“请不要再责怪抑郁和有内在创伤的人不坚强，他们不是不想改变，而是内心没有力量去改变自己。”
前天我写了一篇《两个儿子被父母骂成精神分裂：有的父母是孩子一生中最残酷的风雨》，评论区里几乎都是被父母从小骂到大，自卑胆小，留下了心理阴影。
@云卷云舒6669
我特别自卑和懦弱，并且得了抑郁症，我努力的改变自己。可却一直生活在那个阴影里，非常痛苦。
@未设置昵称
我回娘家，感觉手没地方放，只有不停干活！我不能欠他们一点情，不然会被逼疯！我宁愿在外面不回家！我怕生病，怕没命活！
@微笑一点滴
原生家庭真的很重要，我也是从小骂到大，性格内向，自卑，胆小怕事，不喜欢跟人相处，宁愿独自一个人呆着。缺爱，缺家庭的温暖。
28号凌晨一点，我一个个地读，忍不住潸然泪下。因为，看着你们，就看到了曾经的我——
至少15年抑郁、无数次想死，自杀过三次，我不知道自己活着是为什么。用一句话形容就是：人间不值得。
可幸好，我没完全放弃，并且通过自救，活出了完全属于自己的人生。现在，我很好，觉得人生也很好。
所以，我想把我治愈自己的经验告诉你，希望能对你有用。
疗愈后的自己，美得判若两人，我相信你也可以
被遗弃、被打骂、被剥夺的创伤，我病了我是家里的长女，80后，有记忆的时候，我就是跟着爷爷，后来又被送去姥姥家。
舅舅不疼舅妈不爱，表兄弟们很排斥我，经常欺负我，我又不敢跟姥姥说。没有玩伴，只好跟着姥爷去放羊。
那时候，我就没有一点安全感，出去玩，路上随便一个大人一句话都吓得我不敢动。
到了上学的时候，回了自己家，看着父母，我只有一种感觉：很陌生。
辗转寄人篱下的孩子，即便有爱的滋养，也会产生被遗弃创伤。而我，刚刚熟悉了一个环境就被送走，那时候就觉得“我好像是个没人要的孩子”。
但那些对回家之后的我来说，简直就不堪一提。我人生的噩梦从此开始。
我妈脾气很坏，非常情绪化，控制欲极强，对不对都要无条件服从，不能有异议，不能有自己的想法。如果我回应得慢了一点点，就会招致一顿吼骂。
动不动就会挨打，哪怕我并没有错，挨打不准哭，越哭打得越厉害。她命令我做事，却总是不说清楚怎么做，没做对，也是一顿骂。
小时候，打骂对我来说，是家常便饭。而且，她会一边骂着“你怎么不去死”，一边粗暴地把我往门外推，神情狰狞。
我变得越来越沉默，性格越来越偏激，又因为爸妈对妹妹的偏袒，我在家对妹妹暴躁凶狠，在学校胆小懦弱。
并且，她总是让我穿她的衣服和鞋子，灰蓝黑，空荡荡的套在我身上。
即便是买衣服，从来不会买我看上的，甚至我的秋裤都穿得巨大的洞挨着大洞，她也想不起来给我换一条。我越来越自卑内向。
在我大概七岁的时候，姑父捡了一只蓝眼睛的白猫送给我，它成了我的精神支柱。我们亲密无间，彼此依赖，同吃同睡。
但后来我妈把它赶走了。那时的我就明白了天塌了是一种怎样的感觉，世界都是灰色的。
我仿佛失语了，很久很久，都没有开过口。20多年过去了，有时想起来，我依然忍不住哭泣。
这样的生活，让我变得不敢有自己的想法，失去了自主意识，面对事情犹犹豫豫，无法决断。
初中住校，我再次经历了被分离的痛苦，那是我生平第一次产生心灵感应——我家的白猫，它是被我妈赶走的那只猫的孩子，误食中毒的老鼠死了。
周五下午到家，我抱着它冰凉的身体哭了很久很久。
我爱的，都离我而去。“我一定会失去”的信念，深深地根植于我的潜意识中。
