夫妻间为什么会出现家庭冷暴力（为何婚姻生活时会发生家庭冷暴力）
知名文化学者杨绛曾读过：炊烟起了，我还在大门口等着你，夕阳余晖下了，我还在山上等着你，叶子黄了，我在树下等着你，性命太累了，我在天堂等你，我们老了，我还在来世等着你。
美好的婚姻生活，是所有人渴望的，可是有些时候，却不如人意。
以前那一个相爱的爱人，变得冷漠，越来越沉默无言，变得什么都不关心，乃至逐渐慢慢的生疏你，这个时候，你能感觉伤脑，不了解为何另一方要这个样子对你，为什么好好的婚姻，变为家庭冷暴力的竞技场。
实际上家庭冷暴力，在心理学上也叫"筑墙躲避"（ Build a wall to escape），简单来说，便是当夫妻间发生矛盾后，一方会迫不及待的想要去将难题说清楚，而另一方却展现出逃避情况，想小事化了，大事化小，不想面对一方的声色俱厉，更不愿在难题中再次纠缠不清下来。
因此，另一方用到"嗯""哦""好""你觉得什么就是什么""你在说什么都是对的"这些一切心急退场或是敷衍了事的辞藻来回复。
期待用这类心态，妄图完毕话题讨论，期望另一方千万别追逼自身，最可怕的便是另一方逐渐"筑墙"，置若罔闻，充耳不闻，无论你表达出来的心态多兴奋，另一方都是会发生一副勇往直前的模样。
因而，家庭冷暴力相当于在精神上残害另一方，而这些方法会让另一方内心形成极大的工作压力，被虐者长期压抑自己的情绪，此外呢，婚姻生活也承受着芥蒂和损害，最终，有一方撑不住"家庭冷暴力"的残害，最后挑选用离异来为自身摆脱。
好多人都会觉得，一般家庭冷暴力都发生在男士中，你就是不对的了，实际上家庭冷暴力跟胎儿性别没有关系，跟人有关，因此目前许多女士还会发生家庭冷暴力。
? 婚姻生活里的家庭冷暴力是如何造成的呢？
①、彼此个性的高低差距，不愿久拖不决，借此来避开。
婚姻中，一方性情较为强悍，另一方较为劣势，当发生滑动摩擦的情况下，强大的一方会随处辗压另一方，不仅仅言语猛烈，并且尖酸刻薄，一开始，劣势的一方还会继续争论，当发生"负性互动交流循环系统"的情况下，两个人的消极情绪浓度值还会越来越高。
可是时间长了，谁也不承受不住经常吵架的婚姻生活，对吗，因此，另一方逐渐发生逃避，换句话说，你在说什么我不愿意争吵，你要骂就骂，我也不想还击你，直至大家觉得"进攻我"没意思了，没人配合你宣泄你消极情绪了，你全自动就停止了。
长久以往，在其中一方发觉这类方法很好用，只需我不回应你进攻，你就可以终止，因此下面只需争吵，我便不理你，不但能够减少久拖不决的几率，又能让婚姻生活少点不和谐的气氛，因而，最初的冷暴力变成了家庭冷暴力。
实际上众所周知，有一些人家庭冷暴力是通过后天性产生的，在婚姻关系中，假如强势的人，不懂得处理问题，拼了命的斥责另一方，那样劣势的一方便会寻找方法，来避开分歧的更新，而家庭冷暴力就成了其中之一的解决方案，一个正常的爱人，也潜移默化的变成了加害人。
②、家庭关系造成"回避型人格"，拓宽到婚姻中，变为加害人。
在社会心理学中，一直说心态沟通交流是像抛接球的手机游戏，是互相的。
实际上呢，许多不好的的关系，都是由于原生家庭的危害所造成，在个人成长的环境中慢慢产生"回避型人格"，拓宽到亲子关系中，免不了便会造成家庭冷暴力，变为加害人。
众所周知，回避型的情侣最大的特点便是，习惯性后退心态，心里特别不自信，看待婚姻关系既缺乏安全感，又害怕失去，因而应对许多难题上就会有逃避的心态。
这种人，在婚姻中，就好像一只沙漠中的驼鸟，遇到问题便会将头扎在碎石子中，认为这样可以解决困难，终止争执，让关联趋于稳定，让别人的消极情绪终止。
一旦这类方式见效，回避型人格得人，慢慢便会依靠家庭冷暴力的处理方法。
因此许多人常告诉我：
"教师，TA怎么这样，一吵架也不讲话，难道说我就是气体吗？"
"每一次出现问题，TA就把自己丢在家里面，彻底无论我的情绪，真猜疑TA是不是不爱我了"
......
