去年八月份左右，第一次患上了失眠，当时彻夜失眠，找不到什么原因，就是突然失眠了，我之前一直睡眠都是很正常的，第二天一早，没办法，一点精神没有，也不困，就是不舒服，只能请了病假，去医院，医生开了安眠药，吃了几天，睡眠都还行，但是，安眠药服用完之后，又开始失眠，又有了整夜失眠，真是难受，感受到胸闷，只得继续去医院，医生还是开安眠类的药物，当然，在吃药物的那段时间我的失眠症状倒是有所缓解，但是，一旦停药，就开始失眠，估计是有点上瘾了，之后陆陆续续换了很多家医院，吃了很多药物，不管是中药、西药、食疗等等方法都试过，完全没用，至此之后，几乎每天都会有胸闷、心悸的感觉，由此，不得不辞了工作，在家好好调理。
我本以为，花上一个月时间，可以慢慢调理好，但是，症状没有任何缓解，每天晚上十点过上床睡觉，要直到凌晨一点过快两点才能睡着，睡着之后，一点点声音就会被惊醒，之后就睡不着，还经常睡觉的时候起夜上厕所，实际每天的睡眠时间也就之后三四个小时，但是，白天虽然身体很不舒服，但就是头脑就是很兴奋，就是没有困意。就算有困意，还是睡不着，明明身体非常非常疲惫，真的是不想再动一下，特别特别想睡觉，但是，还是睡不着，那种感觉这是太折磨人了，如果是换做以前，只要疲惫，我一上床就可以睡着，雷打都不会醒，这种情况已经持续有将近一年的时间了，真是要命。
每天担心睡不着，担心生病，担心支付不起医药费，担心突然心脏停止跳动，担心猝死，担心工作，担心家人，担心未来，车子，房子，家庭，我不太敢将这些事情告诉家人，害怕家人担心。有一天，我的一个很好的朋友，给我打电话，我们一直在联系，所以，他也是明确知道我的身体情况，告诉我，其实，这并非身体上的问题，而是心理上的问题，他告诉我，他有一个同事，情况和我一样， 前段时间，因为和爱人吵架，患上了焦虑症，每天失眠，就算困得不行，还是睡不着，和我的情况非常类似，他说，我这就是焦虑症。
突然，我发现，我之前一直进入了一个误区，一直以为是身体上的问题，或者是神经方面的问题，为此，我吃了无数药物，花了大量钱财，但是，一点效果没有，但就是没有想到，或者说不愿意承认，我患上了焦虑症，所以，我现在必须得直面自己遇到的问题，才能进行克服。
我自己是一个很内向、比较自备、比较老实的一个人，不管是在小学、初中、高中、大学，还是在工作中，我周边的人都说我老实，其实，我也确实是非常老实。
从小，我不太敢照镜子，因为我害怕看到自己这张脸，觉得这张脸实在是不好看，很自卑，其实，如果真是说起来，我的脸虽然很大众化，但是，也并不丑，当然，肯定谈不上好看。
从小到大，成绩还算是不错的，高考成绩四百多份，考入当地一所师范学院，专业是生物，当然，我并非师范专业，大一的时候，机缘巧合，我成了学习委员，当然，这个职位，我并未在班级聚会的时候去竞争过，因为，我觉得自己竞争不上，也不敢上台，我情商不高，甚至可以说很低，这个职位是在班级大会上竞选通过的人送给我的，他和我一个寝室。我顺理成章的得到了这个职位，一开始，有一两个人不太认同，当然，大部分人根本没有感觉到，不过，这段时间，我一直很努力工作，兢兢业业，所以，在大一下期，基本上我们班大部分同学都认同了我，包括之前并不怎么认同的。在大二上学期，突然，我被检查出来，脸部有个肿瘤，幸好，是良性的，于是，我做了上颌骨的切除手术，手术很成功，但是，我的半边脸向内凹陷，也有了面瘫，因为没有了骨头支撑，嘴里也没有了半边的牙床，只能使用假牙，刚做完手术那段时间，我真的特别自卑，害怕见到这个世界，害怕见到所有人。但是，我还在读书，做完手术之后，肯定的继续上课，于是，在家休养半个多月后，我继续到学校上课，我以为同学可能会看笑话，会有人看不起我，但是，一个都没有，还有很多人经常安慰我，让我宽心，我真的特别感激他们，如果不是他们，我真的不知道如何走出那段痛苦的时间，怎样才能重拾信心。
