而立之年,在情感的道路上跑出道,该如何抉择?

心理健康 15 0

  很多人都会在心里埋藏着许多的秘密,这些心事注定是很难跟别人分享的。藏匿于心底虽然没有人知道,但可能因为不能倾诉哪天自己抑郁了。如果有人想听,那我便娓娓道来…

  故事刚好就是从十年前说起。2011年那个蝉鸣的夏季,南方的天气总是那么炎热,即便是夜晚也不例外。燥热的天气撩拨着南方这座大都市男男女女的荷尔蒙,我和她便是在这灯红酒绿城市遇到了…

  那天晚上,我本想在宿舍就这么看手机度过的。拗不过两个同事的盛情,被拉去了他俩朋友的生日派对去了。也幸好他们把我拉去了,不然也不会认识到了她,可能这就是缘吧。我们三打了部的士就赶往所在酒店KTV的包厢,一进门就是已经是乌烟瘴气,鬼哭狼嚎的唱着歌,里面男男女女坐着十几个人。因为我是同事带着来的,对他们都不熟悉,打过招呼以后我就打算找个位置坐下来。抬头环顾了一圈,发现了她。

  长发披肩,剪的齐刘海,一脸稚气未脱的青涩,与现场里浓妆淡抹的女人显得格格不入。在嘈杂的包厢里,她就静静地坐在那里听着旁边姐妹和其他人聊天喝酒摇骰子。她就像磁石一般的吸引着我坐在了她的旁边。期间跟她闲聊了起来,听她唱了两首歌,一首是关心妍的《放生》,一首是陈柏宇的《你瞒我瞒》。虽然不是很专业的歌喉,但是她独特的嗓音却让我难以忘怀,很清脆,稚嫩。至今我都很喜欢这两首歌,不知道因为是人还是因为歌。

  可能KTV里的氛围是真的相对比较暧昧,也可能因为我令她觉得顺眼,同龄人之间的话题比较多,加上酒精的作用,我神差鬼使的强吻了她。很奇怪的一种冲动,可能酒壮怂人胆,我就这么搂住了她的肩膀亲了下去。她想推开我,不知道她没有用力还是因为力气的确不大,最终没有推开。还是她旁边的姐妹看着不对劲给拉开了。后面发生什么印象很模糊了,是因为酒精还是因为她的唇,让我神魂颠倒。散场后我手机已经加了她的QQ,也跟她说好了过两天再约,她答应了。然后就在酒店门口分别,回去的路上我便心不在焉的。

  又过了两天,我休假了,约好了她一起出去逛逛。毕竟在这偌大的城市里,枯燥的工作和平淡的生活容易让人觉得空虚、寂寞。每日固定两点一线的生活久而久之也会让人变成一副行尸走肉,这点在大城市中显得尤为明显。

  早上,我怀着一颗喜悦而激动的心来到了她的面前。其实我自己也不知道是怎么来到她住的地方的,毕竟我只来过一次(唱K的酒店离她住的宿舍不远),仿佛有一根奇怪的线把我拉到了她身边。就这样,没有目的的两个人开启了这一天的约会。

  我们早上在图书馆出来以后就去了博物馆。在博物馆准备出去的时候碰巧下起了淅沥的小雨。在二楼的一个大露台里,我和她躲着雨,在一张长椅一起坐着等雨停。半天的接触下来,她也没有刚开始的拘谨,慢慢的也跟我说了很多话。她很爱笑,笑起来一双眼睛就像弯弯的月牙,唇红齿白。连带着我也被她的笑容感染了,觉得很开心。那一刻起,我知道我心动了。

  晚上送她回去,到了宿舍的门口,我问她:做我女朋友好吗?(以前的人可能都那么直接又或是没有像现在的人那么多的花言巧语,而且那时候的我情商也不高,前两任的女友也是这么问就答应了,所以我也不知道该说什么,只能直接问出。)她犹豫了几秒问我:为什么?我说我喜欢你,想和你在一起。她答应了,感觉到她有些羞涩。在她转身打算开门进去的时候,我向她提了个要求:我能不能抱一下你?她细声的“嗯”了一个字。我便把她抱在了怀里,没有几秒她挣脱了,说很晚了,万一有人出来被舍友看到就不好了。我理解她,跟她道别了以后,在回去的路上,整个人都是飘飘然的。

