楼主平时不喜欢发帖不喜欢码字，可是这次实在烦恼，没办法了发一贴求助。
楼主自身就患有抑郁症，病史十几年，一直吃药控制，同时还患有植物神经紊乱，焦虑症，强迫症，社交恐惧。楼主平时喜欢混迹于一些抑郁症者论坛，去年在某论坛结识了一名同患抑郁症的妹子，是妹子主动要求加我QQ，后来聊了几天妹子又要我电话号码，楼主没多想就给了。
后来妹子就开始经常给楼主打电话，少则半小时，多则2个多小时，楼主真是吓到了，楼主本身社交恐惧，讨厌煲电话粥，而且楼主恐惧电话，铃声一响楼主就会害怕一阵，楼主平时只接三个人的电话，一个是楼主妈妈，还有一个是楼主男友，最后一个是楼主的闺蜜，其他人的电话一律不接。妹子刚开始打电话楼主勉强还能适应，反正闲着也是闲着，试着跟她交流下吧，因为她是病友，楼主对她有些同情。
可是妹子打电话的时间太长了，几乎每天都要打来，每次都是一个多小时，楼主感到很烦躁，甚至觉的接电话变成了体力活，觉得好累，只好躺着接她电话。妹子主要是倾诉她在生活中遇到的烦恼，只要有一点不开心的事，妹子就会打电话过来，说个不停，然后楼主只好绞尽脑汁开导她，楼主长期患病思维缓慢，平时话都懒得说，搜肠刮肚的安慰她真的好累。楼主感觉自己变成了她感情的垃圾桶，变成了她的心理医生，但楼主是个脑残病人，不是心理专家，很怕自己一不小心说话刺激到她。
楼主慢慢的很害怕妹子，因为楼主发现妹子的病比楼主严重的多，她有很严重的自杀倾向，她痛苦的事通常都是很小的一点事情，比如她的小侄女借走了她的吉它不想还，比如不相干网友把她拉黑了，她都会难受好几天。
有次妹子闹自杀，原因是她过去的同事把她QQ拉黑了，她想不明白为什么别人要拉黑她QQ，她认为前同事讨厌她，嫌弃她，她说自己好想死，我劝了她很多，我告诉她你都辞职了，跟前同事没什么来往了，人家删除很正常，很多人都会把没什么来往的人删除的，不是因为讨厌你。总之说了很多，但没用，妹子说那些人讨厌她，如果她自杀那些人会开心，她就去死，让大家都高兴一些。楼主真是呆了，这逻辑楼主没法子理解。但是只好劝了又劝。
有次妹子又说生活没意思，要自杀，说自己一个人在家还病了，楼主跟她要她父母电话号码，她不给，哭着说活着没意思，想死，劝了一会，妹子说自己要睡觉。楼主还是怀疑她要自杀，想报警，但是又怕是虚惊一场，只好再三打电话确认妹子没事，才放心，但是楼主感觉自己真是心力憔悴，精神上好累，有些受不了了。
前几天妹子告诉楼主她又差点自杀了，她说工作不顺心，听不清同事说的话，笨手笨脚，领导烦她，她很想跳楼，就爬到了大厦的顶上，但是这时有个老头上楼看到她，她感觉很不好意思就下楼了。听说这件事以后，楼主就感到自己不对劲了，经常看到窗口就想着跳楼，跟妈妈或男友吵架也总想跳楼，嘴上也经常说要自杀，以前不会这样，楼主感觉到自己被她影响了，前几天半夜楼主的焦虑发作，思维不受控制，突然好想跳楼，感觉自己很快就会自杀身亡，很快就会毁灭。
还有一点楼主不开心，就是手机费，妹子每天打那么久长途，她的手机费花的非常多，楼主觉得她花那么多钱，不如去找心理医生倾诉，还能得到专业帮助，妹子也去找心理医生了，貌似没用，还是给我打电话，她把我当成了她的好朋友。有次妹子Q上说她没手机没钱了，她给我打了电话，但响一声就挂了，我没理她，后来她又打一次，也是响了一声就挂了，我知道她的意思 ，她想是叫我打过去，以前我也自己打过去几次，感觉手机费花费太多，我家经济不好，我平时很吝啬，我觉的自己给别人开导还要自己花手机费很不爽。但是有时候又不得不给她打过去。
妹子其实是没什么错，她心理非常脆弱，胆小，她总说这个世界上为什么这么多坏人，每次想到世界上这么多坏人她就很痛苦。她总说为什么人和人之间不能有爱的相处，为什么会有人欺负她。她经常做义工，帮助别人，别人对她不友好，她就想毁灭自己，从世界上消失。她心疼小动物，觉得这个弱肉强食的世界太残酷，她无法适应这个残酷的世界。我知道她这种伤春悲秋的人最容易患抑郁症，因为我自己以前也是这种人。
她一厢情愿想和我做朋友，还想和她妈妈一起来我家找我，但我听到她要来找我只觉得很害怕，想到要招待他们我觉得好麻烦。我只是把她当成普通网友，我觉得我们没必要见面，妹子提出让我去她所在的城市和她一起打工，我觉得很可笑，我正好是抑郁症患者中那种情感冷漠的类型，不喜欢跟任何人做朋友，有时候在网上认识一些朋友，聊的很开心，但过段时间我就会突然厌倦，突然消失，跟谁都不来往。
楼主现在确实到极限了，前几天病发作了一次，意识混乱了，我跟母亲聊了这个妹子的事，母亲叫我千万不能不理她，因为她前同事拉黑她她都受不了打击要自杀，更别说我这个她认为是朋友的人，如果我抛弃她她是一定会自杀的。母亲叫我一定要坚持跟她聊天，还说她以后就依赖我了。楼主听了脑子很乱，现在老想哭，楼主谁都不想理，楼主恐惧电话，每天担忧会有人打进来，该怎么办才好。
楼主前天半夜醒了，看到玄关的灯光突然很烦躁，坐也不是，躺也不是，突然感觉自己的精神快要毁灭了，感觉自己快死了，不是身体死亡，而是精神死亡，自己说出的话又感觉不像自己说的，我认为我很快就会精神分裂，很快会疯，从家里跑掉，到外面流浪，死掉， 要么突然发疯跳楼，总之就是很快会死，楼主没什么心情去管别人了，总想摔了电话，真的不想再思考什么世俗的事了。什么都不想考虑，我觉得自己的脑袋不可以再转动，再思考，不然它就会崩溃掉。
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