我从来没有去确定自己是否曾经抑郁，像我这样的女人，一般人是看不出来我的伤悲，可是，种种迹象表明我曾经抑郁过，可喜的是，我终于依靠自己走出了抑郁迹象，它太可怕了，我猜测我的抑郁迹象只是最浅层次的抑郁，我不敢想象深层次的抑郁症状。
因此，我特别关注那些需要帮助的朋友，那些心里有伤痕无能为力几近濒临崩溃的心，一个人的心破碎了支离破碎了，他是多么无助。
为什么抑郁？一定是生活发生了翻天覆地的变化，一定有个原因或是潜意识的东西牵扯着一个人的心灵。
立春那天，母亲去世了，那个坚强的她永远离开了我。
我曾经写过很多怀念她的文字，写的时候悲痛欲绝泣不成声。
但是，生活要继续，我还有需要照顾的人，女儿读书，父亲脆弱，自己要努力工作，我没有办法停下前行的脚步。
那时候，我还是把生活打理得有条不紊，我真的害怕别人同情甚至悲悯。
有天，我朋友不小心提及了我的母亲，我的眼泪刷得流出来，完全止不住，把她吓坏了，我知道自己完全失控了。
不久，我对任何事情提不起兴趣，即使做事情注意力也不集中，即使把事情做好了我也不开心，我感觉快乐与我无缘，不知道为什么，我完全找不到快乐的感觉。
一天，我去游泳，我想让锻炼让自己振作，结果，最尴尬的事情发生了，在更衣室，我径直就往前面走去，一个刚回更衣室的女人大声说“你没有穿泳装啊……” 。那一瞬间，我惊呆了，我完全没有想到自己竟然连这基本的意识都会忘记，这不仅仅只是大意，这是我消极情绪的大爆发，我在更衣室默默哭了，我发誓不能这样子下去。
那阵子，特别痴迷睡觉，睡梦里全部是曾经的欢乐，如果现实让我如此难过，那么，我就永远活在梦里吧。我那时嗜睡，头脑昏沉沉，走路头重脚轻，有天去健身房的跑步机上跑步，我被跑步机甩了出来。
一个人如果不能解决心理疾病，无论做什么，都没有用！
和女儿相处出了问题，无缘无故发她脾气，有天她玩游戏，我歇斯底里摔坏了手机把她吓哭了；和老公相处出了问题，那时我特别爱钻牛角尖，看得最不顺眼的人就是他……
有天，我爸爸哭了，他说孩子你别这样啊，爸爸知道你累了，你不开心爸爸也难过啊，那天，我们一起哭了。
我抑郁了，我不敢让任何人知道，也只有自己最亲近的人懂得我。
在外面，我拒绝和其他人相处，每天，我匆匆去又匆匆回家，忙碌着。
有个冬天，和女儿一起出门，她上学我上班，我开车，居然差一点撞上行人，猛得刹车，给女儿带的便当从包里冲了出来，在空中翻滚差点砸在女儿头上……
我不知道这是不是抑郁症的表现？
我终于直面自己的人生，我的人生不能因自己的手足无措打乱了。
在我爸的建议下，我跑步了，从2016年4月一直坚持到现在，持之以恒做同一件事情。
我开始用笔记本写日记，我写了整整八本日记，记录每日心得。
我开始重拾英语，每天学习单词30个，阅读英文小说。
我开始去图书馆读书，重新开始烘焙，去花店买花，和家人出游，看第一缕阳光……
曾经的过去，恋恋不忘。
如今的如今，豁达面对。
一个人只有正视自己的问题，并且采取行动和计划，才可能焕然一新。
感谢曾经抑郁迹象的那段时光，让我知道，沐浴阳光味道的幸福。
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