一直喜欢天涯，是因为在天涯各种奇葩的事情和人中，我的事就像一颗小石子，扔进来没有什么波澜。
让我觉得我的情况没那么糟糕，没那么奇怪。不是特别神经病。我想在这里脱下面具。因为没人知道我是谁。
在撕心裂肺的网络下，我就像人格分裂一样。回到现实，再戴上正常的面具。
没人知道我这么一个看来好好的人，甚至看来是个漂亮优雅温柔的女人，心里其实千疮百孔。全是洞，全是疤，全是窟窿。
刚刚自虐完，一口气哭的声嘶力竭，打了自己十多个耳光，大腿被自己掐紫了。才获得一点痛得知觉。
悲痛到想拿香烟烫自己。翻箱倒柜却发现，家里没有。许多年来，看来品行良好的我，在12年前自杀时，烫过了左手的烟疤后，就彻底戒烟了。
发现家里连个打火机都没有后，不由绝望的悲从中来。狠狠抽了自己两个耳光。觉得自己真是防自己防得太好了。
左手常年戴着手表。一侧是烟疤，另一侧是割腕留下的蜿蜒的像白色爬虫一样丑的疤。
提醒我那时是多么想搞死自己。喝了药，自虐完后烫了烟疤，一刀狠切下去差点切断了大拇指的手筋。
后来别别扭扭的长大，学会掩饰自己后，就不太愿在自己身上再流下永久难以磨灭的疤痕。因为迷糊的意识里，这些疤痕无时无刻不常年溃烂。有时觉得整个手腕脆弱的都断掉了。
我不喜欢这种提醒，提醒我曾经原来是个怪胎。这么对待过自己，讨厌过自己，讨厌过自己的人生。
今年33。试过跳河自杀，跑到马路中间去试图撞死自己。吃药，割腕。甚至几个月前还差点从租的28楼的窗户里跳下来。
我一直在想，我为什么要自杀，为什么时时觉得自己痛苦，几乎没有开心过。为什么找不到方法放过自己？答案有很多，也很乱。
我应该从哪里开始谈谈我的抑郁症呢？还有没有救？会不会有次心弦崩断了，我就死了。这样一想，还有一种痛快的快感。
我怕了。
我就是那种一直活在阴影里，晒不到太阳的人。可能我这辈子都没办法治愈我的病。
其实应该写写自己现在的生活。前两天在天涯看了一段话。太像自己了。复制过来吧。
《感觉生无可恋，把自己关在房间里一个星期没出门了，经常一个星期一个星期的不出门。大龄被分手，分手的时候看清了男人有多现实可怕。
绝望
现在感觉一切都看不到希望，自己年龄大了，到头来一无所有还一身的债。从小都感觉是孤独的。不知道以后的路该怎么走
我是不是抑郁症，我也不知道，每天就是待在房子里不爱说话不跟人接触，像猪一样的生活，除了上厕所外就是饿了的是偶随便找点吃的填肚子。其余时间干什么都无趣，一个人发呆，有时候上厕所都懒得去。天天跟游魂一样。感觉自己要废了.总有种过一天是一天，没有明天得感觉。》
大脑空白。事情太多，不知从何写起。我的经历在我33岁的人生中足够复杂，可以写本书。我想把自己解剖开，晒晒光，看自己还有没有救。
1988年，我4岁我姐姐7岁的某天，我爸脑溢血突发死了。
他当时正在义务帮邻居孤寡老人垃冬天用的煤球，一下倒在架板车上，一句遗言都没，抢救三天，撒手人寰。
那时候我还是正常的，糊糊涂涂，记得每天被急匆匆的妈妈送到幼儿园，坐在她自行车座。还记得帮爸爸戴了几年孝。记得小时候我和姐姐鞋子上缝的白布。每双鞋子都有，记得没人再帮我们开家长会了。记得妈妈经常一个人躲起来哭。
记得回我家那条长长的胡同。记得回去经常跟我姐在阴冷的小屋里坐着看电视饿着肚子等妈妈回来。
童年总是孤独的，人生总是孤独的。
回忆太长。妈妈农村户口，为了养活我们，扫过马路，卖过水果，进过机械厂像男人一样干活，累出了一身的病。。
奶奶家有一栋2层楼，我们就住在一楼西角的一间小屋里。三个人挤在一张床上，妈妈在中间。屋里的灯泡是昏黄的。
妈妈受了委屈累了就会晚上等我们睡着了哭。那时懵懂的我只希望她别哭了。
