当我站在自己人生顶峰的时候，却突然觉得心里很空，就像一头背负重扼的牛，套在身上的犁居然断裂了。感觉一直绷得很紧，低着头勾着腰奋力前行，结果却发现：我所做的一切别人根本不在意，而我自己也不需要。于是，迷茫了。
这才发现，我之所以勤奋、自律，奋斗不止，源于一个心结：我想弥补父母的缺憾。我是父母的头生孩子，他们强烈期待我是个男孩儿，至少可以“顶门立户”，说不定还能“光宗耀祖”。于是，我憋着这口气，一路奋进，走到了如今。
父母的反应让我恍然发现，我根本弥补不了，无论我怎么做，做得多优秀，父母都沉浸在自己的遗憾当中。但我却浪掷了这许多年，感觉所有 的一切就像一个笑话，内心无比荒凉。他们根本没有如此要求我，一切都是我“自作多情”。
我沉寂了，看起来一切照旧，但支撑我的那份心劲却没了。就像烟花，砰一声在天空画出一个美丽 的图案后，就烟消云散了。随着这份心劲散去的，还有我自己，一地碎片，满怀狼藉。
奋斗了二十多年，爬到山尖摘下那枚金光闪闪的果子，转身递给父母，父母却说：那是你自己的，留着吧。刹那间，我觉得满口苦涩，失望从心底慢慢浸上来，一直淹到了眉毛。
没谁打击我，反而人人夸赞我，因为我有一份好学历，一份好工作。但我却难受的很，失去了重力一般，开始飘荡，没法落下来，心里很空。这种痛苦很深，深入骨髓，却难以言表。我终于感受到，灵魂之痛的滋味。
这是一次人生转折，也是我的新起点
我头一次审视自己，从头到脚审视自己，混乱了大概有两三年 的样子。这两三年，我参加了各式各样的沙龙，讲座，聚会，也遇见了很多不同的事儿和人。
有一次，居然跑去了“微软亚洲区技术讨论大会”，人家讲什么根本听不懂，只记得茶点很好吃，自助午餐很豪华。又有一次，还遇到过一个神婆子，说是身上带仙，极为灵验。还有一次，通过催眠，我居然清晰地看到了自己的前世，着实惊吓非轻。
当然，也有十分荒唐和搞笑的境遇，比如有人穿着道士的袍子，说自己可以帮人逆天改命；还有什么“女德班”“女戒班”，读点儿三字经、千字文就声称“国学正统”。当时一边震惊，一边笑着逃了。这个世界竟然这般光怪陆离，而我之前都活在自我的世界里。
我也不知道自己这般上天入地寻找什么，但是，我确信，若是找到了，我自己肯定知道。最后，选择了内观，一直坚持到现在。原来，我在寻找的居然就是我自己。
细数自己这几年来 的变化，大致不过有三：
其一，看到了内在的需求，更看到了自己
一直觉得自己是外向的、活泼的，喜欢与人交往的，其实，这是父母对我的期待。真实的自己，安静，宅，不喜说话。每次聚会回来，都觉得无比疲倦，第二天很迟才能起身。慢慢的，这几年，大概减去了70%以上的社交活动，非好友或者必要，一般不再出去晃荡。
其二，发展了一些莫名其妙的爱好
小时候为了功课，为了将来考上大学，很多科目因为老师们的劝告就放弃了，比如画画这事儿。但我一直喜欢，喜欢 得不得了。还有，喜欢大自然，喜欢郊外，喜欢动植物，尤其喜欢花花草草之类的。因为要奔前程，这些都放弃了，或者压抑了。
开始的时候，把绘画当做观察自己的镜子，后来不断觉察之后，就发现真是喜欢，很自然的爱好。也没有什么远大目标，就是得空的时候画几笔。再后来，我鼓足勇气去了绘画班，一个成年“儿童”跟一帮五六岁的小朋友一起学习。倒没指望怎么样，就是觉得这样画，这样跟他们混在一起十分放松，快乐，非常简单的快乐，什么都不为。
然后，休息的时候逛花市，什么都不买，就是单纯逛，心里特别高兴，愉悦，没事就去花鸟市场溜达。浪费了很多时间，但我感到快乐，活着。
父母的期待，在能力范围之内，做得到就做，做不到不再拼命了。因为终于明白，就算拼命，也未必就是父母想要的。至于其他人的期待，若是自己喜欢，可以略尽薄力，若自己没兴趣，基本就不理了。他人看好我，看不好我，其实于我关系不大。
外界的主流看法，比如成功，比如“混得好”，比如同学之间比拼房子、车子之类的，也会介意，但是不会当做“真理”一般认真对待了。人生这么短，不必把自己绑在这些事情上面去。他们有他们的人生观，我有我的，大家各生欢喜好了。
最大的变化，还是对未来的期待。以前循规蹈矩，觉得到了时间就该找个相配的人一起过日子。遇到痛苦或者挫折的时候，就会期待有个人来拯救自己。朋友推荐大火的电视剧《扶摇》，说是大女主剧，看了十集吧，弃了。服化道包括男女主角都可圈可点，然，已经不是我的菜了。因为，我无需他人拯救，我也不必成为神一样的人物，安然活着就好。
更多的时候，在考虑自己如何完善自己，而不是期待拯救，更不是把自己绑在什么东西上面。若是从外观和气势上看，没有以往那么“精致”了，没那么“勤奋”了，更缺少了那种“奋斗气质”，但我自己感觉，却越发从容，安然。
特别是遇到挫折和磨难时，不像以往那般彷徨无助，不知所措。个人觉得，这就是一种成长，因为长出了一种来自心底的宁静。
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标签： 成长心理
