我可能得了抑郁症了,每天都在想着怎样离开人间

心理健康 6 0

从小家里穷,住着茅草屋,下雨漏水,还有一间房子塌了一半,父母也是肯吃苦肯干活的人,可是就是干苦力挣一点钱而已。我从小在外婆家长大,后来外公去世外婆生病无法照看我,我只好寄人篱下,这家住几天哪家住几天,10岁之前我在自己家就住了两年,其余全是寄人篱下,看人脸色过日子,到我12岁时,妈妈又生了一个弟弟,从外地打工回来了,我以为可以过好日子了,谁知妈妈带着弟弟回来一年,又出门打工了,这时我上五年级,妈妈告诉我说让我出门一年,等弟弟大一点了,就回来继续上学,我当时也很矛盾,我上学没有地方住,那时候也没有寄宿学校,我又想出去,又不想出去,最终,我还是妥协了,跟着妈妈出门打工,因为年龄不够,没有人要,我只能在家看弟弟,顺便给父母做饭,走的时候我把五年级的书都带上了,想着早晚可以复习,可是我再也没有等到上学的机会了。平时看弟弟的时候,也打打零工,做做计时或计件的工作,在哪一年我做过很多工作,做针织厂,做过音乐盒,做过镜子,做过指甲剪的锉刀,每次装锉刀都把指尖磨破流血,粘个创可贴继续干,最后做的这个是那一年冬天,离过年还有10天,爸爸带着我继续打着零工,我记得很清楚,有一天中午没有回去吃饭,爸爸和我一人买了一碗牛肉面,那可能是我人生第一次在外面吃饭,我装着吃不完,给爸爸留了一半面,那时工作一小时1.5—2元,那碗面是5元钱,因为快过年了,妈妈在出租屋做好吃的,所以就没有出来和我们一起工作。

过完年我13岁了,没有任何新年礼物,我一直都是和爸妈住在出租屋里,很小一间房,放着两张床,再拉一个帘子,就是这一年爸妈说在这里挣不到钱,要去别的省,

等我到广东是05年的时候,我和爸爸妈妈弟弟一起大包小包锅碗瓢盆一起带着弟弟找到了一间最便宜最小的一间出租屋,就放一张1.3米的床,脚边放了一张90厘米的小床。整间屋子再放一张小方桌就满了,没有一点多余的地方。就这样我在张90厘米宽,1.5米长的木板做的小床上睡了很多年,

因为年纪小找不到工作,就借用老乡的身份证去面试了,因为工厂急需工人,所以不太严就顺利进去了,一天12个小时,一个月一天假,就这样的工作我干了七年,中间从未请过一天假,怕扣工资,七年我隐姓埋名,忘记了自己原来的名字,五年级的书我也没有空看了,第一年,我和妈妈在同一个部门,但是工作不一样,不在一起,不出意外的我被欺负了,什么苦活累活,都是我干,那时年纪小也不太懂得人情世故,就都干了。那时有一个办公室主管看我踏实把我掉到办公室当文员,可文员需要会电脑,可是我一点都不会,幸好有个好姐姐,教了我两天,又临近过年,我问妈妈要了4元钱,去网吧练习了文员最基本的工作就是打字,过完年我就转到办公室当文员了,当然我依旧是那个干得最多的,每天拼命练习字根表,后来工厂厂长换人了,又把我调到化验室当文员,在化验室,我一边做好本职工作,一边学习化验技术,有熬过一年,再一次比较忙,没有人可用的时候,化验主管说我一个文员做化验都那么好,又把我改为正式的化验员了,那一刻我真的太开心,每次升职我都跑去告诉妈妈,妈妈总是波澜不惊的说要好好干,

这么多年我所挣的钱都一分不少的交给妈妈了,从未犒劳过自己一次,别人都嘲笑我很好养10元钱就够我过一个月了,这些年工资从原来的500到800到1000到1500到2000,也在一步一步的涨起来,我从未任性的花过一次,穿的永远是最便宜的,有一次我为了想穿一个短袖,爸爸不让穿,一脚踹在我腰上,因为是晚上,我没有注意,我去上夜班的时候,被同事说我身上有个脚印,我用蹩脚的谎话敷衍。显然大家都不信,

再后来我成了20人的小团队的三把手,工资也很高了,我依然没有一分零花钱,这些年我跟妈妈提过无数次想上夜校,妈妈总是找各种理由拒绝,我只好妥协了,

11年公司分成两波,一波搬走了,我为了脱离父母,我绝定一个人跟厂走。终于说动父母了,我开始收拾行李,都是一些最便宜的衣服,因为这些年都是和父母住出租屋,这次可以住宿舍了,我很高兴,我需要拖鞋和水桶衣架,这些都是家里用旧的,妈妈给我带上了,包括妈妈脚上那一双6成新的凉拖。那一年我19岁,未曾恋爱过,就算有爱慕的人也是埋在心底,我觉得自己学历不高,被父母管的太严不配拥有爱情,

