谢谢你，听我说了。新年快乐。
也不知道应该从哪里说起，就从前年吧，抑郁情绪最大化的时候。
我那个时候还在上高二，因为疫情在家里上了好几个月的网课，开学后成绩一直在往下掉。我原来的成绩不能说总是稳居第一，但是也算名列前茅，连续一个学期的成绩大幅度波动让我压力变得很大，那段时间失眠、抑郁、焦虑、注意力不集中的情况特别明显。我本来就有比较严重的强迫症，那段时间我的强迫症差点把我逼疯。
比如说，走路必须要踩在格子的交叉点，打扫完的宿舍必须要反反复复检查好几遍，就算离开前我已经确认过床上没有杂物，但我还是会在走到楼下的时候突然跑回去。再比如，看了一个人一眼，就必须要看第二眼，不然我一定会十分焦虑不安。上课的时候莫名其妙地就走神了，自己无法控制的那种。做阅读理解时，一篇文章读半天也完全无法理解，甚至连印象都没有。
每天每天做梦，有的时候连午睡和课间趴在书桌上睡觉都会做梦。
后来，我实在觉得有问题，就把这件事告诉了我的父亲，希望他能带我去医院。其实这些事情我以前从来就不说的，无论是在学校里受欺负，还是生病我一直都是自己解决，但是这次不一样，很快就高三了，我不敢在这个时候出岔子。
我的父亲听完我叙述之后，他告诉我，他从来就不相信抑郁症，那都是心理作用。我的父亲和母亲学历都很低，父亲上过初中，母亲连字都认不全。所以我那时候并不惊讶，我把事情好好跟他说了一遍。
第二个星期，我照旧拿到手机后给父亲打电话，他接起电话后让我联系在城里的表姐。他说他去求了一张符给我，已经烧成灰寄给大姐了，要我喝下去。当时也不知道是怎么了，我突然就很生气，跟他争论了一通。他不解释还好，他解释了之后我几乎崩溃，因为他以为我中邪了。
后来大姐来了，盯着我喝下了那杯泡着灰末的水。
我很伤心，就给另一个学校的闺蜜发微信说。她很担心，就给我打电话，劝了我很久。那天跟她聊完后我好像想通了，也不再计较父亲给我符水的事，甚至告诉他不去医院了，因为我没关系了。
但是没过多久，我的病又来了。又是接二连三地失眠、强迫、焦虑、分神。
高三开学后，我的情况日益严重，我几乎每个周末都问父亲医生的事，但是父亲每次都告诉我还没找。
就这样，一直是我问他搪塞，过了好几个月。我的感觉总是时好时坏，我记忆最深刻的是，每次我感觉我状况好了，就想打电话跟他说不用去了，因为我知道家里经济条件也不好，可是每次我问他医生联系了没有的时候，他都告诉我还没有。回答得理直气壮，没有一点愧疚感。
有一次，一个舍友晚上睡不着，他就打电话给她的爸爸。他爸爸也只是个农民，可是他在接到女儿电话的第二天，就赶到了学校把女儿接走了。
对比我的父亲，我的心里在一股一股地冒凉气。
高二的时候，班里有个女生得了抑郁症，休学了。我把这件事告诉了父亲，希望他能想到我。没想到他在听完后不置可否，淡淡地说我就是压力有点大，毕业就好了。后来我成绩直线下降，我一点办法都没有。于是我每次联系他语气都很不客气，终于，他问我那个抑郁症同学住院的地方是哪里，他去问问。
我当时就怒了，我问他早干嘛去了，找医生这种事不是应该他来吗，为什么要我找好了告诉他?他说他没有能力，他让我丢脸。我那个时候真的被他逼到崩溃了，那个同学的父亲可能连初中都没上过，我父亲当过兵，还上过职业学校，他居然告诉我他没有能力?另外，他说他让我丢脸了，他很喜欢这样说，不管争论的主题是什么，不管当时在说什么。
我觉得这就是一种变相的碰瓷，他希望以此让我愧疚，可是他从来不考虑他这样差点把我逼疯。
我的成绩一落千丈，从班主任眼里品学兼优的学生变成了一个差生，数学从110多变成了不及格。老师态度的转变、家人的冷漠，没有人知道我那段时间有多崩溃。
后来奶奶去世了，父亲把这件事情告诉了我。我一直在住校，明明可以瞒住的，虽然说他告诉我之前让我保证不能难过，但是他都这样说了，我又怎么可能不知道呢?除了这件事，那年家里有还发生了别的灾难，他都告诉我了，理由是我早晚会知道的。可是他为什么就不想想，我还有几个月就高考了，为什么不能暂时不说呢?