初中的一个深秋的周五放学，大风大雨，别人都有家长接，我以为也会有人来接我，但我没等到。
我怀里揣着我妈爱吃的热干面，顶着大风雨走了4里多地到家时，家门紧锁，无奈之下去了叔叔家，结果她在叔叔家打牌。
一屋子人都劝她回家，她坐在那里继续兴高采烈地打牌，对浑身湿透打着寒战的我不闻不问，视若无睹。
这就是我童年和少年时的生活。我想，一定有很多人的影子。
那以后的许多年，我渴望得到，可又不相信自己能拥有，一边期待一边拒绝一边绝望，在痛苦里挣扎。很分裂。
抑郁和创伤反复发作，“不想活”如影随形大学的时候，我病了——突如其来地对紫外线过敏，很严重，治不好。但家里没有人知道。
哪怕撑伞，也会起一片片的疹子，晚上痒得抓心挠肺，无法入睡。疹子下去后，皮肤开始褪色发白，而我是个见太阳就黑的人。
尽管别人觉得不是特别明显，可我依然觉得自己丑极了。自卑深入骨髓。
其实，我一直都抑郁，只是没有特别严重，大爆发源于第一次刻骨铭心的失恋。那是一种活不下去的感觉，再次强化了“我一定会失去”的潜意识。
最初的几个月完全无法入睡，看到吃的就反胃，每天强迫自己也只能吃几口东西，随时随地就泪流满面。
夜晚酗酒，在深夜里游荡，在寒冷的水边彻夜枯坐，白天假装自己很好。可好不好，别人一眼就能看出来。
我花了三四年时间才渐渐变得不那么阴郁。
我不懂得分辨好坏，不知道什么样的人可交，什么样的人需提防。所以在第一份工作时，聚餐被男同事灌酒后往宾馆拉，所幸我求助的人，及时赶到把我接走了。
别人给我一点点温暖，我都觉得那是天大的恩赐，想用十分的力气来回报，否则就会很内疚，感觉对不起别人的好。
面对别人的好，我常常很惶恐，觉得自己不值得，可又无法抗拒那些好。这让我吃了很多亏，生活上的，感情上的，还有钱上的。
虽然他们都说我人很好，可我还是没什么朋友，因为不知道如何维持关系。别人的朋友很长久，而我身边的人来了又走。
对别人提出的要求，我无法说“不”，不会拒绝，哪怕并不情愿，也从来都是努力去完成。
我也想把事情做好，但我压根不知道该怎样做。几乎做任何事都是有一个好的开端，但很快就失去继续下去的动力。因为我没有自我。
一个没有自我的人，根本不知道自己为什么要做一件事，因为他根本不知道他的人生是自己的。他不知道意义在哪里。
我一直觉得自己很丑，虽然事实上，我长得并不难看。一张脸，看上去除了自卑、畏畏缩缩、空洞、麻木，还有某种隐秘的贪婪，真的没有任何生机。
我就像个没有思想没有灵魂的木偶，失去了提线操作的人，只会一动不动。
从小我就睡眠极差，一直失眠，易醒难入睡，睡着就是噩梦缠身，整夜整夜的噩梦。哪怕爬了一天的山，依旧可以失眠到凌晨两三点。
没有朋友、没有爱我的人，无法稳定地工作，感情总是无疾而终，无法入睡，那些年我完全没有家的概念，不知道那到底是个什么东西。
在我近30岁的那些年里，我为此痛苦，严重的抑郁数次爆发，甚至躁郁和抑郁交替或混合发作，被严重的神经和躯体症状所折磨。
因此，我自杀了，三次，可那些方式没有让我死去。
这就是原生家庭带给我长久的影响。
我想，这里一定有你的影子吧。
我把这些讲出来，是想告诉你，即便严重到像我这样，只要不放弃，努力为自己寻求出口，找到出路后，你的人生真的可以天翻地覆，美好起来。
10年前自卑内向，手都无处安放；10年后自信坚定，笑容灿烂
现在的我，是怎样的呢？做着一份不需要“坚持”的工作，虽然累，但却有目标有方向，享受做的过程，并为自己取得的成绩感到骄傲。
