我是一名双向抑郁患者，简称躁狂症。在这里，我想分享一下我个人的躁狂经历，希望对一些
得病者有些帮助。
首先，我简单的介绍一下自己的经历。我是一名来自农村的大学生，家里的兄弟姐
妹有几个，父母是勤劳辛苦耕作的农民。可能从小家庭比较贫穷，养成了我们肯吃苦耐
劳的精神。父母虽然文化层次不高，但他们老实本分，身上具有传统中国农民的精神，
勤奋，善良，耿直，谦虚。父母对我们影响很大，教会我们很多的道理，我们兄弟姐妹
都很争气，在学业上没让父母操一份心。我现在学业层次很高（这一点我会在后面的内
容中介绍），我的一个弟弟也是一名学业层次很高的知识份子，还有一个弟弟也是大学
生毕业。我们兄弟姐妹很团结友爱，互帮互助，虽然家境比较贫穷，但是我们不羡慕别
人。我们的家庭在我们农村里很出名的，这让我们父母很骄傲，在这个充满友爱的家庭
环境内我感觉很自豪。
好的，以下我就介绍一些我的这个病（躁狂症）的经历。经历很神奇，很玄乎，可
能大多人不太了解，没关系，这只是我个人的经历分享一下。
得这个病还是从我的学业以及个人的情感经历说起吧。我在大学里面学的是工科，
在高中，初中，小学我的学业成绩很好，不过高考没考好，复读了一年，上了这个211
的大学。从小个人情感比较单一，可能是受父母的影响，学业没学好不要谈恋爱，当然
小学时候也跟班上的一个女孩玩过家家，试着恋爱（记忆中说一下）。高中的时候班上
有个漂亮的女孩跟我表白，被我拒绝了，当时其实很伤心的。读大学的时候又是工科，
班上的女生很少，而且都名花有主了。所以说周边的资源很少，加上个人自己的性格很
内向，跟女生在一起很不自在，不知道说什么好，自己跟女孩子在一起还有些自卑感，
大学期间一直没恋爱，但是暗恋一个女孩，一直不敢表白。大学期间可以说是屌丝一个
上完大学本科，我又继续求学。学业上自己不怎么担心，从小自己的学业成绩还可
以。在继续求学期间，我对班上的一个女生（跟我躁狂症很有关系）产生了好感，这个
女生是其他学院的，我们上大课在一起。这种暗恋的情况持续了一学期，但是我个人不
敢表白。
后来由于自己学业优秀，拿到了国家的奖学金，出国来到了澳洲继续学业，进行联
合培养学习。在国外的前一个月过得还是挺舒心的，国外的压力比较小，比国内上学的
压力小许多。不过自己的英语不这么好，跟老外交流还有些障碍。可能是学业压力较小
，而且一个人在国外有些无聊，慢慢的自己重视自己的情感方面。年纪也不小了，再加
上自己学业上的优势，自己对感情也慢慢有了信心，觉得自己可以主动的追女孩了。
在国外期间，刚开始师妹跟我介绍了一个女孩，这个女孩是她的同学，这个女孩主
动追求我，加上在国外马上过单身节（双十一）了 。可能自己的要求高了，对女孩的
外貌挺在意的，就没怎么答应。后来自己又想想自己年纪到了，为什么自己不能追求自
己喜欢的女孩子呢。
于是乎我便准备向我班上一直暗恋的女孩（北某）表白，表白的经历很奇特，那是
在晚上国外的时间（晚上2,3点钟），国内大概12点左右，我们一直用微信聊天，我的
精神一直很好，很兴奋（虽然很晚了）。由于我的情商不怎么高，感情比较单一。我就
想尽方法表白，通过我自己的准备的想法，对北某表白，当时北某没怎么答应，但是我
相信她肯定被我表白的方式所打动。之后的时间我们一直在联系。
通过和北某的交流，以及原来在班上的她面对我的一些细微的动作，我感觉到她就
是我一直在找的女孩，是我的人生的另一半(虽然我们的交流还是刚开始）。我当时几
天精神都很好，人很激动，觉得我们是天生的一对，当时有个想法就是很想马上回国（
不完成在澳洲的学业），准备和北某结婚，虽然当时我们才了解对方。
以后的几天我们一直在交流，慢慢的我发现北某对我忽冷忽热。可能自己是个完美
份子，过于追求完美，对爱情有种完美的想法。后来过了一段时间，慢慢的交流，我个
人发现北某并不完美，我发现她根本不是一个完美的女孩（这里只是我自己个人的看法
，还未得到证实，可能并不是事情的真相）。我个人通过交流，慢慢的发现北某不是纯
洁的女孩，不是处女。我个人感觉到这个想法后（可能并不是真相），人当时非常的痛
苦，由于我是一个完美主义者，而且对爱情有个美好的向往。这导致我每天都在想这件
事，想到就非常的痛苦，什么都不想做。白天工作的时候就在网上查关于处女之事，网
上对这些的看法很多，有这样说的也有那样说的，观点很杂，晚上回去的时候只躺在床
上想，北某到底是不是处女（虽然我把她归为非处女之类）。每次想到这个结果都很痛
苦，这段时间还跟北某在断断续续的交流。
可能被北某的忽冷忽热的交流影响，我当时猜出的想法是她应该不是处女，她在大
学本科期间谈了一个男孩，后来分手了，她跟我说她很爱那个男孩，她都准备结婚了。
我了解到这个情况后，就更加肯定了自己的想法。当时我非常的痛苦，整天都在想这件
事，每天强行想要把她忘记，因为当时我接受不了这个事实（可能事实只是我自己的想
法，并不是真的）。
于是乎我连续几天都早上惊醒，当时我并没有认识到自己心理出现了问题。 因为我
和北某才交流了十几天时间而已。我每天都没精神，当时的想法就是强行把她忘记，每
天都是这样想把她忘记，当时忘记的过程很痛苦，因为我觉得她就是我的唯一，是我全
部爱情美好的象征，虽然有些瑕疵，但是我接受不了。于是乎我便在忘记她和接受她之
间徘徊。整天都躺在床上想，努力的去忘记她。
记得当时的感觉就是对一些事情慢慢的失去了兴趣，只有跟北某的断断续续的交流才
敢兴趣。又过了几天，当时我正在看朋友圈时，看到了古人做的一段诗词，讲的是关于
爱情方面的，突然间我发现我忘记了北某，我连她的样子都不记得了，努力回想一点都
不记得，感觉到好像突然不存在这个人似的。因为我一直要努力忘记她，突然间忘记了
，我瞬时感觉到自己对任何东西都失去了兴趣，觉得人生都没有兴趣。当时我就慌张了
，我觉得自己的心理状态不对了。
于是我便在网上查询这是什么心理状态，查了后我个人发现好像是抑郁。这时我就
自己的心理扛不住了，我便马上跟国内的弟弟打电话，跟他说我的情况，说我抑郁了，
要他支持我。我又跟我弟弟说明我的心理状态，以及我和北某交流的经过。我弟弟当时
对我的状态很是担心，但是没办法，他只能支持我。我弟弟就劝解我说他根本不在乎处
女与非处女的，可能我弟弟的心理比我成熟。通过弟弟的劝解，我慢慢的又记起北某的
外貌，只是很模糊。当时的我还是很痛苦，弟弟的劝解也没起到多大作用。
可能是跟网上描写抑郁的状态很相似，我便强行按照网上所说的办法来心理治疗抑郁
。可是这并没有多大用处。
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