字数：6500字阅读时间：15分钟孙俪、罗晋主演的《安家》自上线以来，就热度不断。
该剧改编自日剧《卖房子的女人》，主要聚焦于房地产中介行业，这是以往的影视作品中很难关注到的群体，因此给大家带来了耳目一新的感觉。
剧中不仅真实展现了中介行业的职业现状，还细致描画了剧中人物的情感纠葛。其中，文艺女青年知否引发了人们的大量讨论。
剧中，知否是一名典型的文艺女青年，晚上会斟上一杯红酒，拍下照片，发给阚先生，写下“夜华煮酒”；调情也说得诗情画意，属于段位高的小三。
阚先生，一位从零打拼起来的大富豪，妻子陪他白手起家，如今终于有了衣锦荣华。
看起来俗套的故事，能一起共苦，但是到了可以同甘的时候，男人有了小三。
浪漫的开头，狗血的结尾。这样的故事，每天都在上演。
剧中，罗晋饰演的徐文昌，本来为了房子和妻子办了假离婚，但是却意外捉奸在床，发现了妻子出轨小鲜肉。
徐文昌的爸爸，在他小时候就有了外遇，妈妈因此患上了抑郁症，跳楼自杀。
婚外情，一个不想要面对，但是却绕不开的话题，也是我今天要讲的主题。
但是首先要强调的一点是，这篇文章绝对无意于为出轨洗白，只是会用更深刻的心理学视角，来解读“婚外恋”这件事。
1、现代婚姻模式的变化和消费主义对于婚姻的影响提到婚外恋、出轨，我相信十个人有九个半都会嗤之以鼻。美国的一项民意测验显示，91%的美国人认为出轨是“不道德的”。
在中国，情况也类似。出轨，尤其是女性出轨，会被全社会辱骂唾弃。想想李小璐就可以了，出轨事件让人设崩的彻彻底底。
出轨这事其实挺麻烦，要说谎造假，要掩盖事实，要巧妙安排时间，还可能额外增加不少开销，像《安家》中，阚先生就要为知否购买一栋别墅，这可是大手笔开销了。
既然出轨这么麻烦，人们为什么还趋之若鹜呢？
01、婚姻模式变迁的影响
在聊“婚外恋”这个话题之前，我们先来看看婚姻模式的变迁。
比利时的心理咨询师埃丝特•佩瑞尔曾经提出过婚姻的两种模式：基石模式和顶点模式。
何为“基石模式”呢？
以前我们的婚姻是基石模式，婚姻是两个人结盟。两个人一起奋斗，一起挣钱、存钱，有房有车，生活安稳之后，生孩子养育下一代，共同照顾父母。属于白手起家型，两个人的结合有经济上的考虑，也有对困难的预期。
何为“顶点模式”呢？
现在我们的婚姻出现了越来越多的顶点模式，也就是我经济独立，而你也事业小有所成，我们都已经各自成熟，想稳定下来了，感觉彼此合适，就进入了婚姻。也就说是两个感情成熟、事业稳定、经济安全，并且准备好从单身的乐趣中出来的人，结合而成的婚姻。这叫顶点模式。
因为是相对独立的两个人，他们对于婚姻的要求和期许更高。 期待越高失望往往越大，当伴侣无法满足其需求时，有的人会错误地选择出轨的方式来解决眼前的困境。
02、消费主义对婚姻的影响
我们身处的消费社会又在无形中成为“婚外情”的外在助力。
每一件买回来的物品，我们都没准备用一辈子，有些物品预设好就是要被淘汰的。消费文化不断用更好、更年轻、更活泼的东西来吸引我们，我们把“立刻得到满足”和“不断变化”当成一种权利。
人们越来越倾向于不再为一个人、为一段婚姻忍气吞声，伴侣关系变成了一种体验经济，如果我们感到无聊，稳定的家庭、丰厚的收入和乖巧的孩子也会变得没有吸引力，我们对个人幸福的高期望让我们更容易出轨。
但是，不论是基石模式的婚姻，还是顶点模式的婚姻，本质上都是一种契约。在这个契约中，包含了我们对于忠诚的承诺。
婚姻的模式在变，对婚姻的期许在变，但是我们对出轨的态度没变。
学者们研究发现，顶点模式对背叛更不能忍受，因为双方都认为对方足够成熟、足够自律，自己和对方任何地方都旗鼓相当，你们仅因为爱情而结合，但是现在却发现对方出轨，这种背叛更难忍受。
2、关于婚外恋的深度思考社会心理学上，有一个“行动者-观察者效应”，具体是指：
我们把自己行为的动力归因于情境（外部），而将他人行为的动力归因于性格（内在）的倾向。
因此，当我们看到他人跌倒时，倾向于将其原因归于他或她的笨拙。但是，如果我们自己跌倒，我们很可能把事情归因于情境，比如人行道上有冰。
