几个月前，我开始不去上学了，因为我跟辅导员说我讨厌周围的同学，我甚至想过在宿舍女生的水里下点什么药，随便什么药，反正只要是药就好了！我只要别人不开心不快乐！别人不好，我就舒服！于是，辅导员让我家人把我接走了！其实我是无所谓的，反正我老早以前就不想在那个郊外的破地方呆下去了！
后来家人带我去医院，-----南京脑科医院，做了测试，看了好几个专家！同样的问题问了好几变！
我是瘦了很多，半年前的事了！突然间的，就瘦了将近20近左右的样子，我是经常的头昏沉沉的，觉得自己被一个玻璃罩子罩住，与这个世界阁开了！而且我的眉头经常紧锁着，而且怎么也放不松。有时就是觉得很伤心，很痛苦！没有原因的！心里面堵的慌！就是想要发泄！而且，我讨厌周围的同学，她们和我打招呼我都会起恨意！觉得那是刻意虚伪的要和我套近乎！我失眠，很严重的失眠！我的床，都被布帘围了很多道了！可是宿舍里那些人每天都要学的很晚很晚，她们亮着灯看书我根本睡不着！
检查结果下来后，不同的医生总是用不同的方法来治疗，一个医生是按照忧郁和强迫来治的，还有一个医生又说可能按分裂来治会更好！反正结果就是要治疗就对了！
其实，我并不自卑。相反的，我绝对自信！我在大学里是读外语的，从小，我就在这方面很有天赋，学的很快。所以我对现在的专业很不满意！对周围的同学也很不满意！外语系的课程安排是很松的，根本没什么事情!而我周围的那些人却整天抱着书读啊读的，就那点东西，读死了也读不出更多的来了！笨成那样还来上大学！就那么想离开农村老家么？知道父母供你们上大学不容易还闭着眼睛瞎选一个完全不适合自己的专业！
学校在离家很远的城郊，坐车很不方便！我曾想过在空闲的时间里学点什么充实一下自己，可是根本不可能！那里实在太偏僻了！
周围的同学对我的意见也确实挺大，觉得我骄傲，娇气！但这也无可厚非！我不否认我曾经有过看不起她们的言行，甚至到现在，我依然没觉得我有错！因为她们自己都看不起自己！其实她们也并不是什么很穷的农村人，而是小县城来的，却处处强调自己是城里人，这个那个同学家里是农民！不好意思！我是道道地地的南京市里人！你们那个苏北小县城在我看来就和农村差不多！你们还不如那些农村人呢！我从小是隔代养大的，我的外公外婆很疼爱我，所以我一天3、4个电话是成了习惯的，因为在上大学之前我天天和她们生活在一起！而且他们地位都挺高！所以和他们必要的沟通是自我修养提高的途径！不象你们，是得培养培养独立的能力，否则将来怎么立足？我是很少看书，经常打扮！可是我想不通为什么这也会成为我被你们鄙视的理由！你们的成绩还不如一个很少看书经常打扮张口闭口谈明星谈时尚的人，你们不觉得你们更该要鄙视鄙视你们自己么？
以上的话，差不多就是我和每个医生“聊天”时都有说过的话，医生们也就是凭着这些话，下了各种的结论！什么百忧解、赛乐特、一舒、瑞美隆......我抽屉里都有！可是我根本不去吃它们！
医生说我开始有些厌世，不好意思，我不是开始有些，早在去年高三时我就厌世了！我高三一年都没怎么去学校！整天就在想着为什么世道那么不公平，为什么应试教育要这样逼我！原本以为到了大学后会好一点，可是结果呢？大学里还没有高中时的一半快乐！
但如果凭这些说我有这样那样的病是不是太武断了些。我是有讲过我要在同学水里下药的话，可是有时平静时我也很惊讶，惊讶于自己心态的狠毒，觉得自己这样太不对了。只是想想而已，是病么？
况且细心想想，我一点没有抑郁病人的自卑心理！我清楚的知道自己在外人看来完全没有自卑的必要！我长的漂亮！身材又好！头脑又聪明！家境也不错！因为是唯一的女孩子，所以受到所有亲朋的疼爱和呵护（除了父母的，父母在我很小很小时就离异了，两人都不和我住在一起，母亲有一点精神分裂症，被确诊的---这也是一个医生说我有这个病的论点之一），我非但没觉得父母离异有什么不好相反我还觉得离异更适合他们，而且因为他们给予我的爱远远不够以致于我有足够的理由向别人要求更多的爱！
我一点不觉得老天对我不好，相反，我觉得老天给了我太多以致于我被周围那些人嫉妒！我被嫉妒，我无法融入别人的圈子是应该的！我有的太多了！
因为我好，所以家人对我的要求也好高，以前一直没觉得这有什么，对于好一点的要求高一点是必然的么！
可是就是这一段时间，我发现我走的路根本就不是我自己的！一切都是顺着的，太顺了1就好象别人给你开好了路你只要一直走下去就好了！我完全没有为自己的人生、梦想之类的东西奋斗过！甚至我根本就不知道我到底要什么！我连个最基本的理想都没有！所有将来怎样怎样都是别人帮我想好的，我自己根本就没想过！想了也想不到！我连个最基本的兴趣爱好都没有！虽然很多人都没有。但那是他们对自己没要求！
就因为对我要求高，就因为爱我！所以我的家人很着急！所以我的外公外婆要承受前所未有的压力！有时候，我倒真的是觉得挺对不起两位老人的，因为我的原因，他们要背负教育失败的骂名。
就因为我是一块好料子，所以在我不愿继续在没有希望的路上走下去时，他们要把我送到医院去看那些神经病们才会去看的医生！做那些你是不是很爱你父母的无聊题目！我一点都不爱我父母，我从没和他们一起生活过哪怕一天，你要我怎么爱他们？
我诚实的将那几套无聊到不能再无聊的题目做完，检查结果下来后，家里人居然开始跟我分析起按照正常人的思维有些题的答案应该是什么！怎么？正常人就应该要爱自己的父母就应该认为自己的父母是很伟大的人么？我诚实难道也有错么？
因为我的诚实，所以我现在每天要吃药，被人监督着吃药！天晓得如果吃药能吃好的话怎么每天还有那么多人闹着要自杀！
吃药会伤脑子吧？反正我吃了之后就很嗜睡，这样下去，也许有一天我真的会变成个呆子，那样即使生活再充满希望也不是属于我的希望了！更何况据说这个药还不能随便停，停了会更严重所以家人整天看着我不让我停！难道我要象这样天天吃着药生活下去么？
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