我已经24岁了，从很小的时候就开始抑郁，持续到现在大概有十几年。要说抑郁，原因也很简单，就是缺爱 ，没有人爱我。我三岁的时候，父亲做生意屡屡失败，欠了很多钱，于是他和妈妈出国劳务挣钱，把我留给了奶 奶照顾。所以我从记事起就不知道自己爸妈长什么样子，只知道那个偶尔打电话过来的人就是爸爸妈妈了。奶奶 是个沉默寡言的人，不会带我玩，也不会跟我聊天。记忆中奶奶是很不喜欢我的，晚上七点以后不让开灯，说是 浪费电，不让我用家里的座机打电话。
刚上小学的时候，同学们都有零花钱，我从来没有，奶奶也不给我，我偷拿了五毛钱结果被打了。有一次在 放学路上我捡了三块钱，我可高兴了，舍不得花，夹在书里面，后来被奶奶发现了，非说是我偷的她的钱，一直 拿木棒打我。我被打的太疼了就屈打成招了，说是偷的，然后她打开衣柜问我从哪个衣服里面拿的，我随便指了 一件衣服，她居然说：“怪不得我觉得这衣服兜里少了钱”，那种屈辱感我至今都记得。这样的事情很多，小时 候在农村，奶奶总是用木棒打我，打折了好几根，扫帚也被打折过。而且从幼儿园开始，奶奶就不接我放学了， 我从小就不怕黑，都是自己回家，有一次回去很晚，她也不找我，我居然安然无恙地回家了。
小时候一直不知道什么原因，不明白奶奶为什么这么讨厌我，直到长大才知道，她一直觉得我是杀害姑姑的 凶手。在我小的时候，姑姑自杀了，我印象很模糊，只记得刚上幼儿园的时候，爸爸从国外回来了，妈妈没有回 来，那时候姑姑也跟我们住在一起。爸爸和姑姑对我很好，生活也是很开心的。但是那个时候姑姑有抑郁症，好 几段感情都没有好结果，伤透了她的心，事业也不顺，人生非常坎坷，身体不好，还有肝炎。听说姑姑怕传染给 我，都是小心翼翼的，吃饭的碗筷都单独放，但是偏偏那个时候我身体非常不好，也不知道是营养不良还是什么 ，总是很虚弱，没有力气走路，只能在地上爬，每天被背去打吊瓶。姑姑就怀疑是她传染给了我，非常自责，精 神状态更差了。爸爸带我去医院检查，结果是我没有被传染，还把检查单给姑姑看，姑姑不信，觉得我这样都是 她的错，还跟爸爸吵起来了。然后就在那天，姑姑喝农药自杀了，听说是抢救回来一会儿，她说自己后悔自杀了 ，然而后悔也没用了，她还是走了。我很小，并不懂死亡是什么，只知道在那以后再也没有见过姑姑，奶奶应该 是从那个时候开始恨我吧，所以总是打我，放学也不接我，让我自生自灭。
小时候，在妈妈从国外回来之前，除了奶奶对我的刻薄，还有邻居男孩子们对我的起伏，小学同班同学对我 的刁难。我从小就矮，还营养不良，又黑又瘦，被邻居男孩子逼着从几米高的桥上跳下去，一腿的血。上小学的 时候，班里一个同学我都不认识，他们都是上的公立幼儿园，我上的私立的。没有人跟我玩，我还受到歧视和欺 负，经常被一群人围着嘲笑。所以我不爱上学，学习也不好。二年级的时候，妈妈回来了，我觉得我的幸福生活 来了。但是后来发现妈妈脾气不好，对我很凶，因为我一直处于放养，我又黑又瘦，学习也不好，字也很难看， 还喜欢捡一些破铜烂铁回来玩。妈妈很不满意，总是逼迫我学习，不让我出去玩，给我报各种辅导班，我学不会 ，她就生气，打我骂我。有时候我受不了就逃课，被发现了又是一顿毒打。我以为不跟奶奶在一起就不会挨打， 事实证明，我妈打得更狠，还会在大冷天把我关门外不让进去。我实在是受不了了，感觉精神都快崩溃了，就一 直号啕大哭，哭得快断了气，还一直断断续续说“我再也不想挨打了，我再也不想了”，整个人都不好了，我妈 被吓到了，从此打我打得少了一些。