11年是我人生最重要的一年,我独立了,带着妈妈给我的300元出发了,谁知到了新地方,我竟水土不服,浑身痒痒,发烧,厂长带我到医院直接就花了200多,就剩了几十元,买了生活用品,我没有钱了,我就馒头咸菜一下子苦苦支撑一个月,再这一年,我经历了很多,工作越来越好,朋友越来越多,找了一个同行,在一起工作认识很久,确定关系3天后分手,因为他说是以结婚为目的的恋爱必须经过父母的同意,我可以想象父母知道后的严厉,所以三天的恋爱无疾而终了。

12年我结婚了,这是父母打电话让辞职回老家结婚,后来我为了摆脱父母,找了一个农村人结婚了,不是我看不起农村人,而是当时有个城里人想追我,我自卑,没有办法告诉他我是小学未毕业。后来我就选了一个和我一样的农村人结婚了

我总想着父母和周围的人都是那么勤劳能干,想着公婆肯定也是这样的人,谁知我的噩梦开始了,公婆属于油瓶倒了都不扶的人,50岁就让我们每一个月给他们2000元养老。当时老公一个月就2000,我还怀着孕,在家给一家人当保姆。

因为在娘家被父母教育的有苦自己咽,我逆来顺受,又是刚结婚,可想而知每天就是气,即便是这样我也从未选择离婚。

后来和老公一起工作的十年,两人感情也还行,也有两个孩子,从孩子出生到上小学所有费用都是我们自己出的,孩子爷奶一次都没有管过,慢慢的生活的矛盾越来越多,我和孩子的奶奶也有隔阂了,孩子奶奶就是属于享受型的人,每天到美容店美容按摩,什么都不管不顾,我跟老公省吃俭用的存点钱他爷爷就要一还帐名义拿走,我结婚彩礼就3万,后来我又把彩礼买成家具带过来了。

我想着一家人还就还吧,可是谁知,孩子爷爷不正干,我们还账了,他就花钱大手大脚,不攒钱,我一看不行,不能把钱再给他了。我们就自己存.

在大孩子不到两岁时,我和孩子奶奶吵了一架,平时我忍气吞声不说,就因为我的大宝是女孩,她奶奶不喜欢,有一次孩子一岁半刚会跑,要追孩子爸爸,爸爸去上班,我在家洗碗,孩子跟着爸爸出去了,我稍后也出去了,爸爸走远了,因为孩子奶奶在距离孩子不到5米的地方,所以就放心的走了。孩子要追爸爸差一点掉沟里,沟里全是碎玻璃,我赶紧跑快一把抓住,那时我怀二宝6个月,就差那么一点就掉下去了,我再也忍不住了,就对孩子奶奶说了一句,你离得那么近为什么不拉,孩子奶奶说了一句我一辈子也忘不了的话.说自己腿疼不想动。我气的要命,可是我又没有地方回连个说话的人都没有,父母在我结婚后就又出门打工了。我刚回来没有朋友没有一个可以倾诉的亲人,我只好带着大宝在村里转了一圈,这时孩子奶奶骑个车子过来了说孩子给她看,我很生气说不用,我自己带,孩子奶奶说我想怎么看就怎么看,愿上哪上哪,说完就走了,那一刻我的眼泪哗哗的流。我真的绝望,我给孩子爸爸爷爷打电话回来分家,我不想和他们在一起生活了,一切对我我都可以忍,但是对孩子就是不行。我不能忍。

后来孩子爷爷回来了指责了孩子奶奶,奶奶不甘心被别人说,因为一直在家都是耀武扬威的,突然被人说接受不了,脑出血给送到医院了。最后是老公把我们从牙缝里攒的钱拿出啦给奶奶看病,后来钱不够又去工作的地方预支了工资,他爷爷一直说没有钱

在后来的日子我的二宝出生了,我一边带两个孩子,一边照顾孩子奶奶,后来我又受到了很多很多的委屈,我都打落牙齿和血吞,

婚后第四年我把孩子们都送到幼儿园,我找了一份工作,孩子爸爸一起努力买车,后来钱不够,还是娘家给添的几万块钱,12万的车,孩子爷爷就掏了1200元,这还是我硬要的,买车的时候孩子爷爷说他们不做车也不掏钱。

在我们账没有还完的情况下,这期间孩子爷爷硬是让我老公给他借钱应急,我觉得不能给,可是老公说毕竟那时他的父母。最后还是借钱给他了,结婚的十年每攒一次钱都会被他父母以各种理由要走,我提出单独生活,奈何老公不同意,

现在好不容易有攒了一点钱想付首付,他奶奶又生病了住院了,又让我们一朝回到解放前了,

我一直觉得人生没有什么意思,要不是为了两个孩子我真想一死了之,人为什么活着,我就想要一间属于自己的房子就那么难吗,从小就飘忽不定,长大一直和父母住出租屋,没有一点自己的空间,结婚又遇到奇葩父母愚孝老公,不是为了孩子苦苦熬着,真的觉得人生没有意义了。我真是太绝望了,不想用自己牙缝里挤出来的钱,去就和我有隔阂的孩子奶奶。可偏偏我没有任何理由去阻止老公掏钱救自己母亲。

我的人生什么时候才有光明,什么时候才能有我的容身之处。婚后生活比打工还苦十倍,每每看到自己存的钱,被孩子爷奶用掉,我真的想死。我不想活了,2021年9.17日凌晨2:53

死了也许是一种解脱吧,只是可怜了我的孩子

标签: 抑郁症想死怎么办

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