虽然已经过了很久，虽然我已经跨过那道坎，我已经撑过来了！我还活着！但是在潜意识里那些痛苦却还是那么的清晰！心里憋得好难受，一方面好想倾诉，一方面也好想分享出自己的经历让社会上的人士对抑郁症的病人多一些理解！！！
抑郁症的时候脑袋会失去了理性，什么事都会往不好的方面想，甚至会误解别人针对自己，死亡也是不理性的诱惑，而且时失去了没有的动力什么也不想干，什么兴趣爱好也都没有了，癌症可以得到别人的可怜，可抑郁症却只是得到别人的误解，因为抑郁症看不到摸不着，但所有的痛苦都只是自己承受着，不但得不到亲人的理解还会被误解，认为是自己心态不好，抑郁症会不受控制的陷入一种非常低落的情绪里，解决这个恶性循环一定要在情绪最低落最不想动的时候是去运动，去做正常的自己会做的事，该交际就去交际，虽然说很难，只有这样让失去理智的大脑相信自己会好起来，这样才有可能打破恶性循环，虽然会很难很难！就算是自己的大脑不相信也要时刻得告诉自己一定会好起来！而抑郁症也会经常的在脑海里自导自演不场不好的戏，这是因为抑郁使自己失去了理性，会认为一切就是这样的，所以严重的抑郁症都很绝望，就算告诉自己一切都会好起来，自己还是不会相信，其实只是因为失去了理性，一切未必就是那么糟，这个社会的悲哀就是时至今日人们还是不理解抑郁症，老一辈的人这样认为就算了，年轻的也是这样，总认为生理上的病才是病，却忽略了抑郁症！如果抑郁症能得到亲人的理解也许这样会在很大程度上给抑郁症患者很大的力量，我的家人也是不理解我的，总说是我不控制自己的情绪心态，还怨我这样的状态，我想说却说不出口也不知道怎么说，他们总认为是医生夸大了，甚至还说看我表现只是轻度抑郁症，可他们怎么知道我是因为试过死亡最后太恐惧所以才放弃了，他们可知道我是生不如死想死了一了百了，却因为太恐惧，那时候我真的快疯了，真的不知道该怎么办，每天都在生死的边缘徘徊，可知道我是多么努力地想好起来，我想活着，我才20多岁啊，所以我每天不管多难都坚持去运动，即使根本不相信自己会好起来还是每天都这样告诉自己，就算死亡一直在诱惑着我就算一直都看不到一丝丝的好转我还是坚持下来了，以前认为抑郁症只是心里上的吃药没用，而且也怕药物的副作用，也怕自己依赖上了一发不可收拾，停了两次药，痛苦得要死，心里不停得纳喊我受不了受不了，太痛苦了，最后还是坚持服药了，才明白抑郁症真的光靠药物是不行的，家人的不理解让自己好痛苦好想告诉他们却说不出口，就算说出来他们也未必会理解，每次总会想着自己告诉了他们，每次总是自己一个人偷偷的哭，除非亲身经历过否则没有人会理解这种痛苦，后来我坚持服药坚持运动也许是担心的事情也有了转机，我终于度过了这个坎，感谢老天！虽然我那时候特别想得到家人的理解，虽然他们也希望我好起来，对待我的不是我最想要的理解鼓励，但是他们还是为了帮我的，感谢我的家人！直到现在我有时候还会梦到自己又患抑郁症了，又陷入不好的事情就像之前的我那么的绝望那么的无助，虽然我还是在梦里告诉自己我都已经撑过来一次了，相信自己一定会好起来的，梦里还是那么的恐惧，潜意识里还是那么深刻之前的痛苦，我会越来越好的，我现在才明白自己是多久的幸福这样的生活是多么应该珍惜，因为我终于撑过来了，尽管曾经的我以为自己这辈子完蛋了，连恋爱都不敢谈，因为那时候不知明天会是怎样，自己能否撑过来能否在那一年还活着，感谢老天！感谢我的家人!那时候看到王宇的一本书（走出抑郁症）才明白了抑郁症失去理智的自导自演，希望所有的抑郁症病人最终能撑过去，一定要运动，一定不要相信自己大脑不理智的自导自演，有时候情况真的没有那么的糟糕！也一定要服药（严重的抑郁症是没法用意志控制的）副作用真的没有比不服药痛苦！希望所有的人都能多理解抑郁症病人，多点鼓励多点关爱！这就是帮了抑郁症患者很大的忙了！给了他们足够的力量了！
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