前言 这是一篇半论文式的文章，本来是要写毕业论文的，但因为牵涉太多隐私，最后决定用这种方式来写出我这两年来对自己21年成长得思考。
关键词 躁狂 双向情感障碍 焦虑 社会化 疾病
社会化是指自然人向社会人的转变。这是每个人都要接受的阶段。虽然看上去是个很简单的道理，但正是因为知道了这个概念，才使我得以清醒，走出了困境。我感谢那位教这门课的老师，这是我这20多年来上的最重要的一堂课，希望她能看到。
先来讲讲我自己的社会化吧，然后在其中分析我的躁郁症是如何逐步发展并被我“接受”的。我是一个很安静的男生，小时候很少哭闹，是个典型的乖小孩。加上是独生子，在外婆奶奶这边一直都是最小的小孩，所以很小的时候都被人宠爱。想事情也特别简单，对事物的要求也不高。即使遭遇了那么多事情，我还是喜欢简单的做事，可能这就是本性吧。但这个阶段也出现了一些问题，就是我父母的行为，对于我明显是两极化的教育，要么不管，要么管的很严。例如在我4,5岁得时候，他们因为要外出做生意，嫌带我麻烦，结果把我一个人放在家里，那天不知道为什么，意识很清楚，我从二楼推开门，接下去我就不记得了，我只记得我在一楼哭，剩下的都忘记了，后来他们说我从二楼摔倒1楼，摔得都是血。我有时候想如果那个时候挂带该有多好啊，因为我不知道我即将要面临一个可能一生都无法跳出去的局，现在我之所以那么淡定，是因为我接受了我不可能跳出这个局的事实，走到哪里其实已经无所谓了，因为我从开始其实就被剥夺了大部分选择的权利，除了接受外。那次事情我觉得影响了我对外界的态度，而且也为我安全感得缺乏创造了起始的基础。 上小学了，我开始面临我我这盘棋第一个限制，学业。不知道为什么，我对读书没有什么概念，我也很难理解为什么要考试，更加难以理解为什么父母那么看重成绩，一直到高中才明白过来。对于课堂上的内容，我也只是每天坐在那里，因为安静，也很少跟其他人来往。不过父母为此则经常打骂我。这是开始，上到三年级了，我遇到了第二个限制——疾病。我爸患有皮肤病，有了解的人知道，这基本是很难治好的病，虽然不致命，但会给人带来严重的心理压力。为了这个病，家里已经花了几十万了，本来家庭环境一般般，跟大部分人相比可以的，但因为这个病，使得平衡得以打破，那年，我爸去山西临沂治疗，结果被那家说的很严重，然后开始不工作专心养病，其实在我看来这个病是没得治好的，药吃的越多越严重，不去治反而更好。三年级也是小学的一个转折点，因为这一年开始功课开始变得难了，自然可以想象向我这样的人自然是跟不上的。加上因为疾病导致缺钱，家里经济开始紧张，以前过年都买好多东西的，但之后过年连大的鞭炮都没买过，母亲也开始更加变本加厉的节约以及神经兮兮，经常莫名其妙的朝我发火并打骂，很多次把那种扫帚都打断了。在这一系列的打击下，我开始内心开始有些触动，是愤怒的触动，对于外界的那种愤怒开始发芽。同时亲戚的看法也发生了变化，之前跟亲戚家条件差不多，每次去都有很多哥哥姐姐跟我玩，所以我很喜欢去亲戚家，但之后有一次，我穿了件比较旧的衣服去他们家，这件衣服是原先家境好的时候，买来要几百元，也不算差，不过旧了点，我舅舅就暗地里说我这么穿给他们家丢脸，之后我就不喜欢去了。到现在我还是很厌恶去。四年级的时候，我也开始有了点皮肤病的迹象（主要集中于头部），怎么洗也洗不掉，而且很痒，又有红肿，我妈就说是一样的，我说要天天洗，她就不准，非要一个星期洗一次，可想而知，这样去学校，必然是充满焦虑，我每一天都不想去学校，因为头部的关系，其实现在想问题很简单，就每天洗下头就好了，也不会那么严重，但因为我妈的缘故，结果导致了我接下去的6年时间都要顶着被人发现的压力去上学，我怕那种异样的目光，病和钱的短缺使我逐步过渡到自卑，本来我是个爱笑的人，因为我有两个酒窝，小时候因为这个被大家喜欢，但因为这些，我就不爱笑了，总是阴沉着脸。老师也不关心向我这种老是处于中下，给他们的奖金增加希望的人。中国的教育中就是极端偏爱那些成绩好的，成绩差的哪怕说的对也会被骂，仅因为成绩差而已。其实从三年级开始我就已经开始走向了边缘化的阶段，而且随着时间的延长而越变严重。 上了初中，依旧如此，不过班主任更加的严格，向我这样的人自然也处于被扔到的一类，有此旁边的同学找不到橡皮，就问我有没有看到，我说没有去问问我同桌，我同桌逗他说有但不给他，然后两个人就打起来，最后老师来处理，我也被记了一次，因为如果我没有说那句话的话就没有后面那些事，到现在我还是很愤怒，因为这是正常的回答，我只是让他去问问，最后的事发生又不是我推动的，回到家跟妈说了下，我妈也说我活该，我之后就开始懒得去理外面的事情了，不过这件事在我看来其实很简单，成绩差嘛，干什么事都不会被理解的，差就决定了之后一切的评价，道理这样东西就等于个屁。