再后来奶奶叔叔把我们赶出来了。原因很复杂。家庭琐事摩擦。
都穷。妈妈很晚下班。我和姐姐饿得拿一个奶奶的鸡蛋，都会被打。因为爸爸不在了。大伯叔叔都越来越嫌弃我们，吃好吃的都会背着我们，怕我们索要。奶奶说，儿子不在，眼珠不在了，还能指望眼皮吗？又是孙女，又不能传宗接代，还不是人家的人。说妈妈那么年轻，不可能守寡，怕妈妈霸占她的一间房子。叔叔拿棍子打的妈妈头顶好长一道疤。
亲情冷漠至此。孤儿寡母还是被欺负了。
奶奶把我们赶出门后，妈妈回了农村的外婆家，外婆没有接纳她。
因为外婆外公已经把家产分给了各个已婚的舅舅们。怕农村风言风语，出嫁丧偶的女儿带着两个拖油瓶回去，太丢她们的人。
外婆把妈妈推给奶奶，奶奶推出来。
那时候我还是孩子，看着争吵哭泣的大人朦胧知道，
没人要我们，我们无家可归。
知道爸爸家那条胡同我再也回不去了。
妈妈开始带着我们在城郊的村里租房子。频繁搬家。越破越小越便宜最好。。应该是段漫长痛苦的过程。我骨子里第一次的自卑是从搬家吗？
我是从什么时候时候开始懂事了？
是从什么时候我开始得病了？
11岁的时候，妈妈在工地给工人做饭，姐姐功课忙。我放学会独自去菜场买5毛钱的菜回去一个破旧的单屋里煮面，等繁忙的妈妈和姐姐回来吃。
尽管我学习很好，没人给我开家长会。因为我经常是班里最后一个交书费的人，尽管我学习好，还是被班点名批评，说我交费拖班里后腿。还记得同学齐刷刷看着我，我羞赧的无地自容。我的衣服经常是捡姐姐的破衣服。
姐姐的衣服偶尔有两件新的，大部分是别人穿旧施舍给她的，她穿旧再给我。
不想回想当时班级的氛围，有些同学家很有钱，我的穿衣打扮，还有我的学习用具，就像是一个乞丐。我只能更努力读书，以为这样能扳回什么。
妈妈带我们搬了13次家。她带着我们俩个，没有钱，借的拉的木头架子车，走路一趟趟把那些旧家具床板案板镜框搬到新的租屋里。有时只是因为房租涨几十块钱我们都会搬。学校周边村子的便宜的破房子我们都快住遍了。
心里有块疤，好像是那年有年过年。我大概初二，鹅毛大雪，零下十几度。雪没过膝盖，房东涨了几十块租金，妈妈出去借了木架车，就回来带我们搬家。
雪地的土路上，寒风刀子一样吹的手冻脚冻。妈妈拉着，我们推着，轮子就是不走。搬着搬着。我心里好憋屈。可能也是第一次对穷困潦倒，搬来搬去的生活绝望。自己太穷了。不能像同学一样有新衣服文具，能吃饱饭，能按时交上学费。有个漂亮的家，有爸爸撒娇，有人疼。甚至连个再小再破不用搬的狗窝都没有，被人赶来赶去。我大哭了一场。在村子积雪寒冷的土路上，我疯了一样一边哭一边把旧家具，爸爸还在世的破锅烂盆旧案板全愤怒的摔了。想不通为什么这么贫穷。
那是我第一次发现自己有病吧。大概13岁，一直以来，学校自卑小心窘迫的活着还不够，还得忍受过年吃大白菜，搬过的13次家，半年几个月搬一次。到我初三，我的肝肠大概已经呕断了吧。
我的抑郁症跟这个有关吗？
后来妈妈养不活我们，即使便宜的房子也住不起。
我们住过会漏雨漏雪的草房。我的皮肤因为潮湿起了湿疹。下雨房子里要拿很多盆子接水。下雪草棚顶就塌了半边。
晚上我听着天棚上老鼠爬动吱吱叫着，彻夜难眠。 去公共厕所要在大杂远离绕上七八分钟，要不然，就半夜放个尿盆，早晨去倒了。
不知道生活为什么这么难。
妈妈为了生活找了给我们找了继父。
我被继父的儿子。。。多年后才知道姐姐也被继父猥亵。。我和姐姐很长时间恨妈妈，最恨她让我们受穷，没一个家，没保护好我们。有时我绝望时候不知道该恨什么，我自卑。觉得自己不完美，什么都埋在心里，就会恨自己。打自己。
日子让人有多绝望。我该说什么有用。当时很小，不知道怎么说，村子旁边有条河，我摸黑走出家跳了河。没死成，差点冻死。我不停的哭。妈妈被生活压的简单而粗暴，仰仗继父。我不知道该说什么，不停的哭。