我想念着爸爸，爸爸对我很好，所以我一直盼着他回家。因为另一个姑姑跟爸爸妈妈一起打工的时候欠了人 家很多钱，妈妈做的担保，所以爸爸只有一直延期打工赚钱才能帮姑姑还债。妈妈跟爸爸吵架，爸爸一气之下挂 断了电话，再也没有打过电话回来，我再也没有他的消息。我二年级他出的国，至今我大学毕业，我都没有再见 过他。我一直觉得妈妈没有错，就算是夫妻吵架，我又有什么错呢，为什么连我都不要了呢？父爱的缺失，对我 的性格，以及以后的生活，影响都很大。小学毕业，我上了省里一个很好的学校，离家比较远，所以都是住校。 一开始要摸底考试，结果发现我在这个班级太差了，我明白了和别人的差距。我永远是倒数第一个考场的学生， 不论我怎么努力。我变得自卑，非常自卑，不爱说话，朋友也很少。学习也不好，还时常想起家里的事，想起爸 爸，抑郁非常严重。每次走到稍微高一点的地方，都有想要跳下去的冲动。平时紧锁的校门在我看来就是一个监 狱，我根本不能呼吸，总是莫名其妙想哭，还跟妈妈打电话说自己真的很想死。
曾经有一个在一起四年的男友，父母都见过，都准备在我大学毕业就结婚。那时候我不是很有钱，但是会在 换季的时候给他添衣服，从里到外，甚至还有生活用品，都是我买的。他不学无术的时候我慢慢开导他，他妈甚 至不给他生活费，我总是塞钱给他。看见他打工的地方，宿舍条件太差，我劝他不要做了，让他回家做点别的生 意。后来他和人合作开了个小广告公司，就和刚招的一个女员工出轨了。我觉得特别讽刺，他告诉我，他受够我 了，比我好的人很多，他不想吊死在我这棵树上。我心如死灰，我每天以泪洗面，太痛苦了。那时候什么也不想 干，也吃不下东西，体重哗哗往下掉。特别痛苦的时候就一直想去死。晚上闭着眼睛特别想睡，就是睡不着，经 常半夜崩溃大哭，非常难受。后来去医院开药，希望能开点让我睡觉的药，被诊断是抑郁症，还给我开了抑郁症 的药。其实我一点都不奇怪，我从小就抑郁，可以说抑郁情结跟家常便饭一样。被药物控制神经的感觉特别不爽 ，药的副作用让我食欲大增，胖了十斤，于是我吃了一个月就不吃了。我知道自己的病情，是个绵长的过程，早 就成了我身体的一部分。
后来我好朋友知道了，开始每天陪着我，带我出去散步，吃好吃的，带我出去玩，逗我笑。我决定为自己活 一次，以前我不思进取，但后来我决定考研。我发现了我拥有更广阔的天空，我的人生有无数的可能，只要我自 己努力 ，不再是寄托于任何一个人。我一直都抑郁，抑郁就像我身体的一部分，常年跟着我。我觉得我内心挺 强大的，因为我一直庆幸，在那样的环境中，那样的家庭里，我的人格没有扭曲，三观很正，心理见不得阳光但 是很健康，也没有失掉善良。我明白，十几年来我一直和抑郁抗争，但是大部分时间还是能够和平相处的。毕竟 重要的不是治愈，而是带着病痛好好生活。
很感谢那些陪伴我开导我的人，谢谢那些安慰我鼓励我的病友们，你们都很善良，谢谢你们所有的话。我也 祝愿抑郁症朋友们能够一切都好，江湖再见。
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