题记：之所以想把自己得抑郁症的经历及心路历程分享出来，是因为想使同样患抑郁症的同伴们和我一起与抑郁共舞！
（一）忆童年
童年的记忆中，父亲总阴沉着脸，我像一只乖巧的胆小的小白兔，时刻警惕着周围，害怕稍有不慎，就会惹得爸爸不高兴而乱砸东西，妈妈也怕爸爸，看着被砸得乱七八糟的屋子，妈妈也只有抹泪等他发泄完后，再收拾。
父亲的生命是一本不忍卒读的书，命运把它装订得极为拙劣。他生活在1957年刚下放土地不久的一个小山村里，没读过几册书却也认识些字。爷爷在爸爸九岁时就去世了，只剩下曾是地主家千金二小姐的奶奶孤儿寡母三人。伯伯很早就跟人出去打工混饭吃了，奶奶心疼幺叔，送他去学校上学，于是生活的重担全都落在排行老二的久亲肩上。父亲勤劳，老实，他从不多说话，只埋头干活，不怕苦不怕累，没多久幺叔上高中了，爸爸也成家立业娶了妈妈。
1984年4月的一天，我来到了这个世界上，婆婆一看是个女孩，脸马上就变了，后来是幺公给我取的名字，按字辈取的。
从我稍开始记事起，对父亲的印象就是一个大树的影子，看得见摸不着，耳边都是妈妈流着泪跟我诉说着她的苦处：“农活很忙，再忙婆婆也不帮忙带你，任由你在那哭，哭得撕心裂肺；你生病了，爸不但不带你去看医生而只晓得骂我……”
在这样的环境下，当时的我就觉得自己不被家人喜欢，爸爸干活都很累，很忙，她们的争吵全都是因为我做得不好，所以我从小就乖巧懂事，知道好好读书，空了主动帮妈妈做事情，有时把自己手弄出血了，爸会狠狠地斥责妈妈：“谁叫你让她干的？”而且还砸家里的东西。家里本来就不富裕，我就既害怕又心疼，于是我就背着爸爸偷偷干，内心柔弱而自卑。
为了一直保持成绩优秀，不让爸妈失望，我牺牲了自己和其他小朋友玩的时间，下课了不出去玩，周一至周五放学后都在家作业和预习课文，周末看会电视剧。爸爸从不阻止我看电视，因为我成绩好，他很忙。一开始时我还抑制不住自己想去玩的冲动，后来就渐渐地真的爱上了写字，看书，看电视，觉得学习和看电视比其他小朋友打闹更有意思，我开始沉浸在知识的海洋里了……
日子就这样一天天过去了，我上初三了。
（二）自我觉知
初：中生活紧张而又忙碌，我仍沉浸在书本的知识的海洋里，只是自觉地把每晚看电视的截止时间做了调整：由小学的深夜十二点变成了晚上十点。
某一天，我内心突然意识到自己与其他同学有点不同，看着别的同学们在一起嬉笑打闹，十分羡慕，而此时的自己却不知道怎样融入大家。有有一天早读课，班主任把一名女生叫出去谈话，后来那个女生哭着进了教室，同学们说好像是该女生和男生耍朋友，还有一次我被校长叫进办公室询问同村的一个男同学的情况，（他成绩差，常被老师扣留下来辅导，都是我顺路帮他送饭。）我平时都独自一人上下学，只顾读书学习，从来不跟同学们玩耍，什么都不知道，校长就让我回教室了。再后来我注意到有几天未见他来上学，他妈妈被请到学校，说是他跟学校某位女生离家出走了，那是我并不关心这些“窗外事”，一心只读“圣贤书”，心中只有一个目标：考上大学！（曾有个瞎子舅公算命说我能考上大学。）
那时我们订有《中小学生学习之友》，上面介绍了有关青春期的身理心理健康知识。我意识到自己曾有两件事，算得上自己青春的萌动：一次是偶尔一天早上到校早了，去放蒸饭盒时够不到正子底部，这时班上有一位男生主动帮我放的，之后，我第二天早上故意早起想再遇到他，却没有遇到；一次是下课了班上只剩下数学科代表在黑板上抄题目，教室只我一个人没出去，在座位上抄题在本子上，突然一个同学进来，吓了我一跳。