妈妈跟继父的感情后来也不稳定。
我被丢在外婆和姨夫家踢来踢去。每天骑个破自行车从农村到学校来回要2个小时，刮风下雨，酷暑寒冬。吃的是最便宜的饭。同学都吃饼夹鸡蛋喝汽水。我吃的是剩馒头。一个鸡蛋都不敢吃。交不起书费。妈妈不在身边。经常姨夫喝醉酒骂人。中学我第一次来月经的时候买不起卫生巾，一直坐在凳子上课间操不敢上厕所。怕被笑。那个时候我多需要有个人，可谁在我身边呢？
姐姐被寄放在别的亲戚家。干活嫌弃，自卑的活着。。我不明白，我们也是孩子，为什么让我们忍气吞声。我们做错了什么，就因为没有爸爸吗？很多事我都想不明白。恨很多事。
有一天冬天放夜自习，在路边大棚里吃了一碗1.5块的面，吃完出来自行车丢了。我慌张的好绝望。
因为知道我家穷。丢了会被骂，离外婆家的村子又远。身上也没钱。不知道怎么回家。该找谁。那种无依无靠的滋味。
那一天想去死。走着走着来到一条国道边。马路中间汽车喧哗。我就坐在路边，一直哭。哭着恨妈妈，她一两个月不确定什么时候来外婆家一次，一次就给100块钱。
我一个星期就20块钱吃饭，外婆也常常不做饭。我早晨6点骑自行车一个小时穿过国道去上学。晚上还有夜自习。我吃不饱，饥一顿饱一顿。老师让交资料杂费我没钱。次次被骂。妈妈也不给我钱，说怕我乱花，说她没钱。
妈妈最狠的是说过，你外婆对我也不好，我为什么要对你好？
我坐在路边台阶上哭了很久。最后绝望。觉得自己是个没人爱，多余的人。只会给家人找麻烦。远处货车的车灯一亮。那一年14岁吧。我忽然冲到马路中间，好想让车撞死自己。
司机急刹骂人，路边踩三轮车有个40多岁的人，可能一直看我在哭，不放心。把我拉回来了。劝了我半天，说为什么想不开。可我一直哭。心里抑郁堆积太多。不知道说什么。
他送我回家。如果不是好心人，我应该已经死了。
好久之前的记忆。
可能是我现在哭累了。我的病应该是从那时候加重的吧。
后来家里穷，姐姐市里学习很好。但是我们是农村户口。没钱交借读费3000多块。妈妈终于去求爸爸的哥哥 我们的亲大伯。住着独立屋，是个有钱厂长，家里吃的用的奢侈的放满了屋子。我的表哥说，做人有点骨气，读得起就读，读不起就不读。别求人。穷可以去街上刷盘子。女孩读那么多书干嘛。
被训完他们一家给了我们100块钱。
妈妈只有能力供养我们姐妹一个读大学。姐姐初中后就去读了一个能安排工作的学校。把读大学的机会让给了我。
感谢大伯。让我看清什么是亲戚。我忍了这么多。
我为什么要把心里的疤一层层揭开。有些已经结痂了。有些还是鲜血淋漓，这么多深夜噩梦惊醒。
高中寄宿。吃苦节俭。半个月放假一天。回去帮妈妈卖小吃面，站在路边刷碗。
高二的时候，长时间劳累，妈妈身体不好，病倒了。我辍学。
生活好笑不。那时候并不绝望。只是觉得不读书了。要努力改变家里的现状。每一天都不能浪费。
洗过厕所，刷过盘子。当过服务员。做过销售。最苦的一年大过年冒着大雪为了挣二三十块得加班费。骑着自行车早晨6点多出门一个多小时冻的一路摔好几跤。身上脸上都是冻疮。像男人一样搬货。一站一天。中午午休推着单车挂满赊来的零食去公园叫卖。一天三份工。吃的是馒头剩饭，喝得是自来水。为了我的姐姐，我的妈妈，我仅有的家人。
我一直以为小时候得不到幸福是因为家里穷，没房子。那时候有心结吧。我拼命的累死攒钱。想买个哪怕40平的房子给我妈。我妈常说，等她老，就会无家可归睡马路了。因为那些房东不会把房子租给老人，嫌麻烦，怕他们死在房子里。我拼命省钱，我想过卖肾。就是想给家人一个家，再也不用被颠沛流离。心里憋了好多心事。。
