我得了“社交恐惧症”！我为此吃尽了苦头，快三年了直到现在还躲在家里无法进行正常工作及学业，不敢去参加同学聚会亲友聚会等等，从17岁就出现症状到现在20岁将近3年一直在家躲着。期间也曾多次尝试工作或上学但都好景不长半途而废！因为上学和工作需要接触很多的人这是我最受不了的，因为每当他们看着我工作或坐在我对面跟我讲话，我都会感到恐惧，异常恐惧，心跳巨快脸红思维混乱坐立不安不知所措，全身心只体会到一种强烈感觉－－恐惧！无法自拔。不过随着时间的推移现在感觉好了许多，经历了这么多次紧张恐惧，期间也吃了好多抗抑郁焦虑的药物比如；“左洛复”“乐友”“黛力新”等等还看了好多心理医生，我觉得那些心理医生只会开药给我吃，所谓心里咨询及治疗根本就不专业，（我是石家庄的！）他们的学识，谈吐，及专业知识根一般人没什么区别，说句不好听得就是浪得虚名，但我不否认肯定有优秀专业得心理医生。但在石家庄这种心理咨询刚刚起步的初级阶段即使有也是极少数个别的，至少我一次都没碰到过。（大家知不知道别的城市有无专业得心里咨询机构？）所以我很无望无助我不知道我能不能好也不知道我将怎样面对生活，更别提未来。都说年轻多吃点苦是好事但我不知道我这算不算“苦”因为我所谓的“社交恐惧”完全是自己主观臆断的产物，完全是活在想象中难以自拔！我从日本森田正马教授创立的《森田疗法》中了解到人的情感活动是有规律的，人的情感活动居然是不受自己意志所控制和支配，也就是说意志只能控制人的行为。但精神情感领域凭自己的意志理性是无法支配到的。举个例子：“当我感到心情紧张焦虑时越想用意志消除这种糟糕情绪，反而倒强化这种情绪不但消除不了而且还会更紧张焦虑”不知大家对此观点有何看法？按照森田理论的说法就是“顺其自然，忍受痛苦，为所当为”就是说如果出现症状就让它出现，不管多痛苦多恐惧也要忍受，带着这种痛苦去工作去生活，我觉得他说得很有道理。可我工作当中几乎天天恐惧不断反复我真的很难以忍受，因为我恐惧时不但心跳加快而且还会表现在脸上这是我不能忍受的主要原因，我会脸红面部表情慌乱极不自然，（根做了什么见不得人的事似的）让人看起来非常不舒服。要知道情绪是会传染的很影响别人情绪，这时对方也会脸红手足无措，这可不是我想象出来的这是客观事实，我觉得自己没办法正常跟人对视交往因为这样不但自己难受而且还会使别人感到非常不舒服不自在。我觉得自己很羞耻我为自己得这样的病感到耻辱！不但自己痛苦而且还会连累别人，每当别人回避我时都会使我的羞耻感更加强化，所以我就想与其那么难受不自在，那干脆就不出门不根别人接触，自己把自己锁在房间里，持续了长达一年多（之后才敢尝试出门往外走走）记得自己把自己锁在房间里刚开始的那几个月【当时没吃抗焦虑抑郁的药】是我从小到大这么多年来最痛苦最刻骨铭心的一段时间。整天蒙着被子躺在床上无助又无奈的任凭恐惧感无休止不断的袭击………亲友们来家做客我不敢出们打招呼，同学聚会想方设法推掉，电话不敢接。总之推掉一切与外界有关的社交活动，甚至到了连根父母在一张桌上吃饭都感到强烈恐惧的程度！吃了这顿会想下顿如何应付？可能你会感到很可笑：这有什么可怕的，不至于这样吧?可是没有体验过这种感觉的人无论我怎么说都不会明白的，吃饭的时候把头低到最低眼睛一直盯着菜不敢看任何人，并且一阵阵恐惧感涌上心头发自身心的痛苦我只能以最快的速度把饭狼吞虎咽然后赶紧躲到屋里蒙上被子……就这样痛苦的熬过了那最初的七八个月，在这期间我对自己的人生彻底绝望了觉得自己真的无药可救了。慢慢的随着时间的推移后来我看了一些关于心理健康方面的书籍又做了多次心理咨询，最主要的是吃了很多抗焦虑恐惧的药物我觉的还是很有效的，跌跌撞撞就熬到了现在！现在可以带着痛苦出门买买菜，散散步什么的！但还是不能坚持工作，因为我被以前的经历吓怕了我没胆量去尝试，因为我没信心战胜自己！我是个没毅力的人，我对自己没信心的！！
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