抑郁症:抑郁症的母亲怎么

心理健康 188 0

  我虽然不是出生在贫困的农村,但我的童年也算是“留守儿童”。从小我就觉得父母不爱我,因为他们带这弟弟一起去外地工作,却把我交给亲戚带。

  父母刚好在我初三的时候回家发展,当时叛逆期我也叛逆过,但我的叛逆并没有让我得到父母的爱,反而是无视和烦厌。

  当时我几度想轻生,觉得自己很多余,生存毫无意义,生活毫无目标。

  我患了抑郁症,但我没想要吃药或接收治疗,一来:当年这样的病并没有现在的社会那么透明,并没那么重视。二来:我觉得自己的事,自己知道。别人也帮不了我。

  在我极度希望得到关爱的时间,一个对我体贴迁就的男人出现了,于是我早早就结婚生子,但结婚后发现他经常出轨,为了孩子,为了面子,为了我还爱着他,我一次次在痛苦中轮回着,再我接近崩溃的边缘。我抱着:要么解脱,要么真正解脱。的想法离婚了。

  我离婚后,迅速离开了他的城市,孩子也归他所有。

  我不知道是我幸运还是不幸,我算是熬过去了,这8年我一个人生活。除了父母,孩子,和养大我的亲戚,过年过节相会一段短时间外。不想别人打扰我,也不想去打扰别人,从不管与自己不相关的事情,也不愿意别人管我一点事情。很平静的过了8年。

  但今年孩子的老师找到我,说我的孩子有自残的行为,她正上初中,是寄宿学校,一个星期放两天假。我心大概就知道,我当年也有用刀子割自己。我知道是我不好,我没资格当一个母亲。

  我近两年也无意中知道,孩子的爸爸原来带孩子回家后,就把孩子丢给他父母,自己走了。大概孩子觉得自己被抛弃了吧。这仿佛也是事实,我好难受,无助。

  在学校的心理老师告诉我,孩子在小学的时候曾经招到小学某位老师的当众羞辱,孩子难堪的记恨到现在一直心里不能平息。

  从此我每个星期或隔个星期,带孩子去医院看心理医生,尊几方意见,我常请假回家陪她,给她报名学习兴趣班。到现在也差不多半年了。一直吃着药,虽然心理医生和学校的心理老师都说孩子越来越好了,但她总是不爱表达,不爱沟通,问她什么的回答都显得敷衍跟无所谓的的感觉。表面乖巧,内心抗议。

  一天,我无意中偷看了她的一篇文章,不知道是写给谁的?内容大概是:”我不知道为什么要学习,我不知道生活的意义,我不知道为什么我要活成别人喜欢的样子。他们都不知道我喜欢什么,都不懂我,都不了解我。我不知道为什么要努力活成别人想要的样子,他们觉得我要懂事了吗?他们觉得我不会哭吗?他们在强迫别人,把自己的快乐建筑在我身上,但我把快乐建筑在别人身上。他们在笑,而我一点点的消失,难道不是吗?我从来都不在这个世界上。“

  她的一篇如此灰的文章,一字字的拧着我的心,面对她的病,她的学习,我经济上也出现了一点压力,心理负担更是重,我不知道能怎么办,更不知道她想要我怎么办。我烦躁,压抑,想放弃自己但不能放弃她。

  可能有人会跟我说:你不能太自私。是的,就是不能自私,所以才难受。

  可能也有会会跟我说:你也应该去接收治疗,但不可以的,因为我在外地,就算每个星期请假都不能赶得上接她上下学。这些都要我父母帮我承担,他们也为我孩子的病操了不少的心,不忍心也不能让他们知道我的真实情况,无论是那方面。

  我知道这种事没人能帮我,不能跟别人说。就是写出来抒发一下。

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