后来机缘巧合，攒钱借钱。盘下一个店。80%时间呆在店里。19岁一个女孩。为了适应社会，彻底改变了自己。意外火了。。很辛苦，很赚钱，然后第二个店。认识很多比我有钱的男孩女孩。在2004年她们用着几千块的奢侈品。出身在有钱家庭。
有次我过敏，脸上身上长满了红痘。妈妈不让我休息。她让那个我忍着。因为我不在，一天要损失几百块。她坚持让我闭店时候再去看病。我不停得抓。她只在乎我能不能赚钱。在她眼里赚钱比我重要。
眼睛干了。觉得哭不出泪。我自卑是不是因为，我出生在穷家，在穷人的家庭里，钱比人重要？
我把辛苦赚到所有的钱都给妈了。因为20岁的我出落的身材高挑，秀美。一手好文笔。待人落落大方。又自费读了大专。我妈想把我卖了。卖给一个比我大七岁有钱人家的儿子。纨绔子弟。喜欢我喜欢的要疯了。因为他给20万的彩礼，够在县城买2套100平的房子。还承诺给姐姐安排个要花费10多万的有编制的工作。妈妈软磨硬泡咆哮逼我嫁
不知道当时为什么不嫁。瞧不起有钱人的孩子。因为凭什么在我为吃不起1块5的快餐的时候。他在享受.看起来我很傲很清高，不想让别人知道，我为了钱要嫁谁？可我是自卑吗？自卑。我吃苦受累最后还是要靠出卖自己嫁给自己不喜欢的人，才能改变贫穷的命运。我不认。
妈妈快把我逼疯了。她说不喜欢嫁了哪怕有了孩子将来分财产离婚。她是被贫穷的生活逼疯了。
我吃尽了苦头赚钱把所有的钱都给妈可是还是买不起房子。我借不到钱。
那是好抓狂抑郁得一段时间。因为压力太大，太郁闷。20岁的我休息自虐，自虐完店里。强迫自己改变沉闷的性格，强迫自己。变得圆滑世故。开店有黑社会有坏人，各式各样的人。。压力大，黑道白道。笼络周旋。。经历过的苦只有夜深人静自己独自垂泪。直到多少岁？压力太大，主要是对贫穷的生活绝望。觉得穷已经让我心理性格自卑扭曲了。意识到自己不健康。受伤。心累。力气已经用光了，人生无望。比起同龄家境好的我心理不健康。物质条件，和家庭栽培也差好大一截。这一辈子我可能都追不上别人。我讨厌自己出身。人家在享受，我却被逼的疲于奔命，可能这辈子都在低层，心理是怪胎。太苦了。我自己。
把所有钱都留给妈妈。自己傻逼的自虐完割腕了。。浑身颤抖，房里只点了蜡。只记得切开手腕像切木头。生冷冰冷。没死成。爸爸应该在天上看着吧。抢救过来缝好针。自己就觉得对不起我妈，她老了。没享福，比我坚强。生活把我们逼成这样。她没钱还要花钱抢救我。清醒过来第一是懊恼愤怒没死成，第二个念头是心疼我妈，再来最心疼抢救我花的医药费。我那时应该就已经疯了吧。穷疯了吧。我泪如雨下，如果不能有很多爱就有很多钱吧。以后要为家人活。
再后来卖过饰品批过服装卖过鞋干过销售炒金炒货批货。
早晨4点不管寒暑起过，晚上4点冰天雪地睡过。10年，长时间吃过的哭，受过的委屈自己知道。大冬天和衣睡过地板，冻的晚上睡不着。很多日子记不清了。叫一份12块的饭盒中午吃一半晚上吃一半。太苦了。一瓶三块的饮料也不舍得喝。受气。委屈，和累得的心理畸形。
攒了第一笔钱。完全是牙缝省的。150,100存起来的。2006年吗？
因为吃过的苦太多，我一回想那些事我才抑郁的吗？
强迫过自己很多事，有些心里阴影痛苦的想死。我一直是对自己要求很高的人。
很多年心里没休息过。什么都是为了赚钱，为了填自己心上的大窟窿。晚上会哭，把自己磨的不像自己像石头。
现在我想起这些觉得不想回首。我现在怕一切累的东西。因为一觉得累就会厌世，就会想死。过去的十年，常常理智以利益作第一标准，没有干过自己想干的事。从不快乐，除了在花钱的时候。才有一点喜悦，一点踏实的安全感。