老师就是个势利眼。后来初二第二学期，因为想考的好一点，开始努力学习，虽然过程很艰难，中考因为试题简单，结果就上了个重点学校。 高中应该说是噩梦的开始，所有以前压下来的东西都爆发了。其实一开始就选错学校了，因为基础差，第一次月考就掉了200多名，数学，化学一年都没及格过，每次考试都倒数，倒数嘛，自然位置也在后面，势力的老师就会干这些。我的病也开始被班级的人知晓，结果被孤立了，每天一个人一张桌吃饭，因为没人跟我同桌吃，去上阅览课也一样，一个人占一张桌。做早操的时候，大家总是挤眉弄眼，不愿意让我在他们后面，怕我什么传染，我只好在厕所里躲了一年。父母也失望了，说不管了，尤其是亲戚的态度，除了嘲笑外，就没有什么了。我也有尝试着更加努力学习，每天晚上都打手电筒到很晚，也有跟同学接触，但局势依旧在恶化。同时在这一系列的的压力下，终于使我的听力下降，开始是暂时的，但因为外界的刺激，以及我妈的不管，我妈表面上说是觉得是我疲劳了，但其实就是舍不得钱，小气的人，其实初三后我爸又开始为一个亲戚工作，每月也就5千多，加上奖金的话，日子已经宽裕很多了，但因为她小气，结果使得本来可以开头治好的弄得现在连治都没法治，神经性耳鸣是治不好的，药吃下去也只不过是暂时性的扩张血管而已，我恨这所学校以及这个家的所有一切。高二选了喜欢的一科，结果月考考得很好，第一名，虽然是平衡班的，但是我已经很满足了，但班主任依旧是以前那个，他怀疑我在抄袭，考了三次后他才相信，这使得我大受打击，同时以前的事也在班级传开，高一的行为又重现了，不过这回我借助了老师的力量，因为这回换我成绩好了，老师不是势力嘛，这回换我用一次了。事情虽然解决了，但异样的目光依旧存在，老师的打击以及父母的高期望，使得我再一次受到了压力的影响，并重新出现了向高一那样的双向情感障碍。不，准确的说开始仅仅是躁狂，后来逐渐加入了抑郁，最后在高考以及环境的逼迫下，最终发展成了双向情感障碍。躁狂是一种破坏性的力量，躁狂的时候，思维完全不受控制，是思维领着人走，同时看到什么就像什么，内心想的时候感觉到高兴，觉得自己充满力量，抑郁的时候极度的自卑，想过要如何终结一切，时而兴奋，时而低落，那种感觉像是要疯了一样。这里的环境稍微解释下，后来换了老师，结果新来的老师为了展示，很严格的对待每个人，我当然没问题，问题是原来的老师很管理很松，结果爆发了肢体冲突，最后老师也不管了，于是这个班彻底没人管了，于是我再次被划到异类，成绩也不稳定，时而高时而低，但总的来说是转好的，特别是最后几次，高考的时候，这群人又干扰了我的考试，结果很自然，在考一个科目的时候我只用了40分钟左右，因为做不下去了，自然考的不好。 大学对我来说是个新起点，我选了离家很远的地方，所幸学校不错，遇到了我目前最重要的老师，开始觉得这位老师很自大，因为她的乐观总是让人觉得有点盲目，总是说好的，班级也觉得我很好玩，喜欢跟我玩，虽然到现在我也不知道为什么，不过不管了，我最需要的是安全和自信，这样的集体提供了我最需要的。我也开始自我探索，开始反思我的过去，这个过程很艰难，因为我不仅要接受这些问题，而且还要解决他们，这是最难的这个过程也只有自己经历过的人才知道有多难，光靠文字是体现不出的。不过我还是走了出来，关于这一切我只有最后一句话的结论。要学会真实的表达，只要学会了真实的表达情感行为以及你的一切，其实情感精神障碍不难解决，双向情感目前已经被我接受了，它的好处也开始被我所使用，因为适度的躁狂是可以增加思考的灵敏读和充沛的精力的。 至于未来能走向哪里，我觉得不重要了，走到哪里就是哪里吧，终点其实不重要的，重要的在于享受这么一个过程，你可以没有选择，但你可以拥有享受的过程。 不过如果有一天我耳聋的话，我想我会结束掉一切吧，光荣的实行我的C计划，这个计划从高一开始想，每年都在想，大学又对自杀的现象进行调查的同时已经被修正的很完善了。对于死亡的含义我觉得也没什么，总有东西要没掉的。我觉得国家应该把自杀权给每个公民。看着那些痛苦的病人，我觉得强迫他们存在实在是没有意义的事情，该接受的东西都要接受，真实的接受。
真实的去活去接受去享受
这是FGM先生现实所想的。不知道这个帖子会怎么样。不过我不介意了，能找个地方说出来就好了。
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