初三快毕业的一天大课间，我独自一人上完厕所经过学校大操场时，感觉自己正被所有人盯着一样，感觉混身不自在，连平时走路的姿势都变僵硬了，自己心里很明白别人都在玩自己的，但就是有这种感觉，我加快脚步回到教室坐位上才一切恢复了正常。
终于考试完举行毕业典礼了，平时我一向内向安静，但今天也想着能在典礼上给全班同学和老师们演唱一首歌曲。我平时最喜欢唱歌了，跟着电视机里学唱了很多歌，看别的同学都表演得差不多了，我才去跟主持人说我想为大家唱一首《相逢是首歌》，内心十分激动，因为我还从没有拿过话筒。想象着我手拿话筒唱歌时同学们的欢呼声，可她却告诉我歌碟里没有这个歌的伴奏，这算是拒绝了我吗？于是我又打了退堂鼓，说：“那就算了吧！”
该填报志愿了，我参加了普高考试还参加了师范考试。普高我考了七百多分，被重点中学烈面牛学录取了。师范考了四百多分，也达到了录取分数线。都收到了录取通知书。我就很纠结：是继续升高中考大学还是读三年师范就毕业出来当老师。去问了在高中当会计的高爷爷，他让我继续上高中，说我成绩好，高中学费便宜，加之我的目标也上成为一名大学生，于是就预先在烈面高中报了名。后来知道小学和我要好的一位女同学选择了读岳池师范，我就又动摇了，继续以前的生活努力看书维持好成绩考上大学的话太吃力了，还要花钱读大学，父母负担加重，加之师范招生简章上江油师范图片上有专门的音乐楼，舞蹈室，学制五年，毕业可算大专文凭，岳池师范学制三年，毕业中师文凭。于是我最终在既能发展我的爱好特长又能满足大学生文凭的“诱惑”面前，“自私”地决定了去读师范！反正都要增加爸妈的负担。
（三）蜕变困难
初中就意识到自己的不足，太内向，所以告诉自己以后到了师范新环境里就不要只顾学习了，得和周围老师同学多交流，要开朗些，活泼些。俗话说“江山易改，本性难移。”父亲每学年开学前老早就开始东拼西凑为我凑齐了生活费，学费，车费，让我啥时缺钱了再联系。我也很节约，决定父母给多少我用多少，一次也不问家里要钱。别的同学长假都回家去，我放假不回家，节约车费；别的同学想家了，经常打电话回家，我不打，节约电话费；别的问学买衣服，单放机，和同学吃喝玩乐，来往交流频繁，我为了省钱而不敢接受同学们的邀约，请客吃饭……自卑内向的我还是没能做到开朗，活泼，又恢复了只顾学习，独来独往的生活。
（四）大病初发2002年
在学校里感到十分孤独，自卑，无助。
听别的同学谈论自己暑假，寒假又赚了多少钱，就会觉得自己只知傻读书花父母血汗钱很不该，又不知该怎样去挣钱，内心只有把希望寄托在奖学金，助学金，贫困补助上来，或者想让父母来学校打工。但现实社会并不像我想象的那样单纯。以为自己取得了好或绩就可以顺理成章地获得奖学金，以为自己真贫困就能理所应当地领到贫困补助金。我的内心十分困惑？才明白人际关系，社交能力，成绩优异缺一不可，我光有成绩好有什么用？马上毕业在即，我失去了奋斗的勇气和信心，不明白自己存在有什么意义？找不到工作我不知该怎样面对父母家人？我该何去何从？我失去了自我，我丧失了与人交往的基本能力，我该怎样生存？我的困惑不知该向谁诉说？
最终我选择了沉默，行尸走肉般地照常回了家，开学后又迷惬地来到了学校。一到学校就往床上一倒，一睡不起。我知道自己有心理问题，可能生病了，学校班主任老师发现了我的异常，对我十分关注，不久后就通知我父母接我回家。
我和父母回家了，我觉得我这一生就完了，不能从学校领到毕业证了，我绝望了，回家也是沾床就一睡不起，不吃不喝。看到父亲母亲愁容满面，亲朋好友送来的水果，礼物，甚至父母亲自把饭菜端了到我床前，我多想吃一口呀，多想告诉他们我没事，别为我担心，可我发现自己只是看着她们流泪，我却一个字也说不出来，身体一动也不能动。仿佛我不能控制我的身体一样。