后来聚会朋友介绍认识了男朋友。开公司，被骗过。劳心劳力安慰鼓励操心。后来我身体不好。生病，几个月辗转医院。感情冷淡，心如死灰，受伤，分手。。生病那段时间，认真生无可恋。妈妈嫌弃我。姐姐因为觉得我有钱不给她跟我赌气。男朋友7,8个月因为我生病，日益冷淡，劈腿。喝醉酒越打我越重。。我心好寒。非要分手。现在想起来还是想哭。
我想如果那时候死了。会不会就不用烦了。
抑郁的每天只能自己躺床上哭。每天吃的是剩菜土豆，没人管自己死活。
那时候又一次想死吧。我一个很好的一起做生意信基督的姐妹把我劝住了。
痛苦煎熬到一定程度人就会选择遗忘。
后来认识了第二个最爱的男人。伤我比第一个还深。娶了更有钱能改变他命运的女人。出国。整整三年，我要死要活，上班下班走路上都能哭。等待，煎熬，瘦到92斤。寥寥无几见他的时候卑微到甚至跪下来哭着抱着他腿求他别走。他是我的依靠，我告诉他过所有我的秘密，包括神经崩溃时告诉他我13岁有被继父的儿子。。。在他面前，满身疲惫的我是真实的自己。我把他当成我的一切。我所有的寄托。我依赖他爱他.我愿意是真心想把我那时候累死累活存的70万现金都给他开公司。走火入魔。其实我们在后面2年半完全是他把我当成一条狗。他一边说对不起我一边说身不由己伤害我。为了他放弃了多少条件比他要好的人，放弃了多少机会。哭了多少个晚上，直到心彻底像冰砖一样。再不敢爱，再不会爱。
10年谈了两次恋爱。因为自己自卑。两个都是极其优秀的富人。而我是因为骨子里自卑，觉得不错的对象中只有他们能接受我。不嫌弃我。才跟他们在一起吗？
失恋后，大概是29岁。彻底怕了男人。觉得排斥。觉得心理有疾病。觉得不知道自己伤痕累累还有什么。很多时候自己嚎啕大哭。觉得自己忍受不了有钱男人劈腿，性格有问题，觉得自己好差。根本没办法做到心宽嫁给有钱人。
即使现在几个月亏了200多万这么绝望，我也觉得没那个时候崩溃，心理崩溃才是真的想死。彻底的看不到希望。
他不是断，就是拉扯拖着我，断断续续折磨我，忽冷忽热。就从那个时候，心磨碎了，不明白他，痛不欲生。
现在三年过去。再看到这种男人，情场高手的男人。哪怕一点点这种行径我就彻底反胃想吐。。彻底把我对爱情的崇拜全毁了。
后来觉得死了也比跟第二个男朋友在一起好。因为生无可恋。就被朋友拉着说散心开始赌。三年，试过飞机来去在赌场赌几天几夜麻木翻牌点不睡觉。试过露宿街头，当首饰，试过半个月天天住赌场送的豪华间。也试过一次次绝望，失望，狂欢，绝望。真正的赌瘾不能控制，脑子里都是牌点。借高利贷。
赌到心肌梗塞。经常天堂地狱。。不愿意回想。就是刺激。太刺激。我现在也受不了刺激的生活。
在澳门新加坡小云顶赌过的人，真正的赌徒，能明白那是那种天旋地转的感觉吧。我赌了三年，完全拿命博。游走在悬崖。因为赌得时候太刺激，真的可以忘掉感情，忘掉想死。输钱放不下，因为恨死自己会输。所以不想死。赢钱太快也刺激，想赢更多。那时。即使不赌我脑子听得到翻牌荷官叫牌的生意。
就是想有钱，超过后男友后来找的老婆那么有钱。。
钱财能给我安全感，钱才不会走。
昏头黑地时光匆匆。一边工作赚钱一边抽空办签证去赌。不知道在赌场绝望过多少次。在黑房间拿头撞墙，打自己耳光，因为恨自己赌。也恨自己输。常狠狠咒骂自己有什么用。
一天开始输赢10多万。我不是富二代，官二代，我只是个穷人。女人。我心里承受的压力可想而知。为了排压，赌完回房间为了保持清醒开始自虐。一个劲抖，骂自己。研究百家乐公式。研究各个赌场。研究灵符。研究抢手。被骗。研究方位，财位。可笑吧。焦躁的可以几天不睡觉。去游泳。不吃东西。彻底熬衰，熬成女赌徒。我想那些人那么有钱我为什么不能变成他们。
