我生长在一个小县城的普通工人家庭，刚记事的时候父母的感情就不好，经常吵架。父亲对小孩没有耐心，小时侯经常动不动就扬巴掌打我恐吓我。母亲在我一年级时就因工厂倒闭失业了，而后母亲做起了小生意，辛辛苦苦的操持一家人的生计；父亲对家庭也很没有责任，经常自己出去打台球，看电影；把我和妈妈剩在家里。
我从小就没有足够的自信。在身体上从小我就很孱弱，明显的比同龄的小孩要弱，小学初中时候我是班里最矮小的。还好在学业上挽回了一些优势。母亲从小对我的教育就是学习要努力，要学习好。我从小的志向也是做一个科学家，从事自己喜欢的研究工作。学习方面我也确实做到了，小学里在全班一直是前一二名的。但由于我所在的小学是很差的小学，所以初中只考到了一个县里比较一般的学校。虽然父母很满意，但是我觉得自己不行、不够好，没有考上县里最好的初中。
在初中的生活里，我却出奇的一帆风顺，成绩连续三年在班里甚至全年级四个班里都是排名第一，除了偶尔的一次第二名。我参加了各种竞赛，最好成绩是一门获得了省级的特等奖。这让我认识到了自己的渺小，觉得自己没能成为竞赛的优胜者，还是不行。这是我最顺利的一段时期，虽然外表光鲜，但是潜藏的负面的暗流却是不停涌动。一方面自信心严重膨胀，变得骄傲自视甚高；另一方面觉得自己不是在最好的学校，对自己很没有信心。而且每次考试都患得患失，假想着别人都比我学得好考得好，于是对待本来不紧张的考试慢慢变得紧张。中考时我考了全县第四名，进入了县里最好的高中继续学习。当时这更增加了我的盲目骄傲情绪，不可一世。
高中的生活是单调枯燥的学习（当时并不觉得，因为学习能给我带来成绩的刺激）。我们省的高考分数很高，所以高中后就很上放假了，一般四个星期一天，每天都是五六点起床，晚上九点以后才放学。高中我的成绩开始起伏不定，一开始的高一是自己不努力，学着玩着，结果我在我们班考的最好也才在年纪排第50多名（12个班），很受打击。而后开始努力起来，我的成绩有时能进入年级前十，甚至在高二拿过年级第一名。但是我的成绩很不稳定，一次高一次低，典型的波峰波谷曲线。好的时候前十，不好的时候就到四五十甚至七八十名。当时我想尽办法调整，但是都没有效果，信心也随着一次一次的考试不停地起伏，越来越不相信自己。临近高考，直到一模我的成绩还很好，年级前十。但二模就跌了下来。因为高考的压力，我当时变得十分的敏感紧张，当时又十分不幸，感染上乙肝（当时并不知道），身体状态也不好，最终高考时脑子哄哄的，完全没了平时考试的感觉，自然最终的高考成绩不理想，只能上个全国排名20左右的大学。这是对我信心很大的一次打击，可以说是压垮骆驼的最后一根稻草。从小我的目标一直是全国前十的大学。
虽然我想复习，但是当时自己很没主见，周围的人都说考了这么好了怎么还要复习？老师和家里人也都反对，我自己也害怕身体在未来的一年复习中顶不住（高考体检知道自己是乙肝携带者了），于是最终我去上大学了。
到了大学，我似乎像变了个人，原来爱说话的我变得沉默了。一方面很清高自傲，觉得自己很聪明，另一方面却很不自信，觉得自己很多方面都不行，也总觉得自己所在的学校这不好那不好。慢慢的我跟原来的高中同学疏远了。虽然想跟新的同学成为朋友，但是自己老觉得自己太渺小，怕人家笑我看不起我而不敢跟人走的太近，所以也没有交到好朋友，我渐渐变得封闭。大一的生活很顺利，我在第一学期成绩又莫名其妙的成了系里年级第一。但在这个时候我也变得很迷茫了，觉得自己除了学习什么都不好。不会操作计算机（我是学这个的），不懂时尚，没看过流行的电影电视，等等等等。甚至觉得自己计算机系的都没有其他非计算机系的对电脑懂得多，很惭愧和羞耻。于是在大二时我发生了偏移，开始跟着一些同学网吧玩游戏，但游戏也玩的巨烂无比，更倒霉的是由于不好好学挂了一科。当时总以为自己聪明不听课，以为自己学就行了，但事实是虽然不听课也能靠考试突击取得好成绩，但是学到的东西忘得很快，不久又都送还给老师了。