家里请来了端公道士做法，我最讨厌封建迷信，觉得他们都是骗人钱财害人的。父母本就不富裕，再这样折腾得几次又会花费多少钱呀？我急得从床上跳起拿了厨房菜刀冲到堂屋，就刀向桌子上砍去，吼道：“谁让你们在这儿吵吵闹闹？”屋里顿时鸦雀无声。见这情景，我又躺回床上了，我就是想吓吓他们。隔了几天后，又来一个医生打扮的女人开到我床前，在我耳边问：“有人在你耳朵边说话吗？”我说：“就你跟我说了一句话。”然后她就走了。又过了几天，邻居来好奇的问我认识她吗？我一看是村里名声不好，老爱偷人家鸡的那个人，我就很讨厌她，我求你了我认识她以及她叫什么名字，我一切正常的，只是不想吃饭想在床上这样躺着。
不知道又去过了几天了，爸爸找来了高明叔叔，（他高中毕业，很会挣钱，见的世面多）说是带我去南充医院检查一下。我就顺从的一起去了南充市第三人民医院精神科检查，照了脑电图，做了心理测试表，检查结果是中度抑郁症。医生给来了一些药，让我回家吃。回家后我想自己是正常的，吃了精神科药，产生副作用把自己真的变傻了就完了，于是在家里扔然坚持不吃药。因为我知道自己得怎样治疗才会好，但我自己现在很不能控制自己的行为不能自己自行去心理咨询。我也不知道下一秒我的身体会做出什么动作。
我又在家挺尸了。
直到有一天一位年纪轻戴眼镜的男子来到我床前，爸爸招呼着：“先生，请坐，这就是我女儿。”他对我说：“小秦，你听我说，我完全知道你怎么了，别担心，我会帮助你的。”我顿时莫名地激动得泪流满面，立马从床上坐起来，想回答他却说不出一个字。就是这样，我开始按受了他的治疗。
我跟着他来到他的私人诊所住院治疗，费用3000元。那年我18岁。我感谢上苍，冥冥之中，我能感觉到他就是我一直盼望的前来拯救我的人。所以见他也要让我吃药，我毫不犹豫就主动接过来把药吃了。我服药后整整睡了七天才开始醒过来，药起作用了，我心情好起来了，感觉很舒畅，又有活力和动力了，大脑又有主张了。我开始看到了我人生的希望。
过了几天，我又恢复到了之间抑郁状态。我见初见成效，更坚定了他能治好我的信念。
此后我积极主动配合医生，住院期间医生也给我看些关于抑郁症的书籍，慢慢地，我就一天天好起来，过了两三个月我就已全部康复出院。出院后我继续上学完成了我的大专学业，领到了毕业证。我很幸运，遇见了这样医术高超医德又高尚的好医生。
我知道这个病有可能会伴随我的一生，所以我做好了深度了解它并与它和平相处的准备。因此，我带着症状，坚持继续吃药，在此期间我继续参加各种招聘考试，顺利的于2005年考上了教师。为了生一个健康的孩子这件人生大事而停药备孕，我于2007年生下了一个女婴。我的抑郁症再次复发。
（五）第二次病发
我要再次感谢上苍，让我幸运的遇到了我生命中的第二个贵人：我老公。他坚强地和我一起度过了这次难关。生完孩子，做完月子，我就又到医生那住院治疗了两个多月。出院后还在坚持继续服药。
（六）婚姻生活
我以为遇见他，生活终于能看到一丝阳光了，我绽开了久违的笑脸，打开心门，憧憬着大病以后一家子和和美美幸福快乐地生活。我天真地毫无保留的信赖着他。然而，他已经不是结婚前的他。我发觉病后他对我的态度发生了改变。
