想开，但是我觉得也不能就完全依赖药，自己也要用劲儿，要很努力的用劲儿才行，以前很多人都会和我说出去绕绕啊，散散心呐，或是其他一些热心的意见，其实我自己也想出去，甚至觉得大好时光和青春就这样浪费真的是在犯罪，可是强迫症还比其他症有个致命的缺点就是洁癖，只能减少出门，和一些活动，所以万一你身边有这样的病人不要逼迫他们做一些事情，就像医生说的，好到一定程度，他自己就想往外出了………
有强迫症的必会有焦虑症和抑郁的成份，但有焦虑症不一定会有强迫症，抑郁症也不一定会有强迫症，这期间我也看过很多名人，明星讲述自己患病的经历，也听过一些专家的讲解，也听到过哪个名人或是普通人又因抑郁症自杀了，或是哪个又站起来重获新生了………
很多医生都建议要中西结合，但我实在畏惧了西药的威力，也挺怕第二波发胖让原本就没瘦下去的身形再走样，没有再吃西药，一段时间的中药调节（还应该继续吃，只是负担不小啊?）加上自己的努力（如果再能有好的环境可以静养的话），现在的状态应该会更好………
从前一直觉得自己不够坚强，但遇事才发现自己的忍耐力和理智也是惊人的，我见过也听过很多真实事例，同样是这种病，同样有清醒的思维意识，把家里电视砸了的，地板刨了的，千里迢迢来看病把人旅馆砸了的………（不管是哪个年龄段，也不论是男是女），而我的发泄方式就是一遍遍的折磨自己，也会和家人吵闹，但终究还是自己伤的最重…………哭到过眼睑下面结痂，不止一次的想过离开（永久的），却一直活到了现在?………对于身体来说也是巨大的摧残，还好年轻吧，如果老点可能就直接挂了?……如果这一生非得经历这些的话，感谢上天让我在年轻的时候经历了吧…………
得这种病原因很多，也是多样话的，还是拿皮筋举例，压力积压到一定程度自然会断，当然也与皮筋自身的质量有关，与性格，环境，遇到的人或事，都有关，我属于天生就比较敏感的，小时候大人们总说我“猴儿”，就是挺机灵的吧，也比较好动，比较早熟（去年的爸爸去哪，多多和贝儿就是很好的例子），也因为亲戚们都混的不错，尤其过年过节啥的聚在一起总会有自卑感………从小就有自卑感，想的多，承受的压力也就多，责任感又强，又天性善良心软，还很要强，加上以后的学习，生活中，会遇到各式各样的人，经历不同的事，总之就是日积月累造成的吧…………
看到很多人都说越来越不喜欢现在的自己之类的，我倒是相反了，觉得反倒挺喜欢现在的自己的，感觉以前很要强也很虚荣，总是掩藏自己的自卑，现在觉得真实好多，用个“敞亮”的词吧?，只不过这个社会由不得你太真，有时候还是不得不虚伪，总之无论何时，对得起良心就好。现在即便是死，我也能坦然接受，也或许是连死都不怕了，还畏惧前方的啥呢???只不过活着就要好好活，活的充实有意义，追求还在，梦想还有，野心也有，对未来的憧憬也有，当然了症状也还有?………
小事大事一箩筐，
新伤旧伤皆是伤。
天大地大无处藏，
人间陌路尽沧桑。
像《南山南》的马頔说过的是的吧，当把这首诗搬出来的时候，它就和我无关了…………
曾经在朋友圈发过的，，可我想我还是要撑不住了…………
标签： 考前焦虑症