  但是没过多久,我因为工作的缘故,离开了这个大都市,回到了距离她一百多公里的家乡——一个不起眼的五线城市。那时候的自己出来社会不久,频繁的换工作,显得很迷茫,没有过多想法。

  回来以后偶尔给她的信息电话,她都显得不温不火,因为异地恋,我知道自己不能经常的过去看她。就这样,我做了一件愚蠢的决定。我问她,我们现在没有经常待在一起,如果有别人追你,你会答应和对方在一起吗?她告诉我,说不定的呢。当时我记得她是这么回答我的。我跟她说,我跟你说打算有将来的,但是因为现在异地恋,我不知道什么时候工作才能步入正轨,跟你在一起,你还年轻,我也不想耽搁着你。要不,就分开吧。(现在的自己简直想给那个时候的自己两耳光)她也答应了,毕竟我对她来说,只见了两面,期间都是QQ聊天,对她来说这场爱情可能就像龙卷风。当时自己还是很失落,很愧疚的,毕竟自己是第一次跟女生说分开的话,而且自己是真的喜欢她。也许,有缘无分吧?当时自己安慰着自己。

  到了不久后,我认识了现在老婆,恋爱两年后结了婚。像大多数人生轨迹演绎的那样,在市区贷款买了房买了车,成为了众多房奴之一,也有计划的要了一胎二胎。在外人看来,我们是让别人羡慕的那种生活,家庭美满,妻子贤惠,除了她的性格要强,脾气稍微比较差,还有两个儿子调皮的让人头疼,偶尔为孩子和生活上鸡毛蒜皮的事情有所争吵,也算是平淡且美好了。岁月无声,带着生活的酸甜苦辣,柴米油盐,我也即将步入而立之年。

  自己恐怕做梦都想不到,自己还会跟她再有交集的那么一天,就像平静的湖面扔下了一颗石子,泛起的涟漪越来越大,最后变成了惊涛骇浪…

  当初和她分开的时候,两人并没有互删QQ,因为两人没有真正的爱,所以恨也无从而来。手机号码也是两人因为换了手机后慢慢的相互都没有保存了。

  以前的我比较喜欢翻看自己的QQ空间,看看每一个人各种的生活动态。以前八零九零后的大部分都这样,开心和不开心的都喜欢在空间里写写日志和说说,又或者晒晒随拍、生活照。而我也在此得知后来的她遇到了现在的老公,也相继有了两个美丽又可爱女儿,就像她一样。我看过她的婚纱照和平时的一些生活中的自拍,笑容还是像以往一样的富有感染力。得知她过得很好,我心里的愧疚感也慢慢地消失了,即便她的幸福不是我给予的。

  好像是疫情前的一年,具体也是忘了什么时候微信加了她的好友。应该是根据QQ添加的微信,也忘了是我加的她还是她加的我。就这样,她便存在我的微信好友列表中,看到朋友圈的内容相互点赞,评论。到后来跟她互有聊天,也知道她去了省会,两个女儿在家让公公婆婆带着,她和她老公一起在外面挣钱。

  其实按照正常情况来说,两个人在外工作挣钱,家里有着两个可爱的女儿,在南方这个省会里打工生活,不能说大富大贵,如果两个人奔向着同一个未来,也是很让人羡慕的一个家庭。但是,她告诉我,他出轨了。在发现这些事情之前,她为他赌博欠下的债前后还了至少十万。其实我也搞不懂她为什么会嫁给又抽烟又喝酒,还爱赌博的这个男人,也许像她说的当初年少无知,被他的甜言蜜语所倾倒吧。加上她也是一个很善良温柔的人,就这样,她觉得他是可以依靠的,第一次交给了他,再到后来结婚生女。直到某天她发现了他手机的聊天记录,从前某些疑惑也最终由此印证了。

  她向他提出离婚,但是他不同意,向她保证以后不会这么做了。也是,这么好的媳妇哪里找,会挣钱养家做饭洗衣生娃,换我也不同意。在出轨的这一个女人以后,她后来又在手机查看车内行车记录仪发现了他和另一个女人暧昧的录音和车子深夜定位在某小区,他对此解释是客户喝醉了送她回去(男的是在酒吧上班的),她其实心里已经明白了。