或许他是觉得我已经长大了，但是他没有考虑我的感受和后果也是真的。
反正，我又不可能去死，知道了不就是会难过吗？又不是什么大事。
因为我的病，我跟父亲一直在闹，后来母亲也知道了。她说要是她早知道就不会发展成现在这样，她说要带我去看病。我告诉她我还有半个月就要高考了，她被我说得哑口无言。和她相处这么多年，我知道她这样说了不过是为了减轻一点自己的愧疚感，不过是想让我在怪父亲时不要伤及她。其实，她的话没有任何用，她说带我去看病早就来不及了，她又怎么会不知道。
后来和父亲的一次争吵中，我说我要走了，再也不回来了，读完高中就不要他们管了。父亲也许是被逼急了，他说：你要是敢走，明天就回来给我收尸。你奶奶才刚走不久，我是还没从悲伤中走出来，你这样说你还要不要脸?
我能从他的话里听出窘迫，焦虑，就是找不到一点半点对我的关心。就算他因为我的话焦虑，那也是因为怕丢人，与关心我没有半点关系。
高考结束之后，我的感觉很差，我感觉要复读了。我说，我要复读，不愿意出医疗费就出复读费。父亲没有拒绝，因为拒绝了会让他看上去很狼狈，他是个虚荣心很强的人。既然要复读就要有意义，所以我一定要去医院。
暑假，我们去了医院，办了住院手续。我一直不知道我的医疗费是多少，理疗加上药物治疗，以前在网上了解过抑郁症的费用，我以为不是很高。
医生说至少要住院半个月，然后看结果，一个星期为一个疗程。快到一个星期的时候，我跟父亲聊起了这件事，这时候我对他的看法已经好转了很多了，也没有再跟他发过脾气。当然，也有可能是药物作用，吃药和接受治疗后我感觉我的脾气好了很多，有的时候甚至觉得之前那个动不动就焦躁的我不可理喻。
我说，医生可能不让出院，他说没关系，去沟通就好了，医院为了赚钱会把小病说得很夸张。我有点不高兴，明明我的诊断书就在那摆着呢。
他把问题抛给我：要看你，住了一个星期了，感觉怎么样?感觉，我还真不知道，我试图告诉他，抑郁症的治疗时间很长的，一个星期不够，看不出什么效果。他却直接打断了我，说既然没有什么效果不如出院吧。
我对父母的情绪变化感知都很敏锐，他们什么时候在说谎，什么时候生气，什么时候委屈，我都听得出来。那个时候，我明显地感觉到他底气不足。
第二天早上医生查房，医生走后，父亲迫不及待地追了出去。那是我第一次看到他那么着急和医生交流，我住院一个多星期，他都是一直玩手机，刷视频，我从来没有看到他去找过医生。
我叫住了他，叫了好几次他都没听见，最后是我把他拉回来的。我跟他说我不想出院，想再住一段时间看看。他试图劝我，告诉我医生会把小病说成大病，其实根本没必要。我生气地说诊断书上不是都写清楚了吗？
最后，他沉默了。我能明显地感觉到他变得很失落，就像我在食堂打饭时，快轮到我时我最喜欢的那道菜没有了，那种只差一点点却失败了的感觉。他明明有机会争取让我出院，他明明已经快说服我了，可惜我没有被说服，就差那么一点点。他摆了摆手：“那就不沟通。”我在心里无奈地笑了，他都语无伦次了。
中午 我坐在床上 那段时间最喜欢做的就是发呆了。父亲突然拿着缴费单进来问我，有没有钱。我心里升起一股不好的预感，问他是不是钱不够。
他告诉我，有些钱在家里没带来。我却看出来了，他在嘴硬。我上高中时有一些补助，我打开微信把那三千块钱转给了他。
后来我看了缴费单 才知道理疗的费用真的很贵。那个时候我突然就不想住院了，我告诉他我要出院。我问他，没有钱了，复读怎么办?他想了想说，再想办法吧。我坚定地说，不复读了。
我之前把住院的事告诉了一个朋友和堂姐。朋友说：你住了那么久，花几千块钱是免不了了、你爸出去外面住不是又要花一笔钱?你根本就没病……堂姐说，你感觉怎么样?觉得没什么效果不如出院吧。可是在我说了要出院之后，堂姐突然问我是不是想清楚了，我把想法跟她说了后，还是从她的话里听到了那句：那你以后不能说是因为他们不让你治。真难过，她们可是我最信任的人了。
我觉得从前她们是真的关心我，是真的对我好，可是我真的伤心了。
后来，高考成绩出来了，我上了一个一本大学。我不甘心，却身心俱疲，算了。最后的挣扎是放弃了家乡的一所211大学，报了外省的普通一本。
这一切，高中的压力是触发机关的一根弦，但是十多年的家庭让人窒息的环境才是根源。我不想怼天怼地，只是觉得自己后知后觉太晚了，好心疼那个旧时光里无助、可怜的小女孩。
自闭，这是我一直以来都存在的问题。就算上了大学，我仍然无法正常与人相处。有的时候和一个室友从教学楼走到宿舍，短短的一段路程都会让我焦虑。
标签： 抑郁