大三时我就因为成绩的下滑而失去了班级里卓然的地位，变得被忽视，刚开始很不习惯。虽然自己也努力了，但是因为学习态度和方法的不对，成绩后来也不太好。（我有严重的完美倾向，什么东西有了瑕咨就不想去努力了，当遇到挫折时不是去积极努力，而是严重的破罐子破摔得倾向）。大肆也没保成研，当时心理就很不平衡。从小我就被惯坏了，想要的什么东西或目标都能通过各种方式（家人的溺爱或是我自己的努力）得到，而这次却被排斥在了保送名单外，因为一门不及格。我的整体排名在保送范围内。
家里人想让我考研，我本不想考想找工作，但是当时好多公司对乙肝查的严，我在这一点对自己很没信心，所以逃避的又一次听从了家人的安排，选择考研。考研成绩出来，不怎么好，只能上自费。这使我愈发认为自己不行，干什么都干不好，当时想到了不上，但是又错过了找工作，最后又一次向命运低头，选择了上研。我其实觉得上自费研是一种屈辱，因为自小都很鄙视上高价的学生，现在自己却沦落到上高价了。但是那时我对未来的生活还有希冀的，觉得自己在以后的生活中会努力对待，以自己的聪明才智，会又美好的未来。
无奈的是，到了学校我才发现，导师没有什么项目，教研室里的气氛也不好，师兄弟之间都冷冷的，各不关心。我进学校很长时间都没有进入到实际的项目或科研课题中。当时很着急，因为周围的同学一开学就进入项目了。我们导师却不说什么，让我们好好上课。
研一第二学期，我被安排做一门课程的助教，我们一级的三个学生另一个被安排进入做网站的项目（这是当时老师的唯一项目，虽然最后的结果是做出来的网站几乎不能用），还有一个因为是老师的老乡被派到另一个老师那儿做一个很大型的测试项目。我当时虽然郁闷，但还是按照导师的安排好好工作。后来发现做助教确实学不到更多东西，我去请求老师参加到网站项目中，但是被拒绝了。当时每天都生活在郁闷中，我的身体也感觉不太好，老是睡前腹痛。因为有乙肝携带，所以自己也很害怕，怕有一天肝病发作了不知该怎么办。
研二上学期我偷偷的在外面找了份兼职（导师没有项目课题还不让出去打工兼职），做了几个月到年底就回到学校了。一是在公司我也做得不好，心态很不好，跟周围同事不融洽，布置得东西不是努力去完成而是觉得自己不会做完不成。二是因为这段时间里我的身体由于劳累腹痛更厉害了，吃饭也不好，饭量减了不少。当时去做了检查，身体并没有明显的异常。但我老是怀疑自己的肝病会发作。
再回到学校，糊里糊涂的凑完了开题报告，过了年。我又被安排到一个已经四五年的老项目中做维护（这个项目很久了，别的一些老师的学生研一就开始做，研二退出交给研一的），除此之外就是继续做助教。我当时很烦，我都研二了，导师却没有让我做过任何实际的项目，毕业设计做什么怎么做都没有头绪，身体也不好。俗话说得好，一等老师做科研，二等老师做项目，三等老师什么都没有。我当时思想就有些极端了，很想病休离开学校去打工或者甚至退学一走了之。我上研的目标是做实实在在的科研课题或者项目。但是这些看似简单的愿望却是多么的遥不可及。我不想浑浑噩噩的混文凭，答辩时向同门师兄师姐那样什么都没做东拼西凑弄虚作假，而被答辩组老师问的体无完肤。