放到“婚外情”的问题上也是一样。
对方出轨了，那就是自私、渣男，不值得信任；如果是自己出轨了，那就是陷入了困境，渴望被理解，情感未被满足。对别人，我们指控他品行不端；对自己，我们专注于减轻罪责。下面，让我们放下这种立场，用一个第三方的客观视角来深入剖析婚外情这件事。
佩瑞尔说，出轨涉及三个构成要素，第一是隐秘，秘密，第二是性幻想，第三是情感投入。
在《危险关系》中，有一段话是这样说的
“婚姻给你的生活增添了许多东西，也带走了一些东西。
恒常不变杀死了快乐；
快乐会杀死安全；
安全会杀死欲望；
欲望会杀死稳定；
稳定会杀死性欲。
得到一些东西，你的某个部分就退化了，没有它你也可以活下去，或者相反，没有它你就活不下去。但在结婚之前，你很难知道哪一部分自我是可以牺牲的，哪些是你精神中的一部分。”
因此，现代婚姻制度，会让人面临三种困境。
第一，两种内在需求的矛盾。这两种需求，一种是寻求稳定感和归属感，一种是渴望新奇和冒险。
婚姻之所以一开始会吸引人，就是因为最开始，它貌似可以满足这两种看似矛盾的需求。但是这种满足持续不了太久，当你们度过了最初的蜜月期，激情就会下降，那种新奇的冒险就会减少，人们慢慢就不再有心动的感觉。
世界知名的心理治疗师克里斯多福·孟将这一阶段称为“幻灭”阶段。
在这个阶段里，你关于婚姻的美好想象破灭，你们双方不再如胶似漆、亲密无间，开始看到对方的诸多缺点，内心生出遗憾，对婚姻感到失望。
我们面对婚外情，与其说是面对一个要解决的难题，不如说是面对着一个更深的悖论，那就是我们内心两种渴望的悖论，既想要安定的生活，又想要自由和冒险。
第二，角色化的束缚。成年人过的其实是一种角色化的生活，我们对家人有承诺，对家庭有责任，生活已经设置好了我们的角色，我们必须去做角色要求我们去做的事。
但是人性是复杂的，这种被限制的生活很多时候是把一个复杂的自我简化成了简单可靠的自我。婚姻想要我们变得靠谱，可是总有人会去寻找那些丢失的自我，用错误的方式试图把自己拼凑得完整，比如婚外情。
第三，性的复杂动机。佩瑞尔指出，性不仅仅是一种生理冲动，它还包含了更复杂的心理动机，
比如，对抗年龄增长带来的焦虑，对抗面对死亡的焦虑，面对家庭关系的制度化，性可能是一种自主的标志。
看起来，佩瑞尔好像是在为出轨洗白，但是其实不是，她只是让我们看清出轨背后可能的心理成因。
研究表明，在哺乳动物中，仅有3-5%的物种维持一夫一妻制。人类是其中之一。而在这些一夫一妻制物种里，规则和欲望依然共存。另外，在互联网时代，人们出轨的渠道和机会越来越多，出轨的定义也在不断扩大。
如果对一段婚外情全盘否定，反正谁出轨了谁就是最大的错过，那实际上我们就拒绝了对婚姻复杂性的思考。比如在家庭中很可能有一方没有出轨，但他用冷暴力来处理夫妻关系，在情感上、在性上都是拒绝的姿态，这种情况下对方出轨，那么分得清对和错吗？
但是不论怎样分析出轨的心理动机，不可否认的一点是出轨不但不能解决眼前的困境，还会带来更多的麻烦。
婚外情大多逃不过这样的结局：
如果选择回归家庭，绝大部分人将迎来一生的愧疚与不安；如果选择离婚，婚姻中曾经遭遇的问题，绝大部分将再次重演，落得同样结局。
3、哪几类人在出轨的人群中占比较大？我们不排除有人是极度缺乏共情能力，完全不在乎伴侣感受，单纯追求感官刺激，而去婚外寻花问柳。但是更多人的婚外恋情，都有着复杂的心理成因。
下面我们就从心理学的角度去分析一下，哪几类人在出轨的人群中占比较大。
01、自恋型人格
这类人对于自身重要性有一种不切实际的夸大，他们需要一直被关注、被认可，别人的爱慕对他们来说是证明自己的方式。
在心理学上，自恋被定义为是一种夸大和膨胀的自我形象。心理学家斯蒂芬·约翰森说："自恋者是这样一种人，他们埋藏了自己真实的自我表现来回应那些早期的伤害，并以高度虚假的补偿性自我取而代之。"
可想而知，他们对于自己的脱离现实的评价，很难得到广泛的认可和关注，试想哪会有人天天去关注和赞美一个人呢？但是这类人需要这种认可和关注，于是他们就用出轨的方式去获得这种关注，去满足那个虚假的自我。
