希望每人能给予自己孩子多一点关爱，不要让他重复不幸，棍棒不一定出孝子，反而把自己孩子越推越远。自叙开始：我今年十七岁，有一个双胞胎姐姐。父亲在我2、3岁的时候死了，我和姐姐由亲戚带大。在小时候，分别转了很多次的幼儿园，到最后一间幼儿园时，我们才在一起，不知道亲戚们是出于何种考虑，把我们放在幼儿园住宿，当然（微笑）受到了不少欺负，印象最深的是，一堆幼儿园老师笑着问我，我爸去哪里？天真无邪的我说去了外国（这是从我爹消失不见后，我的家人告诉我的，那时我就感觉到了什么。）
我小时候特别怕鬼，而且很容易做噩梦，每次午夜梦回，那种强烈的陌生感和孤寂感，还有莫名的距离感，都让我心慌。那时傻傻的，什么都不懂，就这么过完了幼儿园。那时，我住在亲戚F那，我姐住在L那。那时我并不知道我有个姐姐。很多很多人，在我眼里是模糊的。
到了上小学的阶段，我和我姐才算在一起由亲戚J夫妇代为教养。J夫妇对我们算是好的了，有尽到作为亲戚的责任，但终归不是自己的父母，且他们又有在老家的女儿，私心难免有。
我对挨打有着特别的记忆，或许是因为不解，因为疼痛？而且记得清清楚楚，我并非有自虐倾向，只是每当我挨打痛哭时，这些记忆会自动弹出。有试过在高烧期间，被骂到吐到全身没力的（L），有试过自不量力想抢取挨打工具，弄的双手血肉模糊（J女），有因为起床气（其实是因为见到母亲时想撒娇）不想去医院看病，突然被我母，L女，F女，暴打一顿（用针扎啊，衣架打啊，用他们所谓旧社会的越挣扎自动绑得越紧的绳结，在手腕，手臂，脚上捆住了，扔在阳台。啊，那时我感觉我快死掉了，我看到我的手不断变色、肿胀，其它亲戚都见死不救，算我有良心的姐姐帮我剪掉绳子，接着还把我饿了几顿，）我第一次体会到了最毒妇人心。。有因为调皮对着长辈做了一个鬼脸，而被剥光衣服打的，那年我才六岁，感受到了屈辱还有恐惧，直接导致了，我每当有人暗响门铃时，我都会躲起来。更可笑的是，成为直接导致我抑郁症的元凶A夫妇。诸如此类，大大小小的挨打，我练就了一身淡定挨打，不哭不闹的本事，无疑这更是激怒了大我的人← ←（呃，打得更重了）可是我就是这么屌。嗯..开始变的无所谓了，被打也不上药，让伤口自我愈合。
说起来，我的人生真的充满了转折，五年级的时候，J夫妇因为怀孕，回老家去了，我住了几年的家没有任何告示的我们瞬间搬空了。也没有跟我们的玩伴告别。就这样，俺和俺姐就分别回到了F和L家，幼稚的我们，借着每天L回来F家（就住在一个小区）用一个布娃娃传递思恋，其实里面我们暗中写纸条，连偷偷打电话都不给呢（因为电话费的问题。。）没多久，她们就联手丢了我的娃娃，现在想起来都觉得心痛呢。
其实我对很多人都没有特别大的感情，也许是因为转换模式太快，调节不过来，还有各种各样的经历让我消磨了对他们的感觉，让我把我的感情寄托在身边的所以物品上，结果很多都不见了。
好吧，我莫名其妙的到了另外一个区，进行我的初中生活，没有一个熟人，其实那段生活可能是我这辈子感到最快乐的时光和一大群臭美相投的人，谈天说地过着小日子还有青春期的各种琐事。当然，也有了喜欢他一个人能让我成长的人。和小学时期的文静胆怯的我有着天壤之别。初中的我啊活泼可爱，乐观同时又强悍、好胜。自动屏蔽小时候的不快、可没想到的是，A夫妇又来给我了一个巴掌。那次因为我和我母吵架在F家，我引用了上次我母对我说过让我撕心裂肺的话，我是故意让F听到的，我以为她会为我出头，没想到我想错，F当然不会理你发生了什么，直接就在一个饭局上把我“恶行”通通数落，就这样，A夫妇秉着除害的想法，把我打到见血了，完事以后，我哭的那叫一个肝肠寸断，当我打着电话和我的小闺蜜诉委屈的时候，我母用弄开我的房门，对我进行了无情的嘲笑。
其实，他们总说我没有良心，他们从来拿话来掩饰自己犯下的，并自认为那是“替天行道”，因为他们是长辈，我是孩子，就可以为所欲为，那种大义凛然，我自愧不如。他们也曾在我内心中占据在重要的地位，是他们“扼杀”了我，剥夺我曾经拥有的一切。这就是大人啊。