我开始觉得他不尊重我，也不顾及我的感受，我所希望过的那种孩子由我们两个共同带大，我们将一起教育陪伴她，我们三个一起成长的愿望终成泡影。他对我的言行让我觉得他对我的病有偏见，他看不起我。做什么都不经过我的允许，不和我商量有关孩子，房子，钱等生活中的一切事宜，还老是贬低我，挑剔我，我开始怀疑，他究竟是我人生中的拯救者还是捣乱者？曾经我以为他爱我，我也爱他，我甘愿放弃自己的自尊，把自己放在他的后面，听从他的安排，跟随他的步伐共同前行，抵御风霜雨雪。但他的步伐太快，并不想与我并肩同行，嫌我走得太慢。仔细回忆这几年的婚姻生活，发现在这段婚姻中，他并不是完全心甘情愿地认可我们之间的感情，我也产生了困惑，是否要离婚？婚姻到底是为了什么？它的意义和价值在哪儿？（我主要指精神层面）最后，在经历了现实的各种挣扎后，最终我回到内心的自我反思，反思“价值感”“意义感”“为什么活着”这个终极命题上。
我感到婚姻生活越来越乏味，隐隐约约有股冲动想换个活法。当一些事频频发生时，这些想法越来越多，潜意识在提醒着自己：应该改变了。现在改变他是补可能的，他也不可能改变自己，那只有改变自己。此时，我的内心里有两种模式冲突十分强烈。一种是自我意识觉醒后的新模式，另一种是伴随我多年的就模式，选择那种旧模式的核心，就是依附于他无法为自己做主，也无需为自己负责；另一种则是能够掌控自己，但也需要为自己负责。一种是过得轻松的假自我，一种是过得很累的真自我。最终，经过一下午的权衡与思量，我决定选择作真正的自我，为自己好好地活一回。
（七）总结：内心独白
以前我曾错误的以为，在这个世界上我是很渺小的，柔弱的，没有人爱我，我是孤独的。稍大后我意识到父母对我的爱，我是幸福的，但也是迷惘的。而患抑郁症后让我认识到这个世界是温暖的，友好的，充满爱的，是值得来一趟的。现在通我的生命不属于我自己，它是属于爱我的人的。父母对我的爱让我战胜了死亡，今后我将开始为自己而活。现在，我通过阅读英国作家査理.卓别林《当我真正开始爱自己》“当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切本真的东西。从前我把这叫做“追求健康的自私自利。”但今天我明白了这足“自爱””后，我决定了要开始为自己而活，读台湾女诗人席慕容的《做最好的自己》，全文如下：
如果你无法成为山顶上的一棵苍松
就做山谷中的一丛灌木
但一定要做溪边最好的一丛小灌木
如果你成不了灌木
那就做一棵小草
让道路因你而更有生气
如果你成不了海洋中的大梭鱼
那就做一条鲈鱼
但一定要做湖里那条最有活力的鲈鱼
我们不可能都做船长
必须要有人做船员
总会有适合我们做的一些事情
有大事、也有小事
我们要做的就是眼前的事
如果你成不了大道
哪就做一条小径
如果你成不了太阳
那就做一颗星星
成功还是失败
并不取决于你做事情的大小
做最好的自己
让我知道了怎样才能活出最好的自己。美国路易丝.海写的《生命的重建》一书，让我在女性的第二次叛逆期一一一36岁中年时开始爆发了强烈地想主宰自己命运的欲望。2020年疫情爆发让我有了实现欲望的契机。在新冠疫情爆发以后，禁止集会，出行的大环境下，我有了许多时间在家看了许多《今日头条》的文章，还有逆行者们的英勇事迹，对生命的意义有了更加深刻的认识和感悟，想明白了自己的责任和使命：让生命之树长青，让人生圆满！
这些天精力特好，坚持早睡早起，执行力特强，希望我未来能成就一个全新的自我！（作于2021年1月）
由于一直伴随着抑郁症状，为了不复发我已坚持吃药19年了，希望我的文章能让大家认识了解抑郁症患者的内心的痛苦，理解我们，也希望同我一样患抑郁症的人能早日回归社会！
标签： 成长心理
