最近，看到很多关于有关抑郁症的文章，想到了自己的经历和体验，也想与大家分享，希望可以利益到有缘人。
我出生在一个贫困的家庭，是家中的小女儿，出生的时候，家中已有两个姐姐，家中传统观念是要有“儿子”防老，因此，我的出生不仅没有给家人带来一丝丝喜悦，反而带来了很大的困苦。我在妈妈肚子里的时候，妈妈知道我是女孩，有人示意她可以选择不让我生下来，但妈妈不忍心伤害一个六个月大的小生命，坚持把我生下来了。在我的印象当中，童年的生活是黑色的，每次回想那个时候的生活，记忆中都是黑色阴暗的，自己是一个小小的弱弱的可怜巴巴的小孩子，家里人给我取了一个绰号“小多余”，这三个字，似乎深深刻在我的骨头里，在血液里流淌，近三十年，我都在寻找摆脱这三个字的方法，但是不得而终。大概四五岁的时候，一次听亲戚说，都怪生你，不然你爸爸就不会丢工作（这件事情在我近三十岁的时候，我才问起爸爸，发现和我没有关系）。这句话对我影响了三十多年。因为，我真切的看到父母生活的不易，工作卑微，要看人脸色过活，努力养活三个孩子，真是艰辛。而让他们这样艰辛的罪魁祸首却是我！内心的愧疚惭愧无法言表。可能是我从小就知道自己的出生不被祝福，所以在家里一直很卑微低贱敏感的生活，自己的性格也是比两个姐姐更加内向和敏感。最关键的是，我内心很怨恨自己的父母，为什么要生我？他们经过我的允许了吗？让我承受这么重的担子，内心又怨恨又看不起他们。（学了佛法之后，与善知识学习，才知道，是我选择了父母，是自己的习气种子，种种造作才让我生活在这样的家庭，有这么沉重的经历。虽然不知道往世做了什么，但是，内心深深忏悔往世所造一切恶业，愿永不复作，慈悲护念众生）上述的这些内容在三十年里就像一个痛苦面具一样，尽管让我很痛苦，但是，就是去不掉， 拿不下。因为内心太多痛苦积压，所以从记事起，我从来没有真正的开心过，快乐过。每天想的都是怎样能够让家里人、周围人接受我，认可我，每天都很小心翼翼，反倒是让周围人不喜欢我，而且心里面积压了特别特别多的对家人、周围人的愤怒、怨恨，不知道怎样化解（实际上，自己内心的能量是能够被感知到的，我很感恩我的家人和所有帮助我的人，他们太不容易了）。大概是高中开始，每天都好想死掉。那个时候常常想自杀，或者怎样死掉，希望这样家里人会心疼我，想念我，而不是厌烦我，也希望自己死掉，能够让家里人原谅我给这个家庭带来的痛苦。那个时候，会自残，划得自己伤痕累累，但是又不敢死，对死亡很恐惧。（现在想想，其实，就是想要得到家人的原谅和认可，并不想死）。长时间笼罩在死亡、痛苦的情绪中，整个高中的学习很受影响，最终只考了普通本科。
我太希望可以从痛苦中走出来，我羡慕周围人可以自信地与他人交往，遇到事情能够积极应对，人际关系那么和谐。而我，感觉只能牺牲自己的需求感受，去迎合讨好他人，才能获得他人的喜爱，而自己内心深处却压抑着愤怒、怨恨，无处排解。我知道自己自卑，但是我不知道这种状态是抑郁症。上了大学之后，我下定决心，一定要自信起来，不要再卑微的生活。我看了卡耐基的一套又一套的书，书中的内容我都快要背下来了，可是到了实际操作却根本应用不来，我不明白那些看过这些书就收益的人，是怎么做到的？是怎样发生翻天覆地变化的，为什么就没有什么能触动我的内心深处呢？图书馆里心理学方面的书，我看了很多，但好像看的时候明白，放下书，我就又回到老样子了。后来我看了很多很多能量、灵修方面的书，可是各种方法都试过了，我还是老样子，可能是自己太顽固不化。
我内心苦痛的爆发，是在我读博的时候。不知道为什么导师总是责骂我，粗暴的指责我（学佛之后，发现都是因缘果报，通过佛法对治，最终化解了对导师的怨恨），这样的日子持续了三年多，我的身体因为长时间压力、抑郁、愤怒、怨恨，住了两次院，做了一次手术。每天从导师办公室回到宿舍，我都会站在阳台向下看（我住在9楼），每天都想，如果跳下去，一切都解脱了。有一次，我站到了窗台上，可心里对自己说，再坚持坚持看看。一边嘲笑自己的懦弱，一边从窗台跳下来，然后告诉自己，可能我还有救。
