在写下这些文字的时候，哭了好几次，我觉得自己很悲哀，好不容易逃了出来现在又这样，不仅是家里人我自己都难以接受。我现在真的很羡慕那些身心健康的人，如果可以我愿意用我的寿命来换一个快乐的心灵。
我今年21岁了，在我过去的19年里我从来没有任何抑郁的倾向，虽然不是特别外向的人但从来没有难过的事可以让我难过超过2天的。我总是喜欢一个人看电视，玩电脑，在我的回忆里，我几乎很少跟同龄人出去玩，也不是不喜欢就是觉得麻烦也没钱，那个时候妈妈对我零用钱看得的很严，所以就宁愿一直赖在家里。所以我的娱乐方式几乎只有这么两种。
到了高中课业繁忙了，就更加不考虑其他事情了，高中的2年半里我都是很自在的，我跟普通人一样会因为朋友家人的事情烦闷一段时间但从没有持续很长时间的情况。直到高三的下半年，我到现在还记得那年的寒假是我最快乐的一个寒假，即便很短但每天都很满足快乐，然后我的噩梦就开始了。高三第二学期开学之初就有点低落，因为想到又要吃苦了，所以很压抑但是我没有在意，一开学学校就考试了，其实不过是一场模拟考，但是我的成绩却很糟，我在班级里的成绩一直还不错，所以这无疑对我是一个打击。我在回家的路上就一直质问自己到底怎么了，责怪自己不争气逼自己哭出来。我承认当时我的确很在意成绩，也有家里的原因，妈妈很看重成绩，一般只有前几名的时候她才会满意夸我，其他时候基本都会责怪我，问我在想什么，然后就骂我笨。（事实上她骂的比这难听多了，从小她就这样对我）之后我就做了一个噩梦梦到自己自杀了，我觉得很可怕，我的心越来越焦躁，这是我从未有过的体验，我的睡眠越来越不好，人也开始不那么容易开心了，但最大的打击莫过于我连电脑电视机都完全不感兴趣了。我崩溃了，从未有过那么绝望的时候，我当时就想连电脑电视机都没有了兴趣，那我到底还有什么可以让我开心起来，我很害怕我去网上做了抑郁症测试是轻度抑郁，我觉得天都要塌下来了，我不知道自己要怎么办，也不知道自己该怎么生活下去，从没有过的绝望笼罩了我。我觉得我是好不了了，觉得没有什么可以让我好起来了。爸爸妈妈都不知道这种病只知道叫我想开点，叫我不要多想，我也想可是心里那种恐惧快要把我吞没。我不知道怎么办，我去找了学校的心理老师她也只是开解我说我会好的，可是那时我对抑郁知道的真的很少，只知道自己开心不起来。
接下来就是死撑，高三第二学期繁重的学业，失眠，强迫思维，我真的觉得我快要疯了，快要撑不下去了。我每天生活在恐惧中，几乎是时时刻刻，总是哭我觉得很绝望，爸妈虽然不理解这个病但也尽量的照顾我的心情，安慰我陪伴我，那几乎是那段黑暗的岁月里唯一的光亮，他们即便在那个时候也不愿承认我是得了病，他们只是认为我压力太大了。我那个时候真的是难得有平静的时候，大多数时候都很焦虑，抑郁。还有的时候强迫思维想一件事情想到头痛到不行还睡不着，我现在想起来都不知道自己是怎么熬过来的。
我一天天熬着熬到后来这个人像没有情绪了一样，像块木头不哭也不笑，我那个时候感觉我只剩下一个躯壳了，我甚至都忘记了以前的自己是怎么生活的，终于熬到了高考，我真的很害怕自己会在考场里大喊大叫，可我毕竟自制力是存在的，所以我还是毫无表情的把试给考完了，接下来就是放假，放假对于我来说不再是那么兴奋的事情我每天都像活死人一样，不敢去死，失眠惊恐，我觉得地狱也不过如此了。
后来妈妈还是带我去看病了，她也看不下去我这样折磨自己，去医院就诊医生说是轻度抑郁，让吃药，中间吃了一个月大学开学了，我依然很抑郁，但是总觉得来到了新地方要多多交流希望有个新开始，慢慢的心情好 像好点了，但是依然睡不好，我不愿意依靠药物，所以尽量靠自己，不知道为什么我那个时候不再多想什么了，很多时候我都很平静，现在想来我那个时候应该写个日记，这样我现在也可以有个对照。虽然对电视电脑爱好依然不强但至少心很平静，那个时候只吃过一个月的药没感觉什么效果就停了，实际上我自己也不知道自己那个时候的平静是不是来自于药物。停了2个月之后因为连续几天睡不着真的是睁眼看天明，受不了于是跟妈妈说又开了3个月的药，然后就按时吃药，中间有过不好的情绪但是当时都不愿意多想，反正就是这样有时好有时坏，直到药物吃完后，心已经很平静了，也不愿多想什么，我自己也不知道到底是自己调整的还是药物控制的。
接下来就是恢复期，之后我就什么也不多想，和朋友玩，狂看小说，下视频看。之后也不知道什么时候开始心态越来越好，特别是大一的暑假我几乎每天都兴致很高，高三那段时间好像从没影响过我。之后到大二也会有不开心的时候，但我都会告诉自己不想死就什么也不要想。有的时候也会觉得很无聊但我会抑制自己去想，直到大二快结束前的一个月，我突然就觉得电视很无聊，然后就开始瞎想了又进入了高三时发病的状态。我有过经验所以一直控制自己不要去想但这一次好像没那么容易了，总是在想生活不过就是看电视玩电脑逛街那么点事情，一开始也并没有对这些完全失去兴趣，可是就是感觉人开始压抑起来，怎么也开心不起来，整个过程不过短短1个星期。
我现在的状态比起高三那段时间好很多，可是人还是很容易陷入恐慌，很容易胡思乱想，但也不是完全开心不起来，有的时候人很积极，可是很快会被消极思想打败，陷入抑郁，我用了所有办法也只能控制自己不去消极，可是感觉最近快被打败了。有的时候感觉自己又会像以前一样怕自己疯了，我知道自己的状态很不对可是一点办法也没有。一直都是好不容易鼓足勇气就被抑郁消耗光了，循环往复。
我也试着去看一些心理的书，可是总害怕自己乱调节把自己调疯了，因为心理学太玄了，我实在不知道怎么去实施，我怕乱来会想岔了路变成神经病。也有人说佛和基督，可是我看到这些一点也没有平静的感觉相反我很害怕这些怕自己变的神神叨叨的，变的不太正常。
结果就不知道该怎么办，心里总觉得吃药不太好，可是又调节不过来。我很疑惑我到底为什么每次一对电视电脑失去兴趣就这样，如果世界真是我想的那么无趣那就不会有那么多人快乐的活着，如果不是这样我到底是什么思想上出了错。我也怕自己总是这样反反复复，以后肯定会有自己的家庭，工作如果一直这样那么要如何坚持下去呢？难道终生吃药吗？其实如果一吃药就好起来，让我快快乐乐的过个3~4年我是不介意复发的，可是如果每年来一次真不知道每次要拿什么样的心情去面对。而且也不知道药物对我是不是有效，总之很困惑，我想要好好活下去，我爱我的家人，不想让他们难过，为什么自己就不能像普通小姑娘一样呢？
有没有那种好了以后很久没复发的呀，是怎么做到的呢，我不求永久只要时间隔得久一点就可以了
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