临近过节原本过年还是什么节日都按平常心过日子
得了抑郁症就算了，原生家庭和近几年都摊上很多倒霉不幸
原来住的地方素质差，以为搬家了生活会顺利些吗，结果还是发生了不想遇到的事
其实也是跟自己情绪有关，我很努力不去想过去那些曾经遭遇的阴影，什么校园欺凌，还要原生家庭的丑恶等，我心里清楚有些事已经无法改变，只能尽量去改变我自己，可是现在活着就像行尸走肉，自己心里苦还不能说，结婚后依然被现任老公甚至不相干的人指手画脚各种歧视，我每天对着一些三观不合的人感觉好累啊，明明不爱社交的人逼着自己强颜欢笑，明明只是性格内向却被侮辱说成是我自闭，很多像我一样的人撑不住自杀了，心里想着什么时候我也死了更好，心里恨透了原生家庭和一些人对我造成的伤害，可是恨的人只能背后骂骂发泄，现实中也是一个老实人不爱和人吵架，大部分善良人就是被逼成了抑郁症。
不知道说什么好，这几天老公孩子不在回有事回老家去了，只剩自己一个人的时候，以前住的地方治安不好最多只是害怕，那时住的租房人多口杂，附近的人素质差没教养，多少会被疯狗说的话影响、那时还被老公所谓的发小亲妈，一个烦死人的老一辈纠缠，遇到这些人真的很倒霉。从结婚到现在一个人带娃，忍受不同程度的语言暴力。不知我怎么熬到现在了，有时候难过不敢哭，怕被像以前楼下那八婆邻居骂我玻璃心怎么，现在的人就这种德性，不会多有同情心。像今天也是倒霉，以为只是以前住萝岗那种地方才到处都有泼妇流氓混混一个人跑老远吃个饭，想说本来心情好好，无意中看见一家沙县小吃，然后就问了一句是不是营业开店了吗，也许我说话太直接也没过大脑思考，可是有必要发疯骂人吗，老板居然发狂像疯子一样瞪着我看，说我问题莫名其妙，后面我不好意思问了一句有没有那个老鸭汤吗，他好像疯了记恨我说的话，就故意说没有了，我看见他店里一大堆食材刚弄好，店里一个人没有怎么就没有，最奇葩是我们租房村里有个沙县小吃那家店老板还会说句不好意思我们还没开店，相反靠城外的沙县小吃老板素质却这样。
以前住萝岗那边也是莫名其妙摊上黑心美容店和婴儿店那些泼妇，有些还是带娃时遇到的，后来都不想出门了，觉得现在的人素质很差，那天因为美容院三八坑钱不成撒泼骂我黄脸婆，那时一下子自尊心没了，感觉就是想死，那种人看谁都不顺眼，见人就喷，比键盘侠还可怕。对于抑郁症的人来说，最讨厌就是生活中遇到语言暴力，我劝自己不要在意，在家的时候却哭了。这几年无依无靠，嫁的老公婆家也不怎样很计较钱，因为得了妇科病身体各种毛病并发，现在夫妻生活也过不了，为了避开婆家和周围催生的疯狗，只能一直装病拿生病的事挡煞，真的厌恶这样的自己和人生，每次总是倒霉不幸，情绪不好还被关在家不让我说话怎样，为了孩子我才一直忍受这一切，可是我也快崩溃了。平时不知去哪说好，只能在网上发泄骂骂了。不然都会疯了，每次和谁说话还不如找陌生网友，身边人和新家的人都很冷漠，老公和他身边人很多看不起我和我家庭经历，结婚几年期间没少被侮辱，以前我妈逼我谈的前度也是拿我家丑和父母外遇的破事攻击我，再怎么说我也是一个人不是神仙，一个女的过这种人生活着容易吗？我想骂人发火老公死活不认，天天拿钱说事，其实钱早就他和婆家藏着自己花了，我想去找工作又不知做什么适合，光是抑郁症加上其他毛病就处处遭人嫌弃了。尝试想接触一些人结果也是被当狗欺负，翻脸无情。以前初中同学心机婊那些很恶心，仗着自己家庭哪好还接着讽刺我没一句好话，不过不想让贱人说我心里嫉妒她怎么了，那些人也就这样。