A夫妇：是我噩梦最开始，他们有钱有势，全家人都听他们的，都得接受他们的安排，几乎到了唯命是从的地步，没有人能反抗他们。所有人到衣食住行都得听他们的。人都有一种卑贱被奴役对权富巴结心态，他们仿佛是圣母，对弱小有着同情心的人（弱小是我们一家）显然他们成功的让所有人听他们的。十岁那年，因为学校举办的活动，我和姐姐就去同学家因为没有对J夫妇打过招呼，突然就被投诉到了A夫妇那儿，然后我们就华丽丽的再一次饭局当着全家人的面骂了个狗血淋头，然后剥夺了我在自己家过童年生活的日子，从此失去了周六日与小伙伴一起度过的假期，一切都来的这么莫名其妙。我为鱼肉。我很讨厌他们，可是又不敢讨厌他们。而现在是又恨，又怕。我一直觉得J女十分恨我的父亲，所以才这么对我们的。
我母：我妈是一个自私，要求回报又付出，怕麻烦、没耐心，借口繁多，十分乐意当个甩手掌柜，对女儿如是，有着巴结心态，而且有很多我不知道的秘密，我也曾经历过一段时期的思母的幼儿时期，后来也就习惯了，后来，她突然的频繁出现，我感到相当不快，特别在我青春期，她担当了一个让人感觉万分怜悯的角色，开始这样，后来我就觉得她太刻意了，因为有A啊（当我知道了，我很多的生活日常由A资助的时候，我真的是不知道该说什么了）她也恨不得让所有的亲戚来教训我们，自己坐享其成的那种。她可以在一段时间，在她工作的城市里，突然的接我们两个过去，为了向所有人炫耀她有一对双胞胎是多么的厉害，在外人面前发疯的对我们好，其实私底下一不顺她的意，各种威逼利诱。在所有人面前我一不顺他意，我就是她妈的不孝，没良心。他也够奇葩的，把我丧父的经历恨不得告诉我所有的人，干什么博同情啊。完全不顾我俩的感受。她只想利用我们。她试过推开患病的姐姐，让她远离她
2013年7月，我中考落榜了，大哭几场后，决定复读，重头来过，来到A夫所认识的一间复读机构。我对自己说，没关系。
直到一段时期，我开始松懈了，劣根性又来了。因为在那种高压的教育模式，我开始骚动，为此接到了不少的投诉电话，其实我也在努力，只不过他们都不知道，可能是那里的老师太过于负责了，一个星期打三次电话给我妈，我妈被烦到了，打个电话就骂我，还扬言不让我读下去了，那时我觉得我复读都已经这么辛苦，还没人谅解，一向说坚强的我突然发现我再也坚强不起来了，一直哭一直哭，失去了所有信心，欲生欲死的阶段，可我还是坚持下来了。到后来，我实在受不了我妈对我的打击，就和她打架了，算是打架其实我是被打的那个，因为处于道德，我还是不怎么敢动手，可是不知道怎么的她就说她伤了。然后还恰逢那一个星期后，就是扫墓，我没去，因为我要上学，我姐没去是因为她不想见到讨厌的人，据说我妈突然就一身伤出席了，可能是我皮粗肉燥打惯，或者是说我内伤，所以很容易痊愈，所以觉得正常。然后A夫妇之中的儿媳在微信说我为什么要这样做，他可是你妈妈之类的什么温柔台湾腔，我不知道我妈是怎么避重就轻的说，反正到最后都是我的错，我觉得不平衡就把她删了，没想到就出事了。A夫妇突然就冲到，不由分说就打，打完了，就说我删了她二媳妇，我就觉得好笑，反抗心也出来了，就吵起来了，然后他们就说我打我妈之类，还说我谈恋爱不学习？哎哟我去，我的生命里唯一重要的男性死掉，初中又是暗恋对象，从来不敢谈恋爱，而且我对男性有莫名的阴影，内心上又是抗拒，一直以来，我要么就是把自己当男的，要么就是不把男的当成女的我才能和他们相处。不然我早就谈恋爱了，再加上来这么一下，我一度怀疑我自己不是变同性恋了！！！我可不敢对他们动手，不然我真的会死的。说来也怪，每段时期都有人喜欢我，而且还上演了一场戏剧性的三角恋，到现在还感觉不可思议啊，而我还有点喜欢其中一个男孩，那个所谓因为喜欢我笑的样子还有保护欲作怪。而且这件事老师也知道，投诉给了A夫妇。打完后，持续了一个星期的巴掌印还有头部的肿胀，身体的淤青，同时我也感觉到了莫名奇妙，在此此间，我完全没有申诉的机会，他们就像是法西斯，不给我们反驳的机会，也没有人帮我们，都觉得我们是活该，我十七了，还这么被打，我还要隔天带着伤去上学，不去看同学是怎么看我的，每天都在愤恨中度过。我永远没法忘记，那时离阔别一年中考仅剩的三个星期！嗯哼，我是个特别受人影响的人，在考试的时候，他们突然就跳到我的试卷里，我的状态就没有了，不过幸好，我也总算是考到高中，考出一个我自己不满意别人满意的分数，上了一所我不喜欢的高中。
