戏精婆婆+愚孝老公+传统亲爹,看我如何靠自己走出产后抑郁

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戏精婆婆+愚孝老公+传统亲爹,看我如何靠自己走出产后抑郁-第1张图片-心理健康

产后抑郁不是一个新鲜词,也不是独属中国的词,也不是独属于这个时代的词。它是一种非常普遍的现象。我的经历,许多妈妈应该会深有共鸣。如果你正在经历产后抑郁,请耐心阅读此文,或可解你忧愁。

我的致郁始作俑者我的致郁始作俑者就是我的戏精婆婆。我从小没有母亲,因为对丈夫爱屋及乌,我也非常爱他的家人。婆婆的吃穿住行是最高标准,连我孕期的营养品,婆婆亦有一份。但我婆婆做的怪事,篇幅有限,只举简单例子。

(1)临近产期,来照顾我生产,鞋只带了两双八厘米的高跟鞋,而她本身本就肢体不灵便。带了几身衣服,不是满衣服钉珠的,就是超短裙。

(2)为了省钱逼我回老家县医院生孩子,我委婉拒绝后,各种刁难——坏脸色,白眼,挑刺,饭菜半生不熟……,联合她儿子一起逼我。我没有妥协,最后逼得我快要爆发了,老公向我妥协了。最后我在省会三甲医院顺利生产,总共花了200块钱。

(3)怀孕到生产,她未在我和孩子身上花一分钱,所有生活花销包括她零花钱都由我出。我不在乎,在物质上对亲人从来都很大方。但是,她竟然在她儿子面前扮委屈,暗指我不给她拿钱花,挑拨儿子在我快要生产时与我吵架。我们确实大吵了一架,感情被消耗了大半。

(4)产后未说一句辛苦的话,从在医院时只想严格控制我的饮食起居。不能吃任何水果,不能吃任何青菜,不能吃西兰花,不能吃胡萝卜,不能吃豆腐,不能吃猪肝,不能吃牛肉……所有我提出的想吃的菜被全盘否决,理由是“上火”“太寒了”“对孩子不好”。以健康为名,行刁难之事。为了下奶,逼我喝鸡汤,喝三伏天放了三天的鸡汤。事实上,我奶多的不用喝汤就已经堵了。我若不听从,就是不孝。我的老公,让我为了他妈妈开心,忍一忍。

(5)满月酒后,受她之邀,在老家住了一周。住的房间一直漏水,无人修缮,睡的床吱呀乱响,整日有虫子啃食吱呀吱呀声,彻夜难眠。我吃了四天酒席的剩菜。说的好听,照顾好我,却整日出门会友,留我一人带娃,靠面包小吃充饥。

我的自救之路自救的初级阶段——爆发出气。是的,忍无可忍,我发飙了。摔了盘子摔了碗,被骂泼妇。

也没关系,接着我上了中级阶段——独自冷静。产后两个月开始,我便寻个借口,自己一个人带娃了。每天无人打扰,内心获得安宁。每天活多的做不完,无暇多想,晚上倒也能睡一会儿。冷静的过程是很难熬的,中途多次崩溃大哭,愤愤不平,产生了极端想法。

倒了心情的最低点,不是灭亡就是求生。我开始积极寻求出路。这便到了第三高级阶段——与朋友倾诉,与人接触。我接了一些工作,来让自己充实起来。找了两个工作伙伴,做自己感兴趣的事获得乐趣。与朋友聊天,不用忍耐地吐槽,把坏心情逐步释放。

慢慢地,我开始找回自己的笑容,有精力去面对糟心事。于是,开始了自己的终极决胜阶段——帮老公梳理他的奇葩思想。女人,在家庭里,往往是一个引领者的角色。和老公沟通的低级手段是吵架——痛快地释放郁气,中级手段是哭泣——博得同情,高级手段是共情——理解我的痛苦。我整理了心情,平和地跟他沟通,讲述事实真相。有的事,他没看到,只是嘴上说,他不理解也不相信。家里又没有监控记录。这时只能靠换位感受了,我化身他妈妈,用他妈妈对我的态度跟他相处。很快他就稍微能理解了。一个人二十年潜移默化的思想是很难朝夕之间改变的,做好打长期战的心理准备。

这样的老公为什么还要在一起?突然生活遭逢变故,我对丈夫的做法生气失望,却不十分怨怪他。我很理解他的处境,一边是他深爱三十年的母亲,一边是他相遇四五年的妻子。一边是他习惯的顺从,是他被剥夺的主见,是做惯了指东绝不往西的傀儡。他是善良的,孝顺的。三十年,没有人教他怎么承担起一个丈夫的责任,怎么处理婆媳关系。他也是单纯的,他不信人心有这么恶。他也曾努力积极得调解过,只是好心没用对方向,笨拙得可爱。

没关系,这一次,我还有耐心,我来教他,教会了,便是携手一生。

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