我现在的状态很不好，，觉得自己组织语言的能力都快没有了，也表达不出来自己的想法，，这两天一直不开心，容易发脾气，觉得自己很挑剔，特别事多，，矫情，，好讨厌现在自己的情绪和状态，但是在发脾气的时候又不会想那么多，就是看不惯，觉得心烦，特别心烦意乱。。我觉得我的脑袋好像什么事都不想，刚刚上网看到一个词，觉得有点符合我现在大脑的状态，叫思维贫乏。思维贫乏这是一种精神障碍，看到这个我心里非常非常难过，差点哭了出来，我真的很害怕，怕我真的有天变成疯子。。
我很想把事情的经过和我为什么会这样叙述出来，哪怕就是像现在这样写出来，但我发现我好像很难回忆，也不知道从何说起，很多事都埋在了心里，就算写出来我都怕叙述的不好，大家嫌我墨迹，啰嗦，像个精神病一样。。这样的感觉真的太难受了，，我从来都没有过这样的感觉，我现在非常紧张，怕自己会疯掉。。因为我最担心的就是这种想表达但是表达不出来，有时也不想表达的感觉。
想了想还是要强迫自己说出来，不能就这样什么事都放在心里，得把我的想法表达出来才行。
这两天本来是出去玩的，但为什么我变成这样呢？本来是跟我爸爸和他的同事自驾游，玩两天一夜，但是在当天早上我们出发的时候我其实就一点都不开心不兴奋，不知道为什么，就是没有玩的心情。我回想一下当时自己的想法可能是觉得他们一大帮老爷们就我一个女的，挺没意思的，而且重点是我朋友圈里朋友发的旅游照都是跟他们的朋友，一帮年轻人，特别让人家羡慕，因为放暑假回家，我这边是没有什么朋友的，也是我自己现在的状态很不好，好多朋友也不联系，不愿意接触了，接触不上来。。就这样我其实心情非常低落，而且脑袋始终处于不知道想什么，比较空的状态，我还得跟他们在一起假装我很开心，但实际上我这一路上话非常少，他们跟我开玩笑我都不知道怎么接，就是觉得说什么都不好，怕玩笑开的太傻，说话太傻，我现在就是总感觉自己想很多，在说话方面，总是怕这怕那，有时还觉得沉默一点更好，所以索性就不说了，时间久了就真的不愿意说话了，别人跟我说话我就嘿嘿一笑，或者哦，嗯，回应，真不知道怎么接。。但也不全是这样，有的时候遇到我能说点的话题，我还是能像以前一样说一下。。。但是现在的状态就是我的大脑思维真是太空了，有时都没有什么逻辑性
包括我写这段文字，都是想到哪写到哪，我自己都不知道自己想表达什么
昨天饭桌上，爸爸的同事总想和我碰杯，但我总像溜号一样，也不知道他们都说了什么，我好像一直在神游。。而且表情也非常不开心那种，所以那个叔叔就总问我咋的了，我当时只能举杯笑笑说我没怎么啊，，挺好的。。我爸爸在旁边帮我说我是玩的太累了。。
我现在很不自信，，有时觉得自己的想法和做法好像都是错的，然后就只是想想，过一会儿又忘了，现在的大脑都不知道到底在想什么。。好多朋友跟我聊微信扣扣，我也不想回复，好几天都没有和朋友说话了，觉得没有勇气，觉得自己很反常，也没有和她们聊的兴趣，总感觉跟她们聊不如我看点电影让自己放松和舒服。。。
遇到一点事就觉得自己的情绪就特别悲伤焦虑低落，妈妈能看出来。但是其实变成像现在这样敏感和难受是有一定过程的，我有自己想不明白也特别难改变的性格，想法。以前虽然我也会困惑，不开心，但从来都没有像现在这样，就是最近这几天，真的太难受了，还有和朋友的疏远，也让我好像无能为力的感觉，，因为跟她们聊天根本没有以前那种开心放松了，我觉得特别没意思。。这种感觉真的太可怕了。
回到题目，我刚刚做了抑郁症心理测试，很高的分数，但是上面说是结合两周的情况，我情绪这么不好只是这两天，但是这几天之前虽然没有像现在这样头脑不清晰，睡不好觉，思维贫乏，大脑很空表达不出来自己的想法，但是其实也是潜伏了很久，我还是变得跟朋友不那么爱联系，我很难过，很不解为什么自己这样，我把想法放进自己心里不愿表达，话变少了。。我觉得我现在很自私，总是对很多人脸色看，，，
出去玩的那天晚上我跟爸爸说我心情很不好，然后我就哭了（当时就我们两个在，我说我想和你聊聊，我觉得出去玩我这样的状态特别让别人扫兴，但是没办法我想发泄一下，就偷摸跟爸爸说了，但是发泄完之后我发现自己也并没有放松开心的感觉，如果是以前我应该心里会舒服很多，但是这次没有）
说了这么多，觉得好像稍微好一点点，，通过这几天我就一个感觉，我不能再把自己想说的话憋着了，想表达就表达，不然我肯定越来越糟，我应该接住别人的话题，把它说下去，聊下去。
各位亲们，谢谢你们看完我这个像老太太裹脚布一样长的帖子，，希望你们能对我说点什么，专业的人士就更好了，小女子感激不尽~~~（泪奔中.......）
标签： 抑郁症自测题目
