该来的总是要来的，关于成家这个事我一拖再拖，至到几个月前我认为再也无法再拖下去了，母亲一次次的声泪俱下，父亲一次次的暴躁的在电话里唭吼，27岁的我知道这事是不能再让他们伤心了，即使没有爱人的能力了也要完成结婚这个巨大的使命。
听我这样的诉说也许你们会觉得奇怪，为什么要把结婚看成是完成任务，是为了不让父母伤心，难道不是自己内心向往的吗？作为一个女孩子不是都渴望着有一个爱自己的男人，有一个幸福的家庭，结婚生子吗？我也觉得奇怪，似乎我很早就知道我会与其它女孩子不同，我从小对婚姻从不期待，当高中的女同学告诉我她从小的梦想就是嫁一个好男人的时候，我会张着嘴望着他，内心唏吁不已。我对此不屑一顾，为什么她的梦想一定要和男人扯上关系，甚至我的内心还会有一种羞耻感在泛滥。而在现在看来我觉得那已经是一种病态的思想了。似乎那种病态的思想真就造成了今天我这种畸形的人格。
至于如何畸形我已不想做过多的说明，因为我写了很多帖子，写很长的篇幅描绘我从小到大的一系列变化过程，这里就不再赘述。所以就此打住，回到我开头的问题面前来，去年年底我与一个经人介绍的并且认识有一年之多但是只是淡淡来往的男人订亲，农村所谓的定亲就是结婚的意思，于是我们真正相处的时间不过只有十天，现在我已随他来到离家千里之外的城市。相处之后我内心非常的矛盾和煎熬时时都会有想要离开的相法，一来我对自己的病情高估了，我之前以为我能战胜自己，做回一个正常人。其实在确定跟他在一起之前我也反复犹豫了很久，甚至在那认识他的一年当中也试图断绝跟他联系，那是因为我长年抑郁的原因，经常反反复复，我怕我胜任不了将来做妻子的职责，他是一个品行不错的人，为人老实，严于律已，无不良嗜好的人，真怕拖累他，所以我一直没有勇气正面回复，他也算是一个不愠不火的人，就这么淡淡的保持着联系，期间也可能是出于家人的催促，他有过一次正面的请求意思，我想了很久，最后有透露过我因为抑郁情况不好，为了家来着想，你还是找一个好一点的，所以对不起。之后我们就没再联系，据他后来告诉我他说那是我看不上他拒绝他的理由。我以为我们不再联系了，可是某一天我他又主动联系我，像是忽然蹦出来的感觉，说实话那时候有一点的惊喜，我也不知道他记不记得我跟他提过我有抑郁倾向的事。再后来我的父母就开始上演一幕幕的催婚闹剧，大概就是你再不结婚也不要再回来，甚至回来也是甩脸色看，经常会说一些难听的话。我本就是一个脆弱敏感的人，根本就受不了那些话语，有时候也真想赌气不再回来，自生自灭算了，反正也不用拖累别人，可骂过之后又开始转为哭，看着母亲抹着眼泪，觉得自己真不孝，连这么简单平常的心愿都不能达成，我只想着自己有什么抑郁，是不是太自私了，于是我开始妥协，开始正经的考虑自己的人生大事，转眼就到了年底，他也回来，于是我们的事情也就提上议程，不到十天完成相识，相处，订婚的程序。跟着他去拜年，认亲戚，因为他还要上去工作，在家呆的时间了有限，而我也即将随他一起去另外一城市。一路上都是忐忑的，但他并不知道我的忐忑，这是一个多月前的事，而现在一个多月过去了，为有社恐的毛病，我还是没去工作，在出租屋呆着人更抑郁了，整天想些乱七八糟的事，头昏脑涨的，这边谁也不认识，没朋友，他每天早出晚归，也无心顾及我的感受，也没什么话说，他也算是个话少的，我情绪又越来越低落，更高兴不起来，就这样耗着，我越来越觉得这是个错误，我这样无疑是把自己往火坑里推，想要出来已是不可能，我不知道通过这段时间以来他有没有发现我越来越重的抑郁情绪，他心里是不是也有着后悔，但是又是无奈，回头想想我们俩就是在凑合，可现在凑也凑得不满意。我很想听听他内心的想法，但是我又害怕听到。所以我想问问网络上的朋友，如果你是他，你们是怎么想，会怎么做！我知道这一问会有很多骂声和攻击，我都无所谓，只求轻拍。
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