  某天,我在上班的时候,接到了她的电话,电话里的她哭泣地对我诉说着这些事情,我听着一阵心疼,仿佛想象到了她在屋子里伤心流泪的那副模样。我电话里一直安慰着她不要难过,这并不值得…最后她也停止了哭泣,冷静了下来跟我说了几句便挂断了电话。听着她的哭诉,我自己竟然会有种自责,怪自己当初要是没有和她分开,就不会有这样的事情发生,怪自己当初并没有坚持自己的喜爱…但一切都是显得那么的无力,毕竟事情已经发生了,也过去了…

  之前她就跟我说过好多年没见,什么时候去看她,但是因为她一直忙于工作,每次休假也都是在家窝着休息睡懒觉。而且也有我自己的缘故,不是随时走得开。这次她给我打电话以后,心里有种迫切想看到她的冲动,这个念头就像蔓藤在心里生根发芽地疯长,于是我便休了一天假期跟家里人找了个理由去了一趟省会。

  火车是凌晨三点多的,到那里刚好天亮。地铁也开了,所有到她那里的路线我已经熟记于心,火车到了在坐几号线地铁,然后哪里下地铁,最后步行过去她上班的广场大概多远…最后我轻装上阵的踏上了去往她那里的列车。从上车的那刻起,心情不由的激动起来,有心虚,有彷徨。

  来之前也有想过自己为什么要来见她,是对曾经那段感情的不甘?还是对现在她情绪上的一种关心?亦或者是自己内心的自责?我又能为她做什么呢?我又有什么资格用什么身份?双方都有家庭的人,如果出现了一些无法预料的后果自己是不是可以承担?心中没有纠结这个问题太久,最终是情感战胜了理智,自己也是那种决定了事情就拉不回头的人。心中有了目标,自己便不再纠结于这些对与错的问题了。

  列车到达以后,心中像是有块石头落了地,步伐轻盈地走到地铁买票上车,经过近一个小时才到达了离她最近的地铁口。从地下上来地面,除了在地铁内的人还算不少,街道外的行人并不是特别多,可能也是因为并非市中心的缘故。我看时间尚早便步行了两公里走到了她所工作的地方。

  大都市的生活节奏特别快,路上的行人行色匆匆,我像是局外人一般看着这个地方,望着路旁大多还未开门的店铺,人行道上绿树成荫,突然感觉空气都是甜的。原来这就是她每天生活的地方,站在她工作的店门口,仿佛想象的到平日她在里面忙碌的情景,思绪万千…

  因为来的太早,没有马上打电话告诉她到了,估摸着平日她醒来的那个时间才打电话告诉她到了。电话响了很久,听到她声音的那瞬间似乎还能感觉到她睡眼朦胧的样子。她让我在隔壁街角的肯德基里面等她,我担心她没有看到我,一直都在门口的凳子上心不在焉的看着手机,眼神却不时地张望着两边的路口,生怕错过第一时间发现她。直到她给我打电话知道我还没吃早餐,便订好了两份早餐让我在肯德基取好餐坐好等她。我在里面坐了不到五分钟,她推门而入,店里的人并不是特别的多,她一下就发现了我。而我,也在她进来的第一时间看到了她,那么多年,她还是没有变。在见面之前幻想过很多次见面的时候该怎么面对她,该说些什么,是给她一个拥抱还是怎么样。最终,我和她起码表面都显得很平静,对视了几秒,相互问了个早,紧挨着一起吃早餐,一边闲谈着。期间我的目光一直都在她身上,她也告诉我今天因为店里的人手不足不能请假陪我一起,我跟她说你忙你的,我自己会去逛逛的。吃完早餐后离她上班时间还有十几分钟,她跟我说带了店里的钥匙要早点开门搞卫生做准备,我和她出去后快到店门口的时候,她说送我到这里就行了,怕有同事看到了,我理解的和她分开了走。然后微信告诉她我自己去步行街逛逛,你好好上班。她说好,中午约了一起吃饭。