因此啊，好多人在婚姻关系中发生家庭冷暴力，会失误的认为是不喜欢，但实际上是由于你不了解家庭冷暴力，更不了解对方的内心深处。
③、无效沟通，让别人打开自我防御机制。
俗话说的好，你终究没法喊醒一个装睡的人，感情中最怕的并不是关联中出现问题，反而是你觉得这一人要了解你，你不用说，另一方也掌握，明明可以相亲相爰，最终却把家变成了冰窟。
不论是在我的直播课，还是我的新小说中，我还提及过，婚姻关系中沟通交流至关重要，但是有许多爱人，不懂得运营关联以外，更不明白如何有效沟通，甚至是无效沟通，经常的把争吵当沟通交流。
是不是你遇到过这样的事情：
"你怎么这样啊，刚刚收拾完，你又搞成那样，你怎么这么埋汰呢"
"你总是忙，也没看到你挣多少钱回家，我真不知道跟你在一起，是图什么"
实际上，当婚姻关系中，发生滑动摩擦的情况下，是个人都是会本能反应的产生消极情绪，如果你控制不住情绪的情况下，便会"出入口必致伤"，可能你是想好好地跟他人沟通交流的，可是由于情绪问题，你就是没法做到，好好地得话不容易好好地的说。
但是当另一方跟你说明的时，发觉无论怎样说，你都不懂，你彻底听不进，即便是另一方想抚慰你心态，而且尝试宽慰你的时候，你也常常摆臭脸，一副你说你的，我表述我自己的，总而言之，我讲的便是对你，你再怎么讲都是蛮横无理。
那样长此以往，另一方的自我防御机制开启，由于知晓自身，不说就不会错，说了不被接纳，还会继续久拖不决，因此，不愿意再表述，也就会有家庭冷暴力了。
④、夫妻之间的支配权不对等，家庭冷暴力仅仅报仇的一种方式。
实际上，许多家庭冷暴力全是一种表象，在我的资询案子中，也有一种十分普遍的，便是简单直接的伤害你，如同我们常说的："因其人之身还治其人之道"。
在婚姻中，你常常斥责埋怨另一方，用不正确的方法不停的向另一方施加压力，乃至是给另一方心理状态造成了较大的损害，便会激发另一方的抵触心理，此外，夫妻感情中支配权体制失调。
心理学专家曾表明，夫妻间一旦支配权不对等，弱的一方，便会发生角逐阵营的行为，而一个人假如发生抵触心理，便会发生"轻视一切"的个人行为，换句话说，看到你的短信不容易回应，看到你的拨打电话也不会接，乃至只需是相关你的一切，都是要我造成不好的情绪。
时间长了，便会让一方发生，"你那么对于我，那我也要用我的方式反击让你"，这个时候，别人有可能不容易跟你对吵，可是会选用家庭冷暴力的方法，阻隔大家中间一切的联络。
如果你看到另一方用家庭冷暴力是有意那么对你的时候，或许在你看来要在伤害你，可是实际上，另一方只不过是在保护自己，维系自身的权力稳定平衡。
实际上啊，家庭冷暴力往往令人承受不住，那就是因为它是一种处于被动的进攻方式，特别是婚姻中，发生家庭冷暴力，假如殴打的一方不想用此迫使你离异，那么你就需要在情况下寻找"真相"。
究竟是什么因素让别人造成家庭冷暴力，是你的过激行为，让另一方刻意回避矛盾，还是说，长期性遭到感情进攻，让别人迫不得已已家庭冷暴力来回应你，对吗。
那我们说，夫妻间不害怕发生分歧，有争执也是一切正常的，小两口有时候争吵，还可以推动感情升温，要不然一直郎情妾意的多索然无味，有时候也需要给日常生活加一点料嘛，仅仅呢，最怕的便是吵架后发生家庭冷暴力，时间长了，夫妻间就该落幕了，因此，不能用家庭冷暴力回复另一方了，我们要暖化家庭冷暴力，修复婚姻生活的和睦。
? 那样婚姻生活里的家庭冷暴力，大家该如何化解呢？
Ⅰ、设置发生争执的停战信号，学好后退消极情绪。
假如在婚姻中，大家存有家庭冷暴力，那样你的人设早已主观性的产生，在心理学上有一个效用叫"刻板效应"(Stereotype)， 又被称为偏见，就是指对物体产生的一般观点和自我评价，觉得某种事物应当具备其指定的特性，而忽略事情的个别差异。
简单来说，你以前咄咄逼人的品牌形象，在他人的内心早已不可动摇了，因此，另一方现在是畏惧争吵，乃至应对你的时候，另一方依然会下意识的想逃避的，便是来自以前的"偏见"。
因此，在接下来关联中，你就需要摆脱他人的这类观念，换句话说，过去我就是那般的，但是你看，现在我改变了，我不再迫使你，也不会再像过去那般让你非常大的内心负担，你也无需再逃避我，更无需应用家庭冷暴力来面对我。
找一个适合自己的机遇，跟另一方恳谈一下，具体内容呢必须是一个彼此的承诺："以后我们假如出现问题，我是不会第一时间斥责你，更不会再第一时间去解决困难，大家都给彼此之间一个小时的理智时长，怎么样"。