我变得阳光自信坚定，面对自己不喜欢的事，说“不”很自然。我不再因为拒绝了别人而感到内疚，也不会因为别人给了我一点好就拼命付出。
我理性、镇定、勇敢，想做的事相信自己一定能做到，事实上，我也确实做到了。我不再为了求得外界认同而努力，努力是我自己的事，不需要别人来评判。
我知道了怎样分辨好坏，怎样守住自己的边界，怎样在被伤害时疗愈自己。我有了朋友，被人欣赏，能够稳定地赚钱，睡眠也变得正常。
办公室里
最重要的是，我和父母、妹妹以及其他亲人的关系，都前所未有地变好了。
是的，我与父母、与自己都和解了。我获得了心灵的自由，有了清晰的自我，得到了我人生前30年一直渴望但几乎无法拥有的东西。
那是一种获得新生的感觉，仿佛我从来没活过，仿佛我的人生才刚刚开始，未来有无数美好在等着我。
心里敞亮，连阳光都更明亮，风都更自由。
我对未来有期待，我想变得更好，更重要的是我有力量去改变自己的人生了。
而我，希望你也一样，有能力疗愈自己的内伤，有能力改变自己的人生。
下面我会把我的经验总结出来，希望对你有用！
旅游途中
疗愈父母带来的创伤，你的人生可以很美好1、改变自己的信念体系，改变自己的认知。
抑郁和有严重创伤的人，通常会对自己和周围的世界是消极否定的看法。这种消极否定的思维方式，是看待生活的一种长期性态度。
他们的思维模式根深蒂固，以至于自己根本意识不到这种思维会导致偏差，做出自己都弄不明白的事。
所以很多人在冲动后说：那个时候我也不知道自己怎么了，就是控制不住，好像那不是我自己，那不是我的本意。
如果我们能看到自己的想法是如何影响情绪，就能减少对生活和自己的消极看法。消极思维也是一种习惯，就像所有坏习惯一样是可以打破的。
当时我的方法是，大量地读心理学书籍，从开始的读不懂到最后重塑自己的信念认知，花了近一年时间。
这个过程很痛苦，因为推翻了我过往根深蒂固的认知，我不停地怀疑和自我怀疑，被两种思想拉扯，有种想发疯的感觉。
重塑自我的过程，无异于将一个人原来的内核绞碎了重塑，痛苦但绝对值得。
重塑之后，你会无比轻松自在，你会拥有发自内心的力量，你会发现自己的生命也在召唤着你，闪闪发光。
我渐渐明白了过去那些年的人和事，真正认清了自己，不再自怨自艾、自轻自贱。
同时我也认识到，父母有父母的局限，我也一样有自己的局限，过去已经不可改变，我应当为自己负责。
如果你没办法买纸质书，现在有一些不错的心理学公号，读书App，可以通过这样的途径，每天去读，去学，去练习学到的方法。
如果你的钱充足，可以找好的心理咨询师做咨询，这个方法会更快更有效。
2、接纳当下，接纳自我。
那些已经发生的过去，无论你是否承认是否面对，它都是存在的，无法改变。你越不愿意接纳，越不愿意看到，就越会强化过去对你的影响。
你可以挑一个安静无人的时候，放松地坐好，闭上眼睛平静下来，然后对自己说：
“我出生在这样的家庭，有这样的父母，好不好，他们都是我的父母，这无法改变。我接受这个事实。
我的性格软弱，遇事瞻前顾后，因此吃过很多亏，但不代表永远会这样。我可以学习保护和爱惜自己，我相信我能做到。
我希望遇到灵魂伴侣，但也能自己爱自己。我不完美，有缺点，也有很多优点。这就是我的现状和生活。
我被人伤害，也伤害过别人，我接受这样的自己。我接纳过去不可改变的事实，我会创造我想要的未来，我相信我可以做到。”
