《走出抑郁症》系列文章很长，也无头绪，更没有修改，作者只是根据当时的回忆和感觉想到哪里就写到哪里，因为写这些本身就很痛苦，相当于撕裂伤疤，其实撕裂伤疤还不是最主要的，最让我担心的是，我又再一次陷入黑暗
作者会不定期更新，什么时候有状态了，什么时候更新
2019年2月初
以后的文字将不再附日期，每次写到哪里就发表到哪里
走出抑郁症，写给所有和我有过同样经历的人
虽然回忆往昔，是一件我最不想做的事情，因为我害怕我再一次陷入旋涡
但是在一个好朋友好大哥的劝说下，我用了好几天，才勉勉强强写出下面的文字
写这一段文字，是一个非常痛苦的过程
有人说，一辈子最大的敌人是自己，我曾经战胜过自己，我相信我有能力再次战胜自己
为了能让更多的人和我一样走出抑郁症的包围，为了让大家都能看到光明的彼岸，也为了我们这样的人同样都能战胜自己，再一次出现在社会里，做出自己应有的贡献，我觉得，这一切伤害和回忆都是值得的
当地球上的你看到我的文字，我最大的希望是你能得到共鸣和快乐，而不是一味地烦恼和无限的自责，还有就是失去生命
我确信自己又一次精神失常了。
我感到自己无法再一次经受这样可怕的时刻。
我不能够再和它斗争了，
我知道当我再一次面临这样痛苦的时刻的时候，
我就会产生一个极其可怕的念头——自杀、自杀、自杀……。
我知道我绝对会那样做的。
我多么希望有一个人来拯救我，将我从那个可怕的深渊里拉出去！
我国约至少5千万人口患有抑郁症。
这一数字将有可能逐年增高。
在抑郁症面前，可以说是人人平等的。
它就像任何一个疾病一样，有可能发生在任何人身上，没有贵贱之分，更没有优劣之别。
坦白说，写这样一段文字并不是一个轻松的过程，而讲述的这件事情的我，有可能会在自我剖析的过程中随时陷入负面情绪中，无法自拔。
然而我认为写出来让大家看到这样的文字却也是很重要的。
但愿它能够给予情绪病患者，尤其是抑郁症患者，甚至是陪伴在他们身边的人，一个提醒、一个帮助，或者一个出口。
其实之前很长的一段时间里，我都不敢相信自己有抑郁症，即便自杀的念头总是在我的脑海里出现。我也认为可能只是一个念头，一个随时都可以驱除不去想的念头。
与其说我是一个勇敢的人，不如说我害怕，甚至是讨厌自己成为一个可悲的人。
其实自己并没有实施过任何的自杀方案，我凭什么说自己是一个抑郁症患者？
更何况，对于如何诊断抑郁症患者的过程我是非常熟悉的，我甚至懂得怎么怎么样去确认别人是否抑郁症患者。
有时候真的很奇怪，自己不断在内心问自己——你到底有没有抑郁症？
我就是这样对自己不停地问……
有时候认为自己不配得到任何人的同情和关爱，有谁接近我，谁就注定倒霉，我不想给周围的人带来负面的东西，我怕接触任何人！我没有理由去影响别人，甚至祸害别人。
一个连自己都不爱的人，有什么能力爱别人？
一个连自己都厌恶的人，为何还要影响周围的人？
我问着自己，再一次地想到了自杀，我的世界变得一片黑暗，迷茫、挣扎、无所适从。
我继续想着，怎么死才能离开这个世界。
如果像张国荣那样跳楼，脑浆迸裂，死得会很难看；如果是割腕流血自杀，时间太久，死的过程太过漫长，煎熬；如果是服药，可万一剂量不够，洗胃又是一个极为痛苦的过程；如果撞车，但万一没撞死，落下个半身不遂，岂不更惨？如果像日本武士那样剖腹，我担心我拿起刀的那一刻，给家里人带来无尽的灾难……
