作为一个抑郁症患者，我他妈也不能理解。看过心理医生，只能暂缓没别的用。
后来严重了，躯体化症状加剧，去上海精神卫生中心开药。
没遇到无良医生，只遇到一个烦人的导诊。因为抑郁症往往记性不好，所以自己用纸写了个生病的时间线给医生看。医生让我去做心理测验，结论是重度抑郁症轻度焦虑。然后开药。
总共花了七八百（我根据模糊的记忆猜的，抑郁症记性实在不好。挂号300，开药200多，剩下的就是心理测验的费用。算下来以后每月去医院只花500。一个月500叫贵吗？？？我一个人在外地工资就能负担。
后来吃药，副作用太大了受不了，辞职了。然而副作用只持续了一周。
之后回东北老家，转吉大一院。依然是个好医生，这个医生甚至会出言安慰病人。这个医生开药加了量，药也比上海卖的贵，但是医生挂号钱少。最后还是五百多。
后来，我吃着药就好了，就好了……半年好了，就这么简单。
去医院之前，我在知乎看了很多的攻略，有说医生乱开药的，有说被医生骗的，有说吃药没用的。我内心战战兢兢，害怕死了，站在医院门口都后悔。要不是强大的意志力，我都进不去医院门。
然而实践告诉我，知乎上真东西太少了，大部分都是没有用的个人情感宣泄。
我说句难听的，得这个病的人都矫情（我也矫情。不是说人矫情，是这个病就是矫情。抑郁症本身不是悲伤，是绝望以至于麻木。这种麻木的状态让生病的人倾向于否认世界上的一切，而且最tm操蛋的是：会否认希望。
抑郁症：否认希望、否认给你希望的人、否认想把你拽出去的人。更离谱的是：否认人类、否认文明、否认科学，而且背叛理性。
这种状态相当地病态。不过这本来就是病嘛，病态很正常。抑郁症根本不是绝症，连大病都算不上，治愈的可能性很高。和癌症什么的一比，它啥也不是。关键是这种人自身病态的大脑会拒绝治疗。病态的大脑让得抑郁症的人不肯相信医生、不肯相信科学。也不相信身边想要帮助他们的家人朋友。反而要去相信抑郁症是绝症，身边所有人都要伤害自己，自己这辈子完了。
我本身就是个极其乐观的人。我生病之后，和别人生病都不一样。
我身边就有个病友，我大学室友。上大学的时候她生病，我坚持不懈陪她过来了。毕业之后我生病了，换她陪我。我生病和她生病真是完全不一样。
她生病的时候，我没生过病。我看了很多资料，还是一知半解。我想尽办法帮她，但是我说了十句话，哪怕九句话是好的，只有一句话说得不太对，她就开始绝望、排斥我、厌恶我。
换我生病。我身边其他两个朋友也不懂怎么和抑郁症说话，常常一句话就让我更难受了。但是她们说了十句话，我总是忘掉那一句不好的，记住那九句好的。她们说话不好听我就哭，只要她们说爱我，我一定相信。
我去上海精神卫生中心那天，我化着整整齐齐的妆，身上穿的也非常整洁。只是头发没力气弄只能披着。没见过吧，得抑郁症的人竟然化妆，还是重度抑郁。因为我想自己不要看起来那么狼狈。虽然出租屋里垃圾堆积如山，到处都乱糟糟的，但是出了门的我不能那样。我不希望我嘴巴发白没有颜色，哪怕有一点儿力气，我都希望自己看起来还好。
我相信希望。哪怕我病最严重的时候，我也相信希望。知乎上有关抑郁症的话题就是负能量聚集地，但是哪怕有一个说自己好了的，我都愿意试试他走过的路。
我相信爱。虽然我母亲伤害我很多，但是我相信她爱我。虽然我朋友想帮我却不得其法，但是我还是相信她们的出发点都是因为爱我。
我相信科学。我相信医院的帮助一定值得尝试，我相信医嘱一定值得坚持。我相信坚持治疗一定会康复。
我相信人类总是善良的。我相信大部分医生都想让自己的病人康复，我相信康复了之后有美好的日子等着我。
我这个人，极度乐观、极度理想。我身边的人总是这样说我，说我想的太好了，我太单纯了，我太善良了。但是当我用理想乐观的态度去看待世界的时候，这个世界又的确是在按着理想乐观的方向迈进的。
我经常在知乎鼓励各位去医院开药治疗，可惜根本没人听我的。你们自己好好想一想，分析一下。你们现在看的那些高赞答案，除了散播负能量，让你们病得更严重，还有其他用处吗？在互联网负能量总是散播得最快（抑郁症群体加倍），而一大堆的治愈案例你们却视而不见。
既然有这么多人的确治愈了，那就说明这条路是通的呀，这难道不值得一试吗？
科学难道不比这些毫无用处的抱怨靠谱吗？
你去试一试，又不会掉块肉。难道还会有什么情况比现在更糟糕吗？
你连死都不怕，难道怕去医院看病？
你要死，不如吃了药再死，兴许就不用死了呢？
这又不是绝症。
你脑子里那些绝望麻木的感觉，那都是病，那是恶魔在蛊惑你。恶魔让你病，所以才不让你去医院，那都不是你真实的想法。相信我，真的去医院看看，开点药，先坚持吃一个月。
吃了之后，你再看看效果呢？嗯？
标签： 官方回应抑郁症被拒
