给人发消息迟迟收不到回复，却看他忽然发了条朋友圈。此时的你瞬间戏精上身，大脑闪过他不回自己的180种可能：他是不是对我有意见？是不是讨厌我？去年生日会我没去他还记恨在心？他在报复我？他会不会删了我？！
一个人待着时必须要看手机，独立做事就会无聊，身边必须有人才会心安......
发了条朋友圈，隔一会就看一眼，没人点赞评论，恨不得删了它......
害怕自己在群里被@，直到看到@的所有人才踏实......
下班害怕和“一面之缘”的同事一起坐车回家，碰面不聊天不合适，尬聊又紧张......
如果对于上述任何问题你的回答是肯定的，那么恭喜你，你疑似患有现代社交恐惧症。
精神病学上也有诸多恐惧症概念，譬如恐高症、广场恐惧症云云；这些恐惧症一般与遗传或心理因素相关。
虽然不敢自诩精神病学家，但我们也假装专业地整理了当代生活里的10种恐惧症。
没人搭理恐惧症
对方不回你的消息，却在别人朋友圈下点赞。你第一次如此厌恶自己敏锐的观察力。
最扎心时刻：在群里发红包都没有人领。
治疗方法：截图他点赞的朋友圈，发给他并厉声质问。
真相时刻：你根本没什么特别的，别告诉我你不知道。
零赞恐惧症
字斟句酌瘦脸磨皮拉腿美白后鼓足勇气发了条朋友圈。一分钟后发现居然零赞，瞬间感受到了世界“南蛮入侵”“万箭齐发”“诸葛连弩加八个黑杀”般的暴力连击。
最扎心时刻：和朋友或同事发布相同内容的朋友圈，自己零赞，别人爆赞。
治疗方法：给自己点赞，你值得拥有。
真相时刻：你以为没有人看穿你的戏精本质？
提到你恐惧症
只是冲了个澡，回来打开微信居然跳出了18条未读消息，还有5个群里有人@了你。你开始紧张，胸闷，发抖，迟迟不敢打开消息框，只想拨打120。
最扎心时刻：就算和你没关系也要把你@出来。
治疗方法：每天更改8次群昵称，换10次头像。
真相时刻：你有多少工作没做完，自己心里没数么？
半熟不生恐惧症
刚来公司不久，在洗手间偶遇上厕所的新同事，你头皮发麻、心头一紧，结果只挤出了一个比哭还难看的笑容，但这的确是你内心的真实写照。
最扎心时刻：同事对你热情地打招呼：“诶这不是......呃……同事吗？”
治疗方法：潜心研究时尚杂志，认真模仿明星假笑。
真相时刻：对方也许根本不记得你，人家也很尴尬的好不好。
聊天终结者恐惧症
明明已经结束了对话，但感觉晾着同事的微信不回就是道德沦丧禽兽不如，于是你回了个笑脸，收到回复后又发了个嘻嘻，然后又做了个嗨森表情，接着又扔了个鬼畜GIF......
最扎心时刻：等你准备再次回复时，发现对方已开启朋友验证。
治疗方法：收藏一吨表情包。
真相时刻：你们真的觉得这样打太极很开心？
先走恐惧症
别做最先离开办公室的人，K歌时永远别第一个喊着要回家。在“先走的就不是好员工，先撤的就不是好朋友”的幼稚心态的支配下，每个人都玩起了“你不动，我也不敢动”的木头人游戏。
最扎心时刻：KTV局已唱到喉咙沙哑，但因为没人先走，只好又点了一首霉霉的Look What You Made Me Do。
治疗方法：永远最后一个离开。（这还叫离开？）
真相时刻：你呆的时间越久，别人撑的时间更久。要改变世界就先改变自己啊。
飞行模式关闭恐惧症
飞机上你享受的清净，必将在飞机降落、取消飞行模式后，加倍偿还给你。蹭蹭往上蹿的未读信息数，仿佛机关枪把你扫射得千疮百孔。
最扎心时刻：刚在目的地降落，准备休年假的第一天，工作的信息却没消停过。
治疗方法：要求各大航空公司尽快普及空中Wi-Fi。
真相时刻：断网式假期？在21世纪？别天真了宝贝！
出门前恐惧症
出门第一步：钥匙、手机、钱包、证件、充电宝......反复确认一件不落；
第二步：用力推门数次确认门真的锁好了；
第三步：走进电梯下到一楼；
第四部：进电梯回家再查一遍电视关了没。
最扎心时刻：电梯坏了。
治疗方法：多吃核桃能补脑。
真相时刻：你老了。
“恐惧症”怎么说？
Phobia恐怖症，恐惧症
He has a phobia about flying.
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