得了抑郁症面对各种压力感到绝望该何去何从?倔强地活着是不是很傻

心理健康 33 0

  就算相关的抑郁症慈善机构,甚至打着病死扶伤的伪善医务人员,有些看你没钱也不乐意伸出援手救你,想找懂你的人,可是却很多不懂你的人故意装懂,拿精神病说事,如果轻度抑郁正常发火骂一句话都被说成是精神病,那人人都是神经病了吧。有些抑郁症的人和我一样,治好了康复还是被歧视,最终绝望了只能想着如何去死,而不是继续咬牙活着。我知道这种想法心态很消极,可是以前住的小区也有和自己同类遭遇的还是学生,他们家属和我家属一样恶心,嫌孩子没利用价值了就当畜生对待,当时我还没抑郁时,先给身边人和环境搞抑郁了,到我抑郁后自己父母亲人什么说翻脸就翻脸,感觉天塌下来了,到结婚后很多事还被接触过我,想占我便宜,看上我家哪有好处的贱人背后拿我经历糟糕事到处抹黑,老公经常也挖苦嘲讽我抑郁闹情绪和家里发脾气时的事,有些人抑郁也不是自己想的,而是长期受家里压迫,到现在我和一些人没做过伤天害理的事,还是会被人找茬说。

  有时候感觉活着很累,心里特郁闷想出去走走,可是还是一样害怕外界那些污言秽语,心里想着怎么也为了孩子和自己好好活着。可是身边人完全无视我存在死活和感受,有时和老公说还会冲我发脾气,骂很多狠毒,难听的话。心里难受只能来这里说说,觉得身边人很冷血,活着很无助,有时吵翻天还被骂说我离婚后离开他们会死,心里想到自己因为抑郁症处处受折磨,无辜被所谓的原生家庭抛弃和针对,坚持为了争口气,为了不想让害我的人好过,为了想吃好吃的干嘛我还要坚持是不是很傻?我想我活着就是他们的障碍了,我活的越好越努力证明自己,没了我所谓的垃圾父母和离开谁就算流浪也能活着就好,可是有时候也会怕,不知该求助谁,得了抑郁症就算找慈善机构,国家政府都不管你死活,除非是碰运气,让你遇见好人了。要是遇见坏人更好,直接一刀给个痛快。可是想到孩子我总是不甘心,不想死。死不起也怕被救活了丢人,当年也是被原生家庭逼得曾经无数次自杀还有自残了,结婚后还是被找茬折磨我,故意影响破坏我不想我幸福,现在害我和老公经常吵架,很多人会看不起我,认为像我这样家庭经历复杂的肯定是有病不配怎样。那时我当妈妈了,我亲弟还侮辱我不配当孩子的妈,我弟自己就是个变态,谁骂我妈一句他都会发疯骂狠话,还要事事歪曲是非挑拨。可是尽管如此,有多少人不讲理,抓着我把柄对我人身攻击,我还是选择活着。

  其实无数次看见那些类似抑郁症跳楼什么的新闻,听见老公身边人骂跳楼的人怎么没出息怎样,心里对身边这些冷血自私的人感到厌恶,默默地压抑和难受。觉得自己跟身边人社交圈也是格格不入,心里很苦,结婚后一样找不到真心朋友,感觉抑郁症是个无底黑洞、掉进入就出不来了。有些人对我再好,始终只是表面的,还没病友网友真诚。抑郁症都怕缺爱,缺关心,以前刚病那会,只不过希望身边有人说说话,可是家里永远就是黑脸和暴力或骂骂咧咧。那些医生都说本来没病的人,生活的家庭有病都会让你生病了,很多人劝我离开那种家庭环境,现在离开了还是无法摆脱那些阴影。

  这几年很努力在改变自己,克制自己情绪,可是一样老被身边人威胁,拿我抑郁症的事攻击我。特别是另一半老看不起我,说我一定这不行那不对的。

  连个陌生人都懂我,身边人狗屁不是只管说更多负面刺激我的话。心里每天学着放宽心和忍耐,可是还是很抑郁,表情看着不好也容易招惹不该招惹的人,很多事心里难过了找不到人说。说了一样被骂,心里在想,不知撑到何时。如果我真的离家出走,我老公那没文化没教养的混蛋会惋惜我吗?每次说骂我不过是气话,可是我感觉听了很不高兴,告诉他需要沟通还是爱理不理的,各种不耐烦。

标签: 如何判断得了抑郁症

抱歉,评论功能暂时关闭!