当然，这也造成了我更加自卑的性格，虽然，我并没有表露出来，和以前一个样，和陌生人交谈没有什么心理负担，但我内心知道，我确实很自卑。我大一的时候喜欢上了一个女生，表白被拒，这个时候，有另外一个女生插入其中，在一次上课中，我在折星星，那个女生问我会不会将星星送给我表白的女生，我说不会，然后她马上就给我喜欢的那个女生说，因为我喜欢的那个女生就在旁边，和她坐在一起，至此，这段缘分算是彻底被打断，当然，后来，我和之前喜欢的那个女生关系一直都挺不错的。
之后，我和她的联系多了起来，慢慢的，我发现我开始喜欢上了她，有一天，她说，我们是很好的朋友，在一个情人节晚上，我在图书馆看书，她也来了图书馆，见到我，给了我一盒旺仔牛奶，我问她，是不是很喜欢旺仔牛奶，她说，很喜欢，而且也会把喜欢的东西送给喜欢的人。我当时并没有说什么，也是因为自卑，同时，也是因为她的出色，不敢向她表白。她是个情商很高的人，还记得她说她之前读书时，当班长，在楼下大喊同学名字的样子，那个时候，他们班的同学都挺服她的。
大学四年，总是要涉及到毕业的，毕业之后，他去当了老师，同时，也在读硕士，现在，早已经拿到硕士学位，我们之间的差距越来越大。
偶尔，我们在微信朋友圈互动，但我不敢过多互动，怕勾起伤心事。我承认，差不多从大二开始，就一直喜欢她，就算毕业了，这种感觉也还在，我知道，迄今为止，我一共喜欢过三位女生，第一个是初中的时候，我的同班同学，那个时候，我真的深切感受到喜欢一个人的滋味，放假时，会不停想她，想她在干什么，期望尽快见到她，甚至开始写情书，当然，不可能送出去，早就不知道被扔在什么地方了。
第二个让我心动的女生是一个高中校友，我在二班，她在一班，我依然记得，我们那一次开年级大会的时候，她穿着一件绿色的衣服，坐在树下瓷砖的样子，真是太漂亮了！时至今日，虽然看见过很多美女，但那一刻的她，确实真的让我记忆犹新。
第三个， 当然就是我的这位大学同学了。大学四年，我一直都喜欢着她，毕业工作以后，依旧，虽然，我觉得这种，多年不见面，也没有什么联系，应该是谈不上喜欢的，甚至有时候我不远承认，但是，我知道，我就是喜欢。
或许，我喜欢的并非是她这个实实在在的人，而是心底的那一份念想，就像一《倚天屠龙记》中，殷离喜欢张无忌一样。但是，就是因为这份喜欢，毕业这么些年，我一直没有谈过恋爱，没有找过女朋友，一方面，是因为自卑，一方面，是因为没有钱，还有一方面，是因为她，因为我潜意识里面总是告诉我我喜欢的是她，虽然，这份情感因为时间的流逝而渐渐消散，更因为这段时间的焦虑症，让我将这段情感渐渐淡忘。
虽然我已经毕业了五年，但是，这份情感至今仍未还在，虽然，就算再次见面，可能也不会再有心动的感觉，但是，她就是我生命中的一部分，甚至是很重要的一部分，因为，我至今依然保留着她之前给我发的微信语音，因为，有段时间，我们彼此没有见到对方， 有一天，她突然给我发了语音，内容说，好久没有看到我了，当我听到那个声音的时候，恨不得马上飞奔到她面前，见她一面，所有，我就一直保留着这段语音，偶尔会去听一听，现在，只要一想到这段语音，她当时说话的那段声音，基本上就出现在我的脑海中，挥之不去。
