一个因自卑而得了抑郁症的人,幸福离我该有多远

心理健康 10 0

hi,dear all,趁今天周末各位都在泡论坛,我刚打完篮球回来抑郁情绪有所减轻,脑子比平时清醒,暴一下自己的得病内幕(怎么搞的自己跟明星一样啊,呵呵)

恩,先平静一下心情,文笔不好随便瞎写,想到哪写到哪吧

话说从小就算是不幸的孩子,亲爱的老妈生下我时就发现我跟别的孩子不一样,因为我的一个眼睛大一个眼睛小,其实是先天性的右眼上眼睑下垂,右眼睑不能跟正常人一样随心所欲的睁开和闭合,一只眼正常一只不正常,看起来很不对称和协调,后来上小学五年级时在县城的医院做了手术,虽然改善了点,但还是很明显,因为手术的那只眼做成的双眼皮比正常的左眼双眼皮要大和厚,而且两只眼睛看起来还是不一样大,自己当时年纪小也没在意,直到自己上了高中一年级到了青春期看到别的男孩子和女孩谈起恋爱时我才开始意识到形象很重要,然后开始自卑,怕和女孩子说话,和别人交流时从来不敢眼神交流,一看到别人的眼神就慌忙游离躲闪。大概自己胆小懦弱的性格就是从那时开始养成的吧,高中三年MS自己就是一直在抑郁的情绪中度过的,很少能觉得开心和快乐,整天爱拿个镜子上课偷偷看自己的那只不好的眼睛,越来越自卑,越来越胆小,觉得不会有女孩子爱上我了吧,天天顾影自怜黯然神伤,觉得整个世界都是黑暗的,高中三年现在想来真是炼狱一般的感觉,虽说没抑郁症但一直是抑郁情绪,中间也有自杀念头产生过,害的家里人担心的半死,想来那时真是不懂事啊。

高三那年高考失败,本来不想复读准备随便读个专科算了,但家里人执意要我复读,因为别人眼里自己还算是个聪明的孩子,他们觉得我是发挥不好,其实还真不是自己发挥不好,我智商本就不高,成绩还可以那都是自己比别人多花了点时间下了点功夫而已,笨鸟先飞嘛,无奈在亲人的压力下只有选择复读,复读那年自己也是依然处于抑郁情绪中,超喜欢照镜子,越照越发现自己丑,眼睛一个是坏的,脸上还有很多痣和青春痘,头发也有点卷,记得那时还去理发店拉直,不过过段时间又回到原来的样子了,那时对自己的样子说不上有多讨厌,记得那时砸过几个镜子,砸了就去买新的,好要继续照啊。

那时就是整天想着如何让自己变的帅点,好吸引女孩子注意,眼睛不能改变,就去把头发搞的拉风点,啫喱水发胶摩丝啊什么的,痘痘多就疯狂的买祛痘洗面奶,脸上痣多就像着如何去痣,因为有两个痣大一点,那时自己上课时请假一个人去县里的人民医院用激光烧了两颗,结果痣是没了但却留下两个坑。大的痣被弄掉了就想办法弄那些密密麻麻的小痣了,激光太贵了全用激光搞不起啊,当时还在上学呢,有天在街上转的时候发现路边一个老头摆一摊写着点痣,5块钱一颗,比激光便宜,于是毫不犹豫跟他说把脸上痣全点了,包括几乎看不出来是痣的地方也让他点了,记得好像花了大概60块钱,完事后很满意,最痛恨的痣终于被搞掉了,虽然脸上被弄得十多个血印子,后来可能由于老头弄得不是很专业,点过的位置多少都留下了坑坑,当时却认为没什么,总比黑乎乎的痣强吧,于是心情愉悦了点,复读那年运气也不错高考发挥超常,考了个二本,自己和家里人高兴得不行。

大学四年生活应该算这一生中最愉快的记忆了,简单,快乐,自信,充实,当然依然不自信自卑不敢跟女孩子说话,但这并不影响什么,考试及格不挂科就行了,跟寝室一帮兄弟打球打游戏瞎玩,偶尔也觉得自己脸上坑坑洼洼那么多肯定蛮丑,但虽然女性朋友没有一个我的哥们兄弟还蛮多的,没觉得偶多孤独寂寞啊,觉得生活还算美好。