在寻求自救的路上，我遇见了人生最重要的老师、善友、师兄，多亏他的引导和帮助，否则，我可能早就不在了。与这位师兄的相识也是非常巧妙，现在想想都是佛菩萨的安排。这位师兄是一位心理疗愈师，和我聊过之后，告诉我要正视内心积压的事件和情绪，引导我去化解情绪。经过这位师兄的引导，我内心的痛苦化解了很多，整个人也开始有主见了，自信了一些。但是，对于家人、博士导师的怨恨，我自己还是很难化解。这位师兄刚开始试着从佛法的角度引导我看清我与家人、导师之间的课题，我果断拒绝了。我很害怕佛法，也不喜欢佛法，不想听到和佛法相关的内容。我上小学的时候曾经看过一本佛菩萨示现，为人医治疑难杂症的书，当时内心对佛菩萨害怕，总觉得哪里做的不好就会受到佛菩萨的惩罚，听到佛教的音乐就会头疼，对佛法很恐惧（那个时候福德不够，我想自己曾经应该是做过很多谤佛谤法的事情，深深忏悔自己的无明和娇慢）。这位师兄也没有着急一下子将我拉进佛法的大门，而是逐渐引导我，去看到，我与家人、与导师之间的事情，不是他们的错，也不是我的错，让我从事件本身抽离出来，我慢慢的开始感受到原来是可以从其他角度看问题的。但是，我内心对于他人的深层次的愤怒怨恨还是没有办法化解。我不知道为什么自己总是得不到别人的认可，总是得到否定。为什么自己总是容易发怒？一次，这位师兄分享给我一支音乐《菩萨底忧郁》，刚刚一听前奏，眼泪就流下来了。一边痛哭，一边感受到佛菩萨的慈悲，内心浮现出一位僧人内心清净的在打扫佛堂，跪拜佛菩萨，我能感受到那种对佛菩萨的恭敬之心，让我内心震撼，同时发愿，我要好好修学佛法。然后，我与师兄分享这个事情，说，师兄，我想修学佛法，要怎样做？师兄建议我先读一百部《金刚经》，然后他会告诉我怎么做。我第一次读《金刚经》读了一两个小时，一边读一边睡觉，困得都看不清字。我心里不明白是怎么回事，以为是经文内容太枯燥，自己读不懂的原因，后来请教师兄说，这其实是佛菩萨为我消业。我内心深深认同，就努力的去读。刚开始读的三四部都是这样的，一边读一边瞌睡，时间在五十多分钟左右，后来半个多小时可以读完，而且不瞌睡了，能够读清楚里面的句子了。再后来，十五分钟到二十分钟可以读完，一边读一边有一种清凉的感觉充满全身，有时候头顶还感觉好像有气出来，总之，每次读完都很清爽，甚至有时候，身体疲惫，读完就会全身轻松。这样，我就开始和这位师兄开始修学佛法。我最先想要处理的是和博士导师的课题。因为，每次想到导师，内心都要炸裂开，而且因为对导师的愤怒，恐惧不得排解，我得了很严重的溃疡性结肠炎，我内心总是很担心会癌变。从身心的角度看，都要即刻处理。这位师兄教我一个非常非常有用的方法，就是念佛号。刚开始，对导师的愤怒怨恨很重，我就一边把情绪调出来，一边愤怒怨恨，一边念佛号。愤怒怨恨的重，佛号就念得大声、快速，有时候太过愤怒，常常喊着念佛号，而且平时走路、洗漱、洗衣服等等，不用动脑的时候，我都对着情绪默念佛号。这样坚持了一两周的时间，我发现有时候，我都很难调出来那种愤怒怨恨的感受，佛号由出声喊，变成了默念。但是，我想到导师内心还是愤怒怨恨，只是能量轻了很多，我就对着脑袋里导师的形象念佛号，这个时候都是可以默念了，情绪不大了。再后来，我对着与导师相处的愤怒怨恨的场景念佛号。逐渐的发现，导师责骂的话语其实不是否定我，那个场景里愤怒责骂的导师，开始变得平静下来，甚至有时候感受到导师背后对我的责任、关心。我曾经发誓，永远不再见导师（看看我的嗔心多重啊），结果化解与导师的课题之后，我时常去看导师，和他聊聊工作生活，内心很欢喜。
化解了与导师之间的课题之后，我发现自己的几个变化。人，轻松了很多，开始能够面带笑容了，自信了很多，对佛法更加信赖。最最重要的是，我发现自己已经有将近一年的时间，没有想过死，想过自杀。以前的时候，亲近的朋友或者家人的一些行为，都会让我想要自杀，离开这个世界。（可能内心很健康的人，很难理解，为什么一点点小事情就会拿生死来说事儿。实际上，对于抑郁症的人来讲，生活中太多痛苦，太沉重了，任何事情都可能成为压死骆驼的最后一根稻草。就我个人而言，生死是唯一一个我可以自主掌握的事情，并且，是我能够拿来与别人交换的最珍贵的东西。）我心里一下子就认同了佛法，因为我发现这个方法真的带给我实实在在的改变，而且很容易操作，这个方法可以救我！化解了与导师之间的课题之后，我内心开始用念佛号的方法对治生活中的几乎每一件事情。我的家人说我变了，变得有主见，独立了。我内心也感觉到自己强大了，有力量了，再也不是每天醒来都感觉无力、痛苦、绝望了。