02、自我价值感低的人
自我价值感低的人，通常很敏感，自尊心很低，内心总是缺乏安全感，他们会通过拥有关系外伴侣的方式来证明自己具有吸引力。
自我价值感就像一个瓶子，有的人是满的，有的人很空，那些很空的人，总是寄期望于别人来帮他把瓶子填满。所以他们会一直处于被动的状态，不断通过出轨这种伤人伤己的方式去弥补自己的自我价值感。
03、“强迫性重复”
从精神分析的角度来说，我们都会不断重复既往模式中的痛苦，这也被称为强迫性重复。
比如，一个家庭父亲总是暴力对待母亲，女儿长大之后，尽管心里想一定要找性格好的男生，但是最终却依然嫁了一个家暴男。
用精神分析的理论来分析，这是因为她在潜意识中想要改变小时候的痛苦经历。小时候她没有力量去改变父亲打母亲的事实，现在的她长大了，她潜意识中希望重复小时候的模式，让长大的她去疗愈那个暴力的对象，满足的是她小时候未满足的期待。
我曾接访过一位男士，他出轨了，他很痛苦，一方面觉得背叛了妻子，觉得鄙视自己，另一方面又忍不住这样做。
后来了解到，他的父亲就在婚内出轨，并且不止一次，母亲经常以泪洗面，小时候的他就从心底恨父亲，恨那些女人，心疼母亲，又气她的懦弱，可是长大后，没想到自己变成了最讨厌的人。
这位男士就是典型的强迫性重复，他知道父亲母亲爱他，他用这种自毁的方式发泄内心压抑多年的对父母的怨恨。
04、亲密关系出问题，需求无法从婚姻中满足。
好的婚姻是相互需要，相互满足的，如果一方的需求长期得不到满足，那么关系就会慢慢失衡。
我曾经接访过一个富家女孩，家族企业，在北京有别墅，可她偏偏爱上了一个穷小子。结婚后，女孩将将对方的生活和工作安排得明明白白，像照顾儿子一样照顾着这个男人。
最终这个男人出轨了，出轨的对象是推拿店里的打工妹，这个富家女得知这个消息，整个崩溃了，她感到耻辱。可那个男人说，和打工妹在一起，他才感觉自己是个男人。
这就是一个典型的关系错位引起的出轨。
夫妻之间的问题不能及时得到解决，双方在心灵上越来越疏远。婚姻中两个人的关系模式一旦稳定下来，就很难有实质性的改变，那个在模式中不舒服的人，压抑的时间长了，就很可能会到外面去寻找满足。这在心理学上也成为“三角化”，就是两个人的关系矛盾，通过引入第三个人来得到解决。
心理学上有句名言：无回应之地，即是绝境。
那些在感情中的冷言冷语、漠不关心、冷战对立，就是在婚姻中埋下了一个又一个雷，等到哪天压抑的一方受不了了，婚姻就会朝着难以预测的未来发展。
你去问问出轨的人，他真的想跟出轨对象结婚吗？绝大部分人是不愿意的，婚外情人只不过是他们暂时的避风港。
他们面对问题通常没有解决的勇气，开始通过逃避的方式，试图为自己的生活带来改变，出轨只是一种手段。
还有一些时候，出轨是在无意识地提醒伴侣：“不要忽略我”，“再对我不好，我就要走了”。甚至一方通过出轨，来增强自己在亲密关系中的权力和地位。
4、打败婚姻的不是小三，而是不完满的自己有这样一个故事。
一个女人丢了钥匙，一直在路灯下焦急的寻找。
路人问：你是在哪丢的？女人答：在树丛边的暗影处丢的。路人问：那你为什么不去暗影处找找呢？女人答：因为那里没有路灯呀！作为旁观者我们会觉得这个女人很可笑，可是现实生活中，我们却往往就是这个女人。
我们想要的东西，如果找错了方向，那你找得再辛苦，都会无所得。
佩瑞尔说：如果你把搞婚外恋的劲头用10%放在经营自己的婚姻上，那你的婚姻会更完美一些。
婚姻中的那些矛盾和冲突，不在婚内解决，而希望在婚外寻找替代方案，结果就是旧的问题没能解决，新的矛盾又制造了出来。
想要解决婚外恋的问题，需要从自身、从婚姻关系上去努力，才是正确的方向。给你几个心理学建议。
01、深度觉知自身需求，必要时寻求专业帮助
【对出轨者或者意图出轨者而言:】
出轨是一件只会让目前状况变更糟的选择，冷静下来想一想：出轨的内心需求到底是什么？是性的吸引？是感情的满足？是对现实的逃避？还是对原生家庭愤怒的无意识表达？