四年很快过去了,然后是参加工作,签了一个还算不错的工作,高高兴兴去上班,结果上了三个月后遇到金融危机公司大规模裁员,我们那批新来的大学生被裁掉一大半,我也在名单中,那是也觉得没什么,自己大学文凭英语六级还怕找不到工作吗,结果我高估了自己的实力,被裁掉后的一年多中,自己一直处于找工作上班找工作的怪圈中,每次都能找到工作但每份工作顶多坚持三个月就会换,因为急于找工作每份工作都像鸡肋一样,感觉没什么发展,领导也不重视我,于是换,一直换了5份工作才在武汉安定下起来,不错的公司专业也对口,工资也凑合,准备稳定下来。

   一次跟同学聊天,他说公司正招人,因为知道我工作一直不稳定,问我愿意过来不,可以内部推荐,机会很大,工资比在武汉高点,发展也比较大,因为自己虽然能力不行单上进心还是蛮强的,于是选择来到了深圳,这一来不要紧,工作是不错,但压力也相对大,人就得了抑郁症了。

   这边的工作跟我以前做过的工作性质完全不一样,我是学工科的,以前只要趴电脑前认真画图纸就行了,按时交图就OK了,自己的性格比较内向,我有时一天都可以不跟同事说一句话,但工作完全可以胜任啊,而这份工作偏重于管理,每天大部分的时间都需要跟人交流,这下问题就出来了,最怕跟人打交道了,但工作得完成啊,而且主管也对下面的人说过这份工作要求每个人都有外向活泼的性格如果整天哭着张脸肯定是干不好工作的,于是内向胆小的我只得每天强颜欢笑假装自己很快乐很活泼很强势很自信,硬撑了一个月后发现问题出来了,因为这里强调和同事和下面的兄弟交流,为了更好的交流我决定和每个人进行眼神交流,据说这是最好的交流了,开始感觉不错,但时间久了人心里就出问题了,别人盯着我看会不会发现我眼睛有问题啊,会不会看到我脸上那么多坑坑洼洼啊,那我在别人眼里肯定是蛮丑的,别人肯定想这个人眼睛有问题不说,脸上因为去痣还留下那么多坑。

   于是自己重拾镜子下班后再宿舍后反复看自己的这张脸,专挑那些坑坑看,越看越自卑,觉得自己被多年前那个去痣的老头毁容了,自己这么多年来却一点都没意识到,于是开始后悔,自己那年的行为是多么的愚蠢啊,哪个人脸上没有几颗痣啊很正常啊,你他妈的没事去取什么痣啊,一方面对现在自己脸上的那些坑坑深深的不能接受,认为奇丑无比没有女孩会爱上我了以后,假如我能恋爱那么未来的女朋好友问我脸上那些坑坑是怎么来的我怎么说啊,一方面疯狂后悔当初自己的愚蠢行为,本来是个正常人现在被弄的毁容了,怪不了别人只能怪自己,天作孽可活自作孽不可活啊。在宿舍照了一个星期镜子后我得出这样一个结论:我很丑非常丑,而且由于丑没有女生会喜欢我他们只会同情我可怜我他们只会讨厌我,我不会有真爱了只能孤独终生,没人能理解我的痛苦没人能懂我,我痛苦了20几年而且会继续痛苦下去,你是把你自己变得丑陋的罪魁祸首,自己做的孽不可以原谅,而且错误也不能补救了。

   得出这个结论后抑郁症就上身了,开始了彻夜失眠心跳剧烈头疼记忆力智力严重下降情绪低落自杀倾向等。

   所以不能接受我做过那次愚蠢的去痣行为和因此而留下的后果是我抑郁症的主要原因,可悲的是这两件事无论怎么样也不能改变了,所以我的抑郁的心结是个死结了,抑郁不可怕,打不开这个结应该是最可怕的吧。

   花了一个小时 才打完上面那段文字,我把我得抑郁症的原因告诉我家人他们都笑了,说我傻,家里人甚至不知道我脸上有坑坑洼洼,他们从未注意,我却认为每个人看我的第一眼肯定是说这个人的脸上由于去了痣的留下了很多凹坑真难看。

   我现在看别人脸上有痣就无比羡慕,那是最自然的,也是最美的东西,没有被破坏,而自己却违背自然规律,自己种下的恶果只有自己来承担,抑郁和所有的痛苦应该是老天对我自作孽的惩罚吧

   于是抑郁后我没有吃药没有去看医生,完全自己扛着,现在依然能上班,只是效率很低,上司对我也不满意,但能有什么办法呢,我还是很难接受自己,我都不爱自己了,还指望着谁能爱我呢?我想我应该是蛮杯具的人一个人男人了吧,你们尽情的鄙视我吧!

标签: 如何判断得了抑郁症

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