但是，我知道，现在的我们之间根本不可能。刚毕业那会儿，我也想到过当老师，不过，我去投递简历的时候，因为并非释放专业，第一轮的简历就被筛选下来了，找了很多学校都是，而且，因为我的教学能力也并非出众，也不想误人子弟，于是，就不考虑当教师了。
之后，在网上投递了简历，有平安电销的给我打电话，让我做销售，说可以锻炼自己，并且，做好了，工资挺高的，当时，我并没有想太多，于是，就做了销售。男怕入错行，女怕嫁错郎，这话说的一点没有错，我本身情商不高，销售业绩自然不好，每个月都是拿底薪，没有业绩，为此，我那段时间算是花光了之前存下的一点钱，并且还欠了外债。只能重新找了一份工作，之后做了电话客服，这工作，不需要专业知识，都能做，当然，工资不高，于是，工作也一成不变，我就这样习惯了这样的生活，算是没有了当初毕业时的激情、梦想和活力了。遥记得，刚毕业那会儿，我为了销售，天天加班，完全不感到辛苦，但就是没有业绩，还是因为个人能力吧。客服工作，当然不需要多高的说话技巧，除非是处理投诉，我只是个普通接线员，做一份接听车险的工作，慢慢适应了这种工作方式，这种生活节奏，也就没有了冲劲。当然，在这段时间，终于是慢慢还清了之前欠下的各种外债，之后，换了一家公司，12345，工资肯定比之前的公司高，每月平均四千多，但是，每九天需要上一个通宵，公司不允许趴在办公室睡觉，因为，经常有各种领导会来视察，公司有专门的休息室，就是那种躺椅，就像床一样中途的休息时间一般都是一个小时，除开吃饭上厕所等等，差不多的休息时间也就二十来分钟，在这二十来分钟中，我是基本没有睡着，因为，经常有人在休息室进进出出，关门、开门、接电话等等，我估计这也是导致我第一次失眠的原因吧。
后面，基本就是因为第一次失眠，造成一系列的连续影响，慢慢患上了焦虑症，我很恐慌，害怕睡觉，其实是害怕睡不着觉。我其实非常想睡觉，但是，我现在已经开始恐惧床了，我担心，担心我躺在这张床上之后，能不能睡着，非常焦虑，一旦我上床，睡不着，这种焦虑便加重了，开始紧张，无法放松，这样就更加无法睡着。我试着听音乐，听小说、评书，各种各样的，但是，还是睡不着，无法放松。就算一下子放松了，但是一直没有进入睡眠状态，又开始紧张，恶性循环。我试着让自己很累，每天大量运动，还是无法入睡，虽然身体很疲惫，但就是无法入睡。
从我辞了工作之后，已经几个月了，之前存的钱也花得差不多了，必须考虑要考虑找工作的事情啦，于是，面试了几十家公司，没有合适的，因为，已经过去五年，我不可能在从事我们专业的工作，适合我的无非就是客服、行政、销售，销售我是不愿意做的，客服基本都需要熬夜，这个就更不适合了，然后是行政，很多HR都是不愿意要我的，有个HR给我说得很直白，我现在没有行政的经验，又出来工作几年，如果工作，肯定不如应届生卖力，因为他们有冲劲，我只能做好本职工作，而且应届生给的工作更低，所以，谁愿意要我呢。有一家公司倒是愿意，让我做招聘，底薪三千，说只要招进来一个人，就有150元的提成，他们是做金融电销的，我当时还是不太愿意，原因是因为他们要三个月之后才购买社保。然后一家公司给我5000元底薪，让我招人，说是招人到国外工作，做棋牌，我觉得这个挺不靠谱，而且那个人给我说在国内做棋牌其实违法，当然，有些国家是合法的，所有，只能去外国，不过，去了那里工资很高，每月上万的工资。我当然没有动心，谁知道这个是不是骗局，使不上让人去打黑工呢，理所当然的拒绝了，虽然我不必去国外，但我并不想害人。