后来家里出了一些大的事情，这位师兄向我推荐拜忏，我抱着试试看的态度，每天坚持拜忏，我发现通过拜忏，佛菩萨坚持，我竟然化解了非常非常多的痛苦、悲伤、绝望的情绪，这是我从来不敢想象的。这个过程我看到自己实实在在的成长，内心更有力量了，在家庭巨大变故的时候，我竟然没有想要死掉、自杀的想法。我知道，佛法太殊胜了，太深细微妙了，只要你有改变的愿心，佛菩萨自会加持引导，令你满愿。随着自己的改变，我发现内心还是容易对他人愤怒怨恨，我不想再抱着这些愤怒怨恨过活，想找到化解的方法。
经由师兄引导我加入了僧团，这里面每一位师兄都是平易近人、乐于助人，每个人都给我很大的支持和帮助。之后我听线上共修课，一位师兄讲到，抑郁症其实是内心有很多对他人的愤怒、怨恨，我深表认同，自己确实如此，是自己对他人有太多需求期望，得不到满足，进而转变为愤怒怨恨，并且不愿意化解这些情绪，认为这样才是对他人的最好的惩罚，实际上，惩罚的只是自己，也只能是自己。我想，想要彻底治好自己的抑郁症，我就要化解这些情绪感受。想要扭转这些愤怒和怨恨，我们要看看，自己是否也做过同样的事情，先化解自己的行为，对他人的情绪感受自然就容易处理了。这次网课，主讲师兄施舍了反向忏悔这个法门。我发现，这个方法正是为我量身定制的啊！以前的自己的，发生事情首先都会自责，非常自责恐惧，但是这些年走过来，我发现，那些自责恐惧背后，其实是害怕他人被人否定、抛弃的恐惧，内心并不知道自己哪里错了，甚至不认为自己错了，所以，每次自责之后，我除了内心更加否定自己之外，没有任何改变和进步，同样的坑跳一百次，几百次还是会跳。我听到反向忏悔这个法门，内心很相应。与周围同事相处，当我想要指责他人的时候，我会马上想，我有没有做过这样的事情。然后发现，自己从来没有真正的无辜过，这些事情我都对他人做过，我曾经让他人这样难过、受伤，内心就会升起惭愧心，发愿不对他人再做这些事情。这样，我发现自己不那么拧巴了，与他人相处自在很多，对他人的要求需求也明显下降，感觉自己内心更加快乐喜悦了，与同事之间相处也明显自在了。但是，与老公、婆婆之间紧张的关系却怎么也没有办法化解。
一次，我向一位师兄倾诉，自己的婆媳关系，夫妻关系多么紧张，他们做了多少多少伤害我的事情，我又为他们付出多少多少。这位师兄指出两点，当时让我非常震惊。1. 世间的事情无非都是因缘果报，我今生的经历，遇到的人（以前我一直觉得是自己命不好，出生这样的家庭，和这样不好的公婆，老公生活在一起），是因为前世今生的我，都没有去播种利他的种子，而是一直想要索取，这是悭贪。2. 很多时候，利他的行为，并没有真正的了知他人的需求，而是一厢情愿的以为在利他。这两个点，让我内心深受触动，以前的我一直以为自己是一个弱小无助的受害者，是他人伤害我。没成想，是曾经的自己为自己挖的坑，那又怨得了谁呢？原来我为他人做的，都是为了未来的自己做的。我播下去什么种子就会收获什么。播下去苹果的种子，我就会收获甜甜的苹果，播下去苦瓜的种子，我只能吃苦瓜啊！我听到这两点的当下，内心就深深的对老公和婆婆忏悔。我发现一直以来，我又一种死亡的力量，死死拽住他们给我理解认同关爱，同时，我又死死的否定他们给我的一切，自己真的是非常残忍、恶劣的。当即就扭转了对老公和婆婆大半的愤怒怨恨。当天回家，婆婆马上说话柔软起来，看到老公也不剑拔弩张了。每次想要指责批评他们的时候，我都先看看，自己是否也做过这样的事情，有，当即忏悔，没有，我也不会让评判的话说出去，而是换种方式表达。我发现自己转变之后，家里人也变得柔软起来，家里的气氛和能量场一下子就舒服了（实际上是我的心境转变了，他人就转变了）。此后，我会发自内心的关心婆婆和老公，周围的人，我都尽可能的做一些对他们有利的事情，自己内心的愤怒怨恨制作的刀不见了。
我从来没有想过，有一天我会放下对外界的愤怒怨恨，调柔的生活。虽然我需要改变的习气和性障还非常非常多，但是，我看到了希望，我知道，只要我一点点的去做，转变就在发生！我就是这样通过佛法，将抑郁症这支毒箭拔出了！希望有缘的你，也能够学习佛法而获益！
如果你也有与我相似的体验和经历，如果你也需要帮助，如果你还是一个人在默默承受抑郁症和心理痛苦与折磨，请私信我或者留言，或许我可以陪你一起走出来！
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