2014年9月，我开始意识到自己的不对劲，做什么都提不起精神，整个人就对好多事都没有兴趣，记忆力下降，动不动就流泪。开学不到一个星期我就休学了，很好笑。我去医院接受治疗，由于身体不好，药物对我有很大副作用。然后紧接着就是介绍所谓的心理咨询，我觉得一点用也没有，去过一次我就没有去了。然后我就开始了一个抑郁症人的样子时不时掉眼泪，悔恨自己的没用，想法消极，想自杀。不断从过往寻找自己。那个时候，我特别渴望得到爱，因为我一直没有感受到，特别是母爱。可是事与愿违。
2014年10月，情况恶化后，原因是因为我给我妈发信息，让她接我走（因为我一直住在F家）她来了句，我自己都管不好，还管你。然后我就更加消极了，觉得整个世界都塌下来了，觉得她不要我了，然后就割腕，吵着要跳楼，把自己的头发剪掉，丢掉自己的衣服，烧掉自己的东西。觉得什么都无所谓了，在我吵着要跳楼，我姐在旁边玩手机，实在受不了了，她就打电话给我妈让她接走我。
果然，不久后我就去到了我妈妈那，我原以为那是个能让我放松心情的地方没想到啊，我到了后，刚开始我妈还挺有耐心，劝着我，然后她就不行了，还听信F说，我是鬼上身才这样，还找来了和尚给我驱鬼，呵呵。这还不止，每天都找来亲戚来烦我，我本来想安静下来，有着避世消失一段时间的想法，我觉得那样能让我好过，可是没有，没办法，每天都有人来拍我门，我很烦，就一直哭一直哭，然后就犯病了，又开始割腕，期间他还说过什么，令我又让我有了想死的心。然后就发挥她那口才，把远在那地方伤害过我的人找来了一遍，我非常恐惧，这时我哥哥来撞门了，很凶很凶的那种我很害怕，就想逃走，就翻窗户（那可是9楼）然后我就华丽的被对面楼的人以为我要跳楼就报警了，有那么一瞬我还真想跳下去，因为我恐高啊，我不想死，真的，要是真的想死，我就不会是自残那样了，因为我胆小，我怕疼。警车、救护车、消防车也来了，然后更多我讨厌的人也来了，我本来时不出去的，结果他们找来了我的表妹（她兄弟的女儿），把我骗出去了，然后我就被拖出去了，果然亲情什么的也不能相信啊，然后被一个消防车的人照了相，呵呵，我有那么一瞬觉得我要出名了。我就和我一个人在微信上吐槽，不理会他们，他们可不放过我啊，抢了我的手机，想要看我的聊天记录，幸好我聊天那时突然觉得他们一定会这么做，就把那人给删了，清记录。等她们所有人走后，我就在房间开始鬼哭狼嚎苦自己命苦，问自己为什么一切都这样，最受不了就是造成这一切的人，扮无辜，还假惺惺的来哄你。因为实在受不了我就想跑出去，我很压抑我需要透透气，我一直哭一直哭，我妈就打给她兄弟说我发疯了，让他快点过来压制我，然后我就被俩个不认识的保安，还有她兄弟压着喂药，哈哈哈哈，我真的好难过。那刻，我就受到了刺激，一直喋喋不休的说我要告你们。我可是人，还是个女孩，然后所有人都以为我疯了。当天晚上我就进了精神病院，我被那里的人吓坏了，不断寻求着各种支援想着出去，直到找到了A夫妇，为什么？因为他们才是做主的人！本来我是没什么的，走过一遭后，我就彻底把自己困在小屋子里了，怕人。
我就浑浑噩噩过了这几个月，我感觉原来我还活着啊。我家里人就是拿着鸡毛当令箭的人，为什么这么说，因为他们就往你痛处戳，一直以来都是这样，直到今天，我妈都仍在威胁我让我进精神病院。怎么办？！说道痛苦经历后我就再也不想说了。我也曾美好过，也曾笑得由衷，现在一切都离我好远了，我是谁，一个陌生的我，一个回不到过去的我，一个重新活过的我？还有一段不断纠缠着过往，他们联手毁了一个人，却不知道。
标签： 为什么会得抑郁症
