国庆长假的最后一天，趁着老婆孩子休假还没回来的间隙，写写自己多年来艰难的心路历程，算是对过去的一个总结，也期望明天会是一个新的开始。
从98年复读高三开始，到现在已有12个年头，这12年，本该是人生最为美好的青春年华，本该充满了希望、活力与奋斗，而在我的内心深处，却一直伴随着挥之不去的阴霾，使得自己无法开怀大笑，无法体验生活的美好，想踏踏实实去奋斗，却无力；想轰轰烈烈地去爱，却无心。。。。。。
父母年近四十才得到我这个唯一的儿子，所以对我的期望一直很高，因父母外出做生意，我初中三年就借住到了舅舅家，舅妈对我的态度不大友善，导致自己本来内向的性格更加封闭。那个时候虽然内心充满了好奇，也很期待与人交流，希望得到别人的关注，但一旦别人走近自己，却又感觉很害怕，慢慢地习惯了一个人的孤独，这样至少不会感受到难为情和害羞。记得当时自己数学成绩比较好，老师上课的时候经常会让我回答问题并表扬我，只有在这个时候，我才会感受到些许的温暖。
高中三年住校，一下子多了很多朋友，我经常与几个同学一起吃饭，一起玩，后来直到大学阶段，我们每年回家也要小聚一下，可是只有我自己知道，在我内心深处，始终无法与他们走得很近，直到多年后的今天也是如此。就是在那个时候，我开始意识到自己在沟通上的问题，自卑-虚荣-小气-记仇-害羞-容易脸红-害怕正视别人的目光，对别人的靠近总觉得有什么意图，当然这些想法都埋藏在心底，在外人看来，我可能就是一个很腼腆爱脸红的小男生。其时仍然也很渴望与人交流，特别是比较活泼的同学，只是内心经常泛起一种莫名的‘为赋新词常说愁’的伤感与落寞。回想起来，高中阶段还是有很多值得交往的朋友，只是自己太小气，没有完全敞开心扉与人交流，他们也都慢慢淡出了我的生活。当我拿着距离本科分数线50分的成绩条递给年过半百头发已花白的父母时，我感到了深深的愧疚与自责，暗自下定决心来年一定考好。
复读那一年的国庆节假期，一些同学从大学回来看望我们，这时我才知道很多同学都通过关系直接读了大学，看着他们充满阳光的笑容，本该为他们高兴的自己心情分外复杂。班里有好多同学已经不是第一次复读，未来充满了不确定，但想想为自己付出那么多的父母，我不忍心辜负，我已经完全没有了退路。
也是在国庆节的一次聚会上，我碰到了以前的同学Y，一个自己暗恋的女生，当时的教育还是很保守，一般没有公开的男女朋友，特别是理科班，何况那么腼腆的自己，所以只是远远地看着她而已。在临近毕业的时候，主动要了她的留言本，写下了些连自己也看不出来任何爱慕的懵懂的文字，最后邀几个同学一起并让一个同学间接邀请她出去照了些作为留念的照片。原以为我再也不会见到Y，但没想到会这么快，Y和另一个同学进了同一所大学，并已经是他的女朋友，这让我很意外也很难接受。
前途的未卜、‘感情’的受挫、父母的期待一下让我不知所措，开始了漫长的彻夜难眠。几乎每个夜晚，我都数着滴答滴答的闹钟声或伴随室友的鼾声煎熬到天亮，然后硬着头皮投入第二天的紧张复习，看着同学们每天精神抖擞，而自己身心疲惫，压力就会更大，如此恶性循环。当时自己去市里面的医院看了几次，但每次医生都说是神经衰弱，要注意休息就可以，有一次在我的强烈要求下医生给我开了安眠药，但吃了后根本没有一点作用。也是那一年，学校开设了一个心理诊室，我想或许借此可以帮自己解开心结，因为担心同学知道会笑话，几次故意路过都没敢进去，后来想到自己如果长期这样下去后果会不堪设想，所以鼓起勇气走了进去。