觉知是改变的开始，但凡你开始去思考自己最根本的需求，你就已经不再简单的像个提线木偶一般被表层的欲望所操作。当你对自己发出疑问，你才能更接近真实的自己。
当你了解了需求之所在，就更能有的放矢地去解决。出轨不是避难所，它解决不了你眼下的困境，你只有去不断完善自身的人格，才是解决一起难题的根本。
【对被出轨者而言：】
被出轨的痛苦和耻辱，是极难迈过的坎儿。被出轨者，最需要的是信心和自我价值感的重建，当你觉得实在难以跨越的时候，可以寻求专业的心理帮助。
如何消化和处理愤怒、痛苦、憎恨、耻辱等种种负面情绪，是被出轨者需要面对的第一个难题。心理学建议是允许这些情绪的存在，你的委屈、愤怒、痛苦，都可以被原谅，你有权利歇斯底里，你有权利发泄情绪。
当你发泄完之后，在内心坚定地告诉自己：我值得被爱！是的，被出轨不是你的责任，你值得被爱，这样的伤害对你而言不公平，你有权愤怒和呐喊。
冷静下来的时候反思一下你们的情感模式到底出了哪些问题，你们有没有能力去解决这些问题，这决定了你们要不要继续往下走。
02、建立并完善矛盾解决机制，增强自己在亲密关系中的沟通能力
俗话说苍蝇不叮无缝蛋，小三的出现很少是一种偶然，当亲密关系的双方疏于去经营打理亲密关系，就增加了婚外情发生的概率。
从心理学上讲，亲密关系的发展会经历五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。
在权力争夺期，亲密关系的双方会战争冲突不断，这是一个激烈磨合的时期，双方通过不断的试探和争执，来确定彼此在关系中的权力界限；稳定期和承诺期，双方已经彼此适应，保持着相对平和、安稳的距离，虽然双方不再冲突不断，但是有很多伴侣其实是用压抑自己的方式换取婚姻中的平静。在上述几个阶段中，出轨都是容易发生的，要想避免这种情况，至关重要的一点是，双方要建立并完善矛盾解决机制，增强自己在亲密关系中的沟通能力。
天下没有不吵架的夫妻，有建设性的吵架是，彼此都清晰地表达需求和不满，通过争吵，能够达到更懂彼此的目的，告诉对方满足你需求的路径。这样的吵架是有意义的。
但是对于很多人而言，在婚姻中，他们用逃避来面对矛盾，用压抑来维护表面的平静，殊不知下去的结果很可能是葬送了一段婚姻。
这也就是为什么有的夫妻吵吵闹闹可以过一辈子，但是那些平时好像不怎么吵架的人，说离婚就离婚了。
所以，不要害怕表达你的需求，也不要无视对方的需求，良性的婚姻关系就是我满足你需求，你满足我需求。因为你满足了我，我更愿意回报式地满足你，由此进入良性循环。
03、勇敢结束不适合的关系，是对自己和对方最大的尊重
不得不说，很多人的婚姻选择并不慎重，在彼此都不太成熟的年纪，凭着一腔与你相陪到老的热血，一股脑扎进了婚姻中。
可是慢慢随着相处交往的深入，发现两个人确实是不合适。虽然俗语说“劝和不劝离”，但是我想说对于不适合的关系来说，“挥别错的，你才能遇见更好的”。
但这种时候，出轨绝对不是好的选择，处理好自己的婚姻，再面对新的感情，才是对自己对对方最大的尊重。
你可能会问了，到底怎样算不适合的关系？那就是当你们尝试了各种方法，但是却依然发现你们之间的矛盾无法调和；不论你们双方做了多少努力，都无法满足对方的需求，而对方对此需求又有着难以放弃的执念。
婚姻真的有适合与不适合之说，勇敢面对自己的内心，面对自己真实的情感，才是一种负责任的态度，出轨婚外情只是懦弱而自私之举。
结语：人生苦短，用力珍惜，婚外情伤人害己，劝君莫冒险。
还记得电影《失恋33天》上那个老奶奶说的话吗？“以前东西坏了总想着去修，现在的东西坏了却总想着去换”，可是换一个新的就保证好用吗？久而久之，不还是变成了嘴边的白米粒、墙上的蚊子血了吗？
所以，最稳妥的办法还是用心理学办法去修补感情中的漏洞、人格中的缺失吧，加油！
【原创文章，盗版必究。作者Tina，浙大新闻学硕士，多年媒体记者经验，心理咨询师。如果喜欢，欢迎点赞并关注@Tina心理，持续输出心理学原创好文，从心理学视角帮你解读生活、看透本质。】
标签： 婚外恋心理