那个同学故意天天发朋友炫耀，还没以前上班的同事靠谱，我在想她过得幸福还不是因为她家里有钱有黑道背景吗，而且参加同学聚会那天，一开口就喷我男票丑说她男票多帅，这样的同学让我很心寒，前年遭遇校园欺凌的时候，遇到的女生和同龄人差不多也是这样，我不知道该恨谁，找谁当朋友，感觉外面很多人信不过。接触过老公身边几个老乡女的也是说很难听，一脸嫌弃我气管炎吃不了这样那样的，我这样的人活着很累，感觉也很孤单，可是难过了不能当面哭出来，怕被欺负更惨吧。
我好难过好想骂自己 ，为什么不像父母诅咒骂的那样直接去死，得了抑郁症后我全家希望我这个废人去死，有些曾经校园里所谓的同学嫉妒我的小人，伤害我的渣男也是很多巴不得我过不好或为了他们自杀，可是我倔强死皮赖脸活着，我在想我是不是太傻了，我居然妄想为了好吃好玩好看的，这个世界上还在乎我，关爱我的人活着，因为通过网络遇见很多好心人，有些人甚至不忍心假装讨好我，每天给我留言鼓励，当然也有遇到让我气愤难过的垃圾人也是病友。抑郁症因为摆脱断交没回家居然痊愈不少，可是一点事都会让我难受得想死，不知道自己怎么变回以前那个凡事内心坚持强大，不轻易低头哭泣的爱笑的女孩，以前的我也很优秀很温柔，抑郁后性格变了就被所有人抛弃。父母想着见死不救，捏造我故意自杀的假象，试图想把家里害我得了抑郁症的罪名推给我自己。然后跟我读书同校的亲妹不断造谣中伤我，不想我在家继续呆着，背后和我搞外遇的人渣亲爸合伙骂我可怜怎样，目的也是不择手段想赶我走或逼得我自杀，最过分的还是从我谈婚论嫁到怀孕，月子期间，我家人没停止过各种辱骂，别人想娶我就骂我有病，父母动粗打我，骂我语无伦次怎样，说我有病了变成这样悲哀，结婚是我父母拿死威胁，结果骂我结婚堕落怎样，总之我做什么都会被骂，现在结婚后和老公一块还是做什么都被骂，这样的我活着还有意思吗、好想死，看见孩子照片和孩子玩具又逼着自己不要那样。就我结婚家里也不祝福，抑郁那几年期间，长期忍受来自家里的语言暴力，人前假装有爱的一家人，人后住院治疗我一家人就是直接撒泼，发疯骂医务人员怎样。还有我妹拿宠物狗侮辱得了抑郁症的人，我在想得了抑郁症就活该被人这样践踏，很多人早说我弟妹父母有毛病不该忍，可是我还是忍了顾及面子亲情，我前度送我东西也是被骂地摊货，这样拜金阴险恶心的就是我娘家。天天不停骂我和别人这不好那不对，我再漂亮桃花都被骂没了。有这种家已经够悲催了，为什么还要一出门买饭都摊上垃圾人。
遇到泼妇那些垃圾人我从来不懂反抗，原因也是长期被身边人管的习惯了，老公有时候也不懂我，很多事感觉三观不合想离婚的想法都有，病了吵架还骂我去死，娘家婆家老公计较我生病花钱怎样天天骂和各种贬低，我真的很想哭，很悲愤，想找个没人的深山往下跳，今天看了一个香港电影是阿SA演的也很惨，她的经历和现实中的人是一样的，难道不幸的人都一样，努力改变自己心态也得不到任何人尊重理解吗？、以前我都没说话，家里当我空气亲戚想怎样欺负我就怎么来，告诉父母我不满谁，父母居然说钱比我重要，任由我忍受侮辱。渣男和我闹那时也是，我妈一口一句我这人从小多糟糕。要不是父母教育问题，我小时候不会有自闭症，弟妹出生后马上偏心了，不拿我当人看。想起很多父母和家里的所作所为真的很想死，过节还是一个没血缘关系的表姐知道寄吃的给我，婆家娘家完全无视我存在的
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