房间里面的摆设相当简单，一张长方形书桌，两把竹椅，显得很空旷，第一印象感觉像审犯人的地方，心理咨询师应该是刚大学毕业，低沉的声音甚至带有几分紧张，没有完全听我把话说完，就开始了他的建议，大概意思是高考不是唯一出路，不上大学也可以成就一番事业。我明显感觉他根本不了解我的感受，相当失望地离开了。这些年接触了很多心理咨询师，能够耐心倾听并深入理解病人应该是一个咨询师起码的专业素质，但感觉国内的心理咨询还停留在相当初步相当浅显的阶段，特别是在学校和医院。当然我相信也有非常优秀的咨询师，但不多。
虽然身心受到很大折磨，但我从来没有放弃的想法，人的意志力确实可以让自己发挥出很大的潜能，虽然压抑了人性，但结果基本达到了自己的预期，考上了重点本科，家人都很高兴，但我已笑不出来。
如果说‘社恐’从初中带入了高中，那从高中一起带入大学的，还有失眠，还有对美好生活不灭的追求。我希望通过主动的交往来改变自己，于是参加了很多社团，刚开始是充满热情，但慢慢发现这样适得其反，每次出去参加社团活动已经成了一个负担，因为自己还是害怕与人深入交流与对视。充满激情的大学生活似乎与我无缘，虽然身处其中，但热闹是别人的，我什么也没有。
长期的失眠让自己记忆力减退，注意力不集中，内心总有莫名的紧张，有很多书想看，很多事想做，有很多活动想参加，但每每投入其中的时候，又无法集中精力，想到了其他的事情，无法尽心学，无法尽情玩。
也尝试过用运动来让自己放开些，但即使再剧烈的运动也无法让我紧绷的神经放松下来。。。。。。我再次想到了心理咨询，大学里条件稍微好一点，会有很多负责心理咨询的老师，但我想应该都是代课老师兼任的。老师们态度都很和蔼，一般都会建议我要看到自己的长处，培养自己的自信，心情好了自然睡眠会有好转。每次谈过之后心情会放松些，让我意识到原来自己还可以，没必要那么自卑那么紧张，但过不了多久，自己又会返回原点，再次走进咨询室。
期间有位老师见我去了好多次，建议我先用‘脱敏法’摆脱‘社恐’，每次咨询的过程，要求我主动与她握手，并对视几分钟，很痛苦，在与她长时间对视的时候，我的眼里一定充满了紧张、不安、甚至愤怒（并不是发自内心的愤怒，而是一种因为长期心情抑郁的自然流露吧），但这位老师依然很和蔼很耐心，感谢这位老师的仁爱之心。很遗憾这样并没有解决我的问题。
虽然大学期间获得了不少嘉奖，但我深感自己内心很脆弱，没有勇气走出校园，所以选择了逃避，选择继续读研。大四上学期，不考研的同学都开始了‘最后的疯狂’，而我正处在紧张的复习中，这种反差让我更加度日如年，我再次走进心理咨询室，这次负责咨询的老师听说我的情况后马上说你这样应该是抑郁症，仅仅咨询很难解决问题，还是去权威的xx医院去看看吧。
考完研究生入学考试后我马上去了那位老师建议的传说中在全国治疗心理问题首屈一指的医院，这么权威的医院，我想我一定有救了。在很严肃的听我讲了自己的经历后，医生让我做了一份抑郁自测表，显示中度抑郁，接着就是一堆血液、磁共振的检查。后来结果都没有问题，医生给我开了百忧解，当时感觉有点贵，但这已是我唯一的救命稻草，也顾不了那么多了。吃完一盒后，几乎没什么变化，我就没再吃，再次找那个医生的时候，医生说他们医院正在推广一种国产抗抑郁的新药，可以免费吃一段时间试试，虽然明知把自己当小白鼠做实验，但因为免费，而且说不定会有效果，于是马上签字同意，第二天上午吃了后感觉头昏得厉害，下午就去医院要求停止实验。