不要像完成任务一样做这个练习，而是回归内心，留意自己内在的感受变化，靠近自己，与真实的自己连接。
其中的关键是，接纳那些不能改变的，去改变那些能改变的。
比如，去看父母的成长环境和背景，客观地从成年人的视角去看父母，你就会知道，他们已经给了所能给的，无法再给你更多。
比如，找个机会和父母聊一聊，说出你早就想说，但一直没有说的心里话。
有一点，不是每个人都能和父母这样交流，那么可以尝试给父母写信，在信里说想说的话。
信是给父母看，还是自己留着，都不那么重要，重要的是，说出自己的心里话。
当然，如果你根本做不到和父母交流，或者不想去做时，也不需要违背自己的内心勉强做。
3、持续锻炼身体。
运动可以舒缓郁闷紧张情绪，使人放松愉悦，在未来2-8个小时内心境有明显改善，而且坚持运动可以增强免疫力，使人变得自信、阳光。
但通常你会有两个借口不想锻炼：不想动和没时间。
所以，选择一种让你感兴趣的方式运动，非常重要。每周运动5-6天，每天30分钟。如果之前没有锻炼过，可以从每天15分钟开始，逐渐增加活动量。
当时我为了强迫自己出门，用了一个办法：我喜欢拍照，利用跑步的机会拍照，然后每次发朋友圈打卡。
这样，就成了我是为了拍到新鲜的风景而去采风了。期间我跑得越来越远，不停地变换路线，只用了不到一个月，我就喜欢上了外出跑步的感觉。
跑步中拍的打卡照
为了减少出门的阻力，可以提前把出门的衣服、鞋子等准备好，到点换上就走，避免磨蹭之后放弃外出。
也可以和人约着一起去锻炼，使用App来监测和记录每日运动。
4、找到情感支持系统，比如家人、亲密的朋友，甚至是同样抑郁的人相互鼓励、交流和督促。
现实中，大部分人难以敞开心扉讨论自己的状态，会觉得很难为情，那么可以找亲密的理解自己的朋友，或者心理咨询师，向他们倾诉或者求助。
这会让人从内心获得安全感，存在感，使自己感到被支持被爱护，从而获得改变的力量。
重要的是，承认自己的状态，一定不要害怕求助。
我有一次抑郁时，是对我很好的一个女同事怕我出事，带我回她家，同吃同住。到现在我都很感谢她当时的帮助。
5、帮助别人，做有意义的工作或者事情。
这会让你觉得自己是被需要的，是有价值有意义的，能提升自尊和自信，激发你对生活的热情。
我当时走出来以后，就去帮助像我一样的人，在这个过程中，我反而强化了自己的疗愈效果，变得更加积极起来。
6、保持良好规律的作息和“多蔬果杂粮、适量肉蛋奶”的饮食方式。
我多年的经验是，如果一个人的休息长期得不到保证，会很大程度影响情绪和心境，人会变得沮丧，消极。
而充足的睡眠和健康的饮食，可以保证精力和体力。
7、去做一些从来没做过的事，比如近距离徒步旅行，去图书馆，逛动物园，学点新东西等；经常记录自己的情绪，写下自己的经历，等等。
想让自己的心境得到长期持久的改善，还有一种方法简单好用：每天睡前写出三件让你心存感恩的事。这可以让你逐渐改变对世界的看法。
10年前连笑都不知道怎么笑
以上就是我尝试过的好用的方法，但每一种方法都不是一蹴而就，而是需要持续做下去，一点点化解自己内心的伤。
很希望也能帮到你。
如果你能看到这里，希望你能在评论区告诉我。谢谢你耐心看到这里！
等你做到后，你会知道自由、强大、勇敢是怎样的感觉，你会知道破茧成蝶的感觉，到底有多美好。祝福你！
标签： 抑郁自杀