到四月份身体更虚弱了，开始嗳气，吐酸水，我知道自己得胃病了。于是当时虽然想再出去兼职，但是一是由于身体，二是由于空余时间不够，就没去成。我就开始在学校呆着，一边也开始治疗胃病。这个时期我的情绪更不好了，人也变得封闭孤立，不跟周围的人来往，觉得别人看不起我，会耻笑我。这个时候我跟老师反映了两三次，说我身体不好，希望减少别让我做助教或者维护，因为我私下里向腾出点时间出去兼职，也能学点东西。但又被拒绝了，我只好继续呆在学校。尽管如此，维护的工作我完成的不错，助教就有些敷衍塞责了。这时我真的又开始自暴自弃了，对未来完全的绝望。当时经常性的腹痛（现在想想可能一直是胃痛，压力太大造成的，只是我自己一直以为是肝病快发作了）。
时间很快过去，转眼到了九月份，进入了研三。我的毕业设计却没有任何进展，导师在那年五月份的时候说让我参与一个网站的项目，毕业设计也从这个项目中出。但后来就没有音信了，再也不提什么时候做，只是每次开会问我毕业设计做的怎样。当时我是真的很绝望，身体差，学业也没有希望，可能不能如期毕业。我又很爱面子，如果被延期，受不了别人的嘲笑。这个研究生实在是我的噩梦。于是在十月份，我决绝的选择了离开学校，去外面实习。我想先办理休学一年，在这一年中一面休养身体一面工作积累经验，到时候做为毕业设计带回学校。
但是离开学校后，可能还是心里有压力，身体仍没有好转，我当时真的绝望了，答辩我没有参加，该去办休学手续也总不想去办。拖到该毕业离校的四月份，我去学校见了导师，他先是还一副很无辜的样子说以为我早已经将休学手续办理了，而后说现在可能不好办了，而且我身体不好，不如退学算了。他妈的这什么导师啊。
我本来对他厌恶已极，更在这一激之下离开了学校，休学手续也没办。而后我在家休养了一段时间（退学的事没跟爸妈说，我说休学了），再回到bj，我开始找工作，但是自己对自己很没信心，什么项目都没做过，也没从退学的打击中恢复过来，对导师恨之入骨却没有办法。投了几份简历就不想投了，拖了很差时间我都无法从这种低迷的状态中走出。过了年，2008了，我开始鼓鼓劲找工作，但当我把经历都是实在在的写在简历上，投出的简历却很多石沉大海，几十分都换不来一份面试通知。我在三月份接到了一次面试，虽然笔试很好，但是还是没有进入二面。那个hr跟我说以后面试最好不提我的这段经历，我却不理解。后来四月份又有一次笔试没有过。而后我有消沉了一个多月，老是认为自己很无能，什么都做不好，每天上网看小说度日，逃避现实。六月份又一次面试，但是笔试时很多东西都忘了，也不知试笔试还是面试的原因，又一次失败。我有沉闷了，一直到现在。
我两年以来很少跟原来同学联系了，有人打电话我有时候都不接，不想跟人见面。最近快一年了更是一直在逃避。每天我都想着要投简历找工作，但是从早晨起来就不想在想这些烦心的事，利用网络来逃避现实，麻痹自己。我知道这样很不好，虽然现在我很想去工作，但总是提不起劲来，我不知该怎么办？请大家帮帮我。
现在家里给我找了份工作，跟我理想中的目标查的太远，我想做开发，这份工作却还是维护类的，哎，我知道该去工作，尝试下新生活，但是还是经常很郁闷，离我做研究的梦想太远了。我怀疑自己是不是有抑郁症了？
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