读研期间我陆续去这个医院两次，都是在抱有一丝幻想的前提下去的，第一次也是一个中年医生，听说我失眠后马上说给你开药吧，我说一定要吃药吗，他说是，又问我吃过些什么药，然后开了调整睡眠的药给我说先吃段时间再来，整个过程不超过5分钟，我可是花了好几十挂的‘心理咨询’门诊。第二次是个老太太，听到我说自己不喜欢自己讨厌自己的时候居然笑了起来，说哪有人不喜欢自己的啊，你怎么这么傻呢，连自己都不喜欢。这就是全国知名医院的按年龄论应该是老专家说的话。从此再也不去此医院。
读研期间唯一的收获是跟现在的老婆走到了一起，老婆是我读研的同学，心地善良、开朗，发展较快的一段时间恰好是我们分隔两地实习的时候，也许正是因为距离，老婆没有注意到我内心深处的忧郁，才慢慢跟我走到了一起。老婆说刚开始看我的外表很阳光，但接触后觉得我很悲观，而她不知道的，是我内心比悲观更加绝望的痛楚。如果我当时将自己内心深处的郁结和盘托出，不知道是否还有我们的今天。或许是因为自私，我没有这样，直到现在，我也没有勇气这样，我不想让老婆知道她所要依靠的男人内心如此不堪一击。
参加工作至今已有4年，总的来说，状态比在学校好一点，因为可以自己挣钱，工作也偶尔会给自己带来一点成就感。但失眠和惆怅的情绪并没有完全离我而去，每天早上醒来，并没有休息过后的清醒与畅快，反而是恶梦萦绕的混沌与疲惫，如此，已无热情无心情开始新的一天的生活了。但是生活必须继续，还是必须拖着满心疲惫顽强地投入新的生活，去强颜欢笑，或者勉强挤出一点僵硬的笑脸，并不是不想对每个人露出真诚的微笑，而是实在无能为力。或许，这就是我的人生，注定比别人少一些激情与酣畅，注定多几分沉重与束缚。
这期间去过一次SZ著名的K医院，一名老医生大概听了我的症状后说要吃药，因为我一直排斥吃药，就说我现在还能正常工作，除了吃药有没有别的途径可以改善，医生说不行，必须吃药，张国荣以前也工作得好好的啊。我当时听了一怔，但想想人家是老专家，就听吧，开了好几百的药，也是吃了一颗反应太大就再也没吃了。在跟此医生谈话的15分钟内，我接了一个电话，没说几句，医生就说你快点，我马上要下班，但是这15分钟内，他接了两次电话，每次都比我长。
值得庆幸的是工作上遇到了一个比较欣赏我的主管，虽然我对自己的工作状态一直都不满意，但主管每年给我的评定都是最好的。每次看到这个结果我都有些愧疚，觉得自己还配不上。
感觉很对不起自己的老婆，几年来，老婆一直跟自己共同奋斗着，我们毕业第二年在老家贷款买了房，为了尽快还房贷，老婆很少买衣服买化妆品，跟我租住的也是小产权房，几乎没有外出旅游，衣食住行都很节省。因为自己一直低落的情绪，很少能给老婆带来开心，反而经常让她生气。现在有了女儿，我们暂时又不能回老家，还是希望能在SZ再买套房，但看着越调控越买不起的房价，看着身边有的同事以前的同学慢慢有房有车，心里更是觉得愧对老婆孩子。
这些年来，我经常在想，如果不是因为抑郁症，我应该可以考上更好的大学、我的大学应该会更加多姿多彩、事业上的发展也会更好吧，过去的12年也一定会增添很多美好的回忆。而今，所有的回忆都是灰色的，人生最为灿烂的岁月就这样被抑郁残酷地吞噬了，年少的斗志也快被消磨殆尽，现实的头晕胸闷几乎让自己透不过气来，甚至有时连睁开双眼的力气都没有。对于明天，我还是倾向通过自身的毅力来调整自己，尽管有些无能为力，但我仍然会坚强地在这片黑暗中走出一条路来，哪怕此生注定付出比别人更多的代价，得到更少的快乐，哪怕每一天都是煎熬与挣扎，哪怕活得多么艰难与不堪。但，这就是我们的人生吧。
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