然后，我一直到，几十家公司没有合适的，有一天，有一个做软件测试的给我打电话，问我愿不愿意转行做软件测试，说可以进行培训，之后可以转行，说实话，我心里开始大姑，毕竟，哪有这么容易的，但是，我也是没有其他办法了，给我留下的两条路，第一条，继续现在的工作，每月三四千、四五千的工资，要求的能力不高，谁都能做，而且一看就没有前途，工资低，能做什么？第二条，转行，有个朋友让我去做餐饮，因为，我一直挺喜欢做菜的，手艺还算凑合，但是，我明白，这个和我做餐饮其实是两码事，我内心只是喜欢做饭的这个过程，甚至有时候一天花上七八个小时做菜，但是，如果我去做餐饮就是两码事了，我需要考虑顾客的口味，而不是自己的口味，这样是很恼火的。
我之前和朋友合租的时候，一共有三个人，还有一个是朋友的女朋友，当时，我们在一起吃饭，我每天做饭，都得要考虑三个人的口味，于是，每天感觉到非常痛苦，我只是想个安安心心做个菜，不想考虑其他的东西而已，要知道，我之前，每天做饭都感觉到是一种享受的，不是痛苦，现在却成了噩梦，所以，我只能搬出去住。
根据现在的情况，我选择了第一条路，之前，我也问了之前的一位同事，他和我一样，之前也是客服，后面报了一个JAVA培训班，现在他已经是程序员了，每月工资6K+，他给我说，报了培训班之后，大概只有30%的人可以找个好工作，于是，我报了培训班，贷款2万交了培训费。现在，开始培训一两周，我本以为，开始培训之后，每天不停学习，晚上可以睡个好觉，这个想法，就是我的一厢情愿，晚上依然没有睡好觉，于是，在前几天，从朋友那里得知，我是换了焦虑症以后，决心克服。
我以前一位大学同学院的校友，因为换了抑郁症，在大三的时候选择了跳楼自杀，这件事情让我很担心，我也经常都会有自杀的念头，觉得人生其实没有意义，每天过的日子真的是太苦了，尤其是，当夜深人静，别人都在睡觉时，偏偏自己睡不着，这种感觉就更加强烈了。
我知道，我不会自杀，这只是我不满足现实，不愿意面对现实，试图想要逃避现实的一种想法而已，并不会付诸行动，但是，这表明，我确实患有焦虑症。
于是，我买了关于焦虑症的书籍，今天下午抽空读了其中的一本书，作者告诉我，焦虑不可能治愈，因为焦虑不可能消失，我们只能去直面他，让他和我们自身获得一个平衡，掌握这个平衡，过好自己的这一生。
而直面焦虑，首先就是就是要知道自己在焦虑什么，然后和人分享，和人倾诉。
对于我的焦虑，其实有很多，我担心身体不好，担心长相不好，被人嫌弃，现在年龄大了，再过几个月就满28岁，现在一无所有，没有房子，没有车子，甚至还有贷款，担心找不到女朋友，担心未来的生活。最近母亲的身体也一直不好，我也确实没有什么钱让她去好好治疗，担心这个，担心那个，这种担心压得我喘不过起来，担心突然有一天，我如果不在了，家人会怎样，又担心，如果继续这样浑浑噩噩，之后的几十年如何度过，度过了几十年，退休之后，生活如何继续，真的很多担心。
我不愿意和我最好的朋友倾诉，虽然他们会听我倾诉，并设法帮助我，我也不远和家人倾诉，因为我不想让他们担心。所以，我想到了网络，我希望借助网络，借助天涯这个平台，像人们倾诉我的焦虑，虽然我的话语很啰嗦，杂乱无序，但是，我只是单纯想倾诉而已，也期望和我同样或有焦虑症的人们都能重新开始新的人生。
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