当彼此消极情绪浓度值非常高，让另一方心里压力过大的情况下，积极传出矛盾的停战信号，而且得出一个分歧的冷却时间。
或许，曾经的你，一旦负面情绪上去，便会巴拉巴拉的说一堆有的没的，可是现在你抛出去了你想解决问题方法，你一直在这一段关联中，逐渐试着后退你消极情绪。
简单来说，无论你多气愤，都是会先平静下来，想清楚再去沟通交流，这类处理问题的方式，一旦产生惯性力，爱人的安全度便会慢慢提升，试想一下，矛盾产生，能够中场，调节"争吵"计划方案，会变向的提升另一方心理状态的承受能力，那样不容易激起别人的安全机制，也避免了逃避心理状态，也就是今天大家常说的，家庭冷暴力、"逃避筑墙"。
Ⅱ、给予同理心，帮助另一方表述心里的现实心态。
假如心态不可以用语言表达来传递给他人，那样能用方式来传送给另一方。
在婚姻关系中有一个定义叫"投影"（Projection），简单来说吧，就是你的言谈举止会投影给别人一个体会，这一体会或好或坏，坏的便是造成消极情绪逃避你，好的便是以诚相待的对待你，讲出自身真实的体会。
实际上，他们的体会就像一面镜子，特别是在婚姻关系是可以照出来爱人的要求。
在你们的日常生活发生分歧的情况下，如果你看到他人的表情包或是心态，发生焦虑情绪或者脾气暴躁的情况下，你能通过自己的情绪打动另一方。
我举例说明：
你能倒上一杯水，放进另一方眼前，用温和的眼光真心实意的关注另一方的双眼，而且说话速度匀称和温婉的对另一方说：
"亲爱的，你造吗？你每一次发生焦虑情绪的情况下，我都那么心痛，因此我想了解你的内心想法，我能很激动的询问你，但是我看到这根本无法处理他们的难题，反倒是会使你更为的焦虑情绪，当你不理我的情况下，我真的特别难受，是不是你有些时候担心我闹脾气，担心我斥责你，担心满足不了我的规定，这让你很缺乏安全感呢？"
（帮助另一方讲出心中的真实想法，慢慢的让另一方打开心扉，稳定平衡相互之间的消极情绪）
当另一方体会到，你也是可以立在TA的视角上想问题，你也是可以后退你心态，交出室内空间，更需要倾听别人的见解的情况下，另一方便会学会放下对你的自我防御机制，而且一旦这类惯性力产生，便会慢慢暖化家庭冷暴力，最终让家庭冷暴力消退在婚姻中。
因而不论是回避型的情侣或是后天性产生的家庭冷暴力，解决困难始终才算是重要，而当婚姻关系出现问题，并不代表大家联系的完毕，反而是此次情感危机，恰恰是大家好的关系的逐渐。
由于在修补裂开关联的情况下，你可以更认识自己，更了解对方，更掌握这段感情的缺点，在恢复的情况下，去发展，去学好如何经营婚姻关系。
最终我想说的是，一段建康的亲子关系中，爱应该是互相的，该是彼此之间融为一体的，与其说把握住另一方的痛脚，比不上更需要跳出来逻辑思维困局，多审视自己，想一想自己能带来另一方哪些，才可以让一段关系产生质的更改，当你可以换位思考的情况下，家庭冷暴力便会无所遁形。
而一段婚姻如何能平稳长久，永远是多想你能提供另一方哪些，而非另一方能满足你哪些，你觉得对不对？
你想知道你前女友对你是什么印象吗？一分钟检测，让你知道TA最我想告诉你的一句话：
1. 在一起时大家是否会由于一些小事争执？
是的，常常觉得很累 ——跳转到第2题
非常少为了能琐事争执 ——跳转到第2题
偶尔会，但马上就能和好 ——跳转到第3题
2.你觉得你是一个喜爱自我反省并想要纠正错误得人吗？
是 ——自动跳转到第3题
并不是 ——跳转到第4题
3.TA是否会把自己的烦恼积极对你说？
经常说——跳转到第5题
不太说 ——跳转到第4题
4.你能把大家谈恋爱的流程跟你的父母说吗？
事无大小，常常跟我父母调侃——跳转到第6题
有时候她们问下去就说一下 ——跳转到第5题
基本上不用说，没啥好说的 ——跳转到第5题
5.应对你想要的东西，你愿意耗费多大时间精力去获得？
一切随缘，是我的终究是我自己的 ——跳转到第7题
努力一下，或许能取得成功——跳转到第6题
竭尽全力，我想要的都需要获得—B
6.大家分开是由于发生了第三者吗？
是—A
否 ——跳转到第7题
7.分手之后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
你最终的答案是什么呢？是A、B、或是C或D呢？
测试结果可私信我获得!