现在想起还是跃跃欲试。我不能控制赌场，但我已经能控制自己了。所以能忍住心魔。我想我比其他人厉害的一点，就是赌了三年以后赌博害不了我了。这是不是好事？
我的抑郁症，烦躁，自虐最严重就是2005年初遇到危机睡了3天不吃不喝。和生病2010那一年？还是为了赚钱多年来晚上经常打自己让自己变成圆滑的人，让自己做自己讨厌的人？我是不是有人格分裂。
不明白自己。后来自己变了吧。赢钱的时候报复性的，买新款很贵的电话买几部送人。进店喜欢就买。买很多套首饰。买2000多一瓶的面霜，2000多吃次海鲜。几千的香水。拖拖拉拉贱人一样买给前男友名牌的东西。几千的衣服，鞋子，袖扣，皮带。几千一瓶的酒。买东西投资。花钱如流水。我就是在那时把名牌买够了吧。后来疯狂了一段时间我在想，我这是在干嘛？报复小时候太穷，我是暴发户乍富吗？就节俭了。但还是那么狠。10多万宁可去赌输掉，都不舍得去买一块自己喜欢的劳力士手表。现在同龄在炫名牌我都沉默不语。现在的我为了还债把名牌包都卖了。用的是80块买的提包和几百块的电话。
也有输的时候就生自己气。一毛钱都不舍得花。馒头掰开吃两顿。很累走很远坐2元的公车。。打自己，虐待自己。责备自己。赌场黑的时候不服输是大忌。就一直打骂自己。我想。那时候病就重了。只是自己不知道。人前好的，人后开始分裂，跟自己讲话。不知道自己怎么熬过的。
有段时间没心思赚钱，只顾着赌。因为赌来钱太快了。已经走火入魔把它当初赚钱的职业了。
迷失了。也想忘记烦恼的事。现在我抑郁症憋在房子里戴着口罩， 回想癫狂的这一切。
过去十年，性格一直好大问题。负面情绪越积累越多。因为受伤，因为太会武装自己，因为压力太大。，因为太会强迫自己跟自己的内心对着干。
十年大赌了4次。2次败，2次胜。每一次都在干超出自己能力外的事。就像皮筋一样伸劲儿。干的说好点是投资，说差点是豪赌赌命。
每一次看准了要干的头一周都会烦躁忧思。整夜不睡觉，不知道，脑子里哄哄乱响。像个精神病一样，一晚上能在房间转一晚上圈。
住27平房子还闹老鼠的时候，已经再赌200,300万的东西，全是卖房子贷款。太想过好日子，太想有钱了。有钱空气都会变舒畅。
为了赚钱，忧虑的脑子都在想问题，在痛。为了目标，也可以吃一年白菜。连个3块的绿豆糕都不舍得买。你说我为什么对自己这么狠。
因为受伤。我过着像尼姑一样的生活。没人分担，没人理解。即使我说了。他们也根本都理解不了我为什么搏命。不明白我追求的是什么。我比路上走的很多人都对自己狠。比我同龄大多的同学都心野。承受经历的也多。
。20岁的时候想有60万。后来想超过住别墅的表哥想比他有钱，因为恨亲戚。再后来还是会发现即使赚很多钱还是有许多东西买不起。因为通货膨胀，因为钱贬值。只有不停得赚。才不会被淘汰。
我没有再恋爱。因为受伤没好。如果再谈，又像第二个男友那样伤我，我受不了。
也因为自己赌，自卑，不能说，没空。也不敢让自己情绪变化太大。因为赌博股票做事都要冷静。女人的情绪波动赌气都是大敌。
我疯狂买房子，买房子才能带给我安全感。买房子几十万我一口气眼都不眨就花了。我还装修买啊买，装啊装，赚钱啊赚钱，吃苦啊吃苦，忙啊忙。喝酒啊喝酒。想啊想。累死无乐趣。我的人生有什么意思。
我一直以为买房子可以填上我心里的疤。一直以为我不幸福，性格人生把我逼到成现在这样，是因为童年经历。
我烦自己的性格。主要原因是自卑自大，骨子里自卑，对自己要求高，达不到不愿意放弃自己。不会与人相处。大部分抑郁。经常思考，压力大，面容扭曲。
买了很多房子，过去十年。买买卖卖。可是我还是不快乐。但以前至少能控制自己。
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