我该怎么办，有什么办法做好离开这件事情？
我的脸不断地抽搐，彻夜难眠，全身的肌肉陷入了僵瘫状态，无限疼痛……
肌肉疼痛倒在其次，最主要的是世界的无尽黑暗，我像一条蛇，一条走不完路的蛇，永远看不到光亮，哪怕一点点的希望……
我绝望了，我走不出去，恐怖异常！
在安眠药的作用下，我陷入了半睡眠的状态，思维似有似无。
第二天，全身肌肉疼痛，脑袋发涨，仿佛自己的头要炸开了。
吃完老婆做的早饭，逐渐恢复意识。
“我为什么会陷入这样的困境？”
丢了工作，没有任何经济来源，不想跟任何人接触，更不想玩手机，因为我怕电话铃声。我明明知道，人是群居动物，谁也离不开谁，可我就是克服不了这种恐惧感……
明明深爱着自己的家人，疼自己的父母，带给自己无限欢乐的书，我凭什么可以这样身在福中不知福？
是的，我的老婆，他一直感觉我不开心。
但是没有人知道我有多么的看不起自己，在我分裂的精神世界里，总能听见一个凄厉的声音，无情地带给我恐惧感，我相信现实世界里没有鬼，但是一次又一次的幻觉打垮了我
我不止一次地尝试，重新找到生活的乐趣，找到心态的平衡点，找到能让我留下来继续活下去的理由。
然而，如果真正爱我的人，怎么会忍心让我这样痛苦地度过？
或许告诉他们这样一个事实，他们不知道我这么痛苦，会认为我是一个伪君子。
我的母亲？
她是一个不识字的人，更不懂得抑郁症是个什么样的病。
她疼我爱我在乎我，没有任何人可以替代。
我怎么可以这样残忍地离开她，不顾她的感受？
我真的是太坏了！
她是无辜的，如果我离开了，她该怎么办？带给她的心灵创伤谁能替我敷平？
哎！我可怜的母亲，或许一开始你就不该生下我。
还有我的老父亲，还有我的好兄弟，还有……
我想起了很多亲人，他们都不知道我有多痛苦，没有人理解
我越是这样想，就越感到自己陷入进去一个无底的黑洞。
在那个黑洞里，我感觉到自己的情感、曾经的欢乐，甚至是悲伤都被渐渐吸干。我变得像是一个没有任何知觉的行尸走肉。
但凡有感觉的时候，无限的恨自己，恶心自己，想着怎样自杀。
终于在一个时刻，我冲了出去，到了一个餐馆，目的不是为了吃饭，而是为了能让自己见到人其他人，我想尝试一下，再次见到别人的感受，因为我知道，不能见到熟人，只能见到陌生人去和他们简单地说几句话，我想到了要一碗面。
就在服务员把饭端到我面前的那一刻，我的感绝似乎又渐渐地回来了。
这是一种胜利，一种三个月都没有见到别人，强制自己出去见人的计划被我做到了
我瞬间感觉自己无比厉害，到现在我都不知道是怎样的一种力量让我从家门走出来，也不知道那股力量是来自哪里
我只知道，我不想再做那个充满厌烦行尸走肉。每当我的感觉回来一点点，我就离那个黑洞远一点点。
我想更进一步，于是鼓着勇气给一个朋友打了电话，让他帮忙寻找一份工作，当然，不是为了挣钱，而是为了能将我的面对世界计划更进一步
得朋友的帮助，我成功了，就在我进入工作状态的那一刻，我感到了战胜自我的不容易
根据过往的经验，我知道自己有可能会再一次陷入黑洞里。更令我害怕的是，我不知道自己在下一次还有没有勇气或力气，再一次离开那个黑洞。
我甚至根本无法预知自己会在怎样的情形下，将再一次陷入黑洞之中。
但是我觉得我已经不怎么害怕了……
标签： 抑郁症想死怎么办
