抑郁症一开始，我还试着解释说自己并不是感到消极或者难过，只是觉得麻木和没有意义，对于任何事情都完全不再有什么感觉了，哪怕是你曾经热爱过的、开心的事情也都是一样。而你因此变得无比无聊和孤独，你就像是被困在了这样一个无聊、孤独、毫无意义的虚空之中，没有任何一件事情可以让你不去注意到它有多么毫无意义。
你身边的人当然还是想要帮忙，想要帮助你脱离这样的境遇，他们越发努力想要让你对当前的情况感到积极和充满希望。你向他们解释，希望他们能够用一个不那么强调“希望”的方法，但是你反复解释自己“已经失去了感到快乐的能力”，这听上去就是消极的话，让人觉得“啊，你这样根本是自己想要抑郁嘛”。于是各种鸡汤、各种正能量的内容又开始像喷水管一样对着你的脸直接喷过来，一直到你最后用着无比奇怪的逻辑来说服他们，你已经绝望到没有希望的可能了。你想让他们放弃自己的“乐观战争”，让你能够重新一个人去觉得一切是多么无聊和孤独。
抑郁最让人挫败的地方就是，它并不总是可以用“希望”去战胜的，它甚至不是什么东西，而是“无”，虚无。你没有办法跟虚无作战，你没有办法把它填满，也不能遮盖。它就是这样的存在，把一切事物的意义全部剥离掉。在这样的情况下，一切充满希望的、积极的建议和解决方法听上去就是完全和问题相反的胡言乱语。
怎么说呢，打个比方，就好像你有一堆死鱼，而你身边的人却谁也不肯承认鱼已经死了一样，他们只管提议可以帮你去找鱼在哪里，或者帮你找出它们消失的原因。而且这个问题甚至有可能根本没有解决方法，但你其实也不是想要找到一个解决的方法，可能你只是想要听到有人说上那么几句，“你的鱼都死成这样了，我也深感难过”或者“哇，这鱼真够惨的，不过我还是挺喜欢你的”而已。
我开始治疗了，接下来的几个星期我只有模糊的印象，总之就是不停地向一些无比乐观积极的人们描述我自己那些已经不存在了的感觉，好让他们给我开药，或许我可以让自己再一次拥有它们。并且在很长一段时间里，每一个方向还真的都是瞎讲，尤其是向上。非得拼命地努力去做一件自己不喜欢的事情，实在是无比荒谬的体验，我努力想要“感受到不同”的时间越久，就越发觉得这世界上一切的事情可能都是毫无希望的。
我的感觉最终还是开始逐渐回来了，但并不是所有感觉都回来了，回来的感觉也并不平衡。我什么都不在乎、感觉不好已经很久很久了，而当我终于又开始对种种事情开始在乎时，我恨死它们了，但仇恨毕竟也还是一种感觉，而我的大脑立刻就像新学到一个单词的小孩子一样开始乐此不疲。仇恨一切的情绪让我对所有那些谈论希望和正能量的内容更加无法下咽，那种甜腻腻的简单化过头的乐观态度听起来甚至开始变得无比刺耳。
有时候我觉得抑郁症患者面临的问题并不是“我为什么要去自杀”，而是“我为什么还要活着？”所以，可能并不是说患上了抑郁症就会自杀，而是活着让人感觉到孤独感觉到痛苦。我们也都明白亲友对自己的爱，但最悲哀的是我们比谁都清楚再爱自己的人也无法真正体会和分担自己身不由己的痛苦。
没有人会因为自己生活得幸福美好而想去死的，每一个自杀者都一定承受着某种日复一日无休无止的痛苦。但是作为一个过来人，我只想说，好好活着吧，人生哪有不艰难，好好活着就是最大的幸福，千万不要自杀！一定要好好活着。
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