  之前聊天总调侃着问我什么时候来看她,我从她的信息中感到了一种期盼,而当我们真正见面的时候她却变现的很平静,不知道她的内心是否像她表面的这样?还是她给我的一种错觉?不管她心里与否,我还是很希望来这里见她一面,看看她生活的地方,走走她每天走过的路,这就是我原本的初衷,并不是两个人一定要发生点什么。

  早上我已经把附近的地方都走遍了,也看到了她告诉我平时跑步的公园,平时喜欢在哪吃的早餐。中午的时候她领我去了不远处的一家串串香,吃完后她还要回店里继续上班,我看下午时间还很充裕,就去了步行街走了一趟。虽然整条街道都是热闹非凡的人群,我却没有逛街的心情,而她也在空闲之余时不时给我信息问我在哪逛,怕我一个人无聊。看着天色渐暗,估摸着她也快下班了,便往回走。在距离小蛮腰最近的地铁口仰望了一下感叹时光荏苒,回来的途中顺便买了一盒现切水果给她吃,晚餐吃的是五谷鱼粉,是她带我去的,小店藏在了一个不起眼的角落里,满满的一大碗。因为她说晚上不是很饿就不吃了,顺便减肥。我问老板要来了一双碗筷,跟她分了一半并告诉她如果你不吃那我也不吃了,闻言才答应跟我一块吃。好不好吃真的忘了,我只记得从头到尾吃的都是幸福,我的眼里没有五谷鱼粉,只有她…

  晚上好不容易等到她下班,距离她上班不远处的酒店开好了房间。在等她下班的这段时间在酒店洗了个澡,顺便在她楼上的超市买了几罐水果味的鸡尾酒还有一些吃的。等到她给我电话说到酒店大厅下去把她接上来,在电梯口看到了那个俏皮可爱的她,两人莞尔一笑。

  一起回到房间后,她并没有显得很拘谨,反而在我面前像是结婚多年的夫妻。她脱下了外套,和我一起坐在了床沿一起吃着东西,并各饮了一罐鸡尾酒。而后,她钻到了被子垫着枕头刷起了抖音,我凑过去和她一起看。刷到的都是电视剧,看了几分钟我便觉得索然无味,便抬头望着一直盯着手机的她,双眼皮下的大眼睛弯起了月牙,不时地咯咯笑着告诉我这个电视剧有多搞笑。我望着她嘴角的微笑,没忍住亲了一下她的脸蛋,见她没有拒绝转而低头亲向了她的唇。我抱着她深吻着,刚开始还感觉到她的齿间的颤抖,到后来放下了防线的回应着我的吻。有激动,有紧张,平日里的思念都融入在这一吻中,是双方期待已久,也是她让我发起进攻的信号。

  夜深,人静。屋外寂寥无人,屋内满园春色…

  每个人都会犯错,即便不是主动的过错,或大或小也是错。而有的人明知道是错的,还是一错再错。有的路,走下去了便是无法回头了。我知道我犯错了,她也知道。每个选择的后面都有相应的代价,明知道我会受到道德的谴责,我也义无反顾的爱了。我不知道她抱着什么心态和我一起,是对他的报复,还是对我有心存好感。但是我却沦陷了,在她的温柔乡里。爱,本来就是那么不可理喻的,又有多少人的爱情是理性的?

  那晚她并没有在酒店里过夜,两个人睡到两点多的时候她醒来说要回去了,说是怕万一他回来了看到她并没有在家睡,即便他在宿舍住很少回来。我挽留不下她,也明白她的顾忌,无奈只能让她回去,第一次的相处就这么短暂的结束了。

  翌日清晨,伴随着和煦的阳光,还有扯不断的思念,离开有众多的不舍,没有当面跟她告别,只有短短的一条信息,我搭上了回程的列车。

  回去以后的日子,我对她愈加思念,经常的微信给她信息,偶尔趁她下班不忙的时候打电话给她。但是,她的反应除了刚开始回复的比较频繁,到后来逐渐地减少,经常性的电话不接,信息不回。我问她原因,她告诉我平时上班好累,下班就只想休息,电话也不想接,平时看到电话响就觉得害怕。因为她去做销售的,平时上班也是挺忙的,下了班也经常微信回复客户信息,我也了解。后来她有把平时家里人给她微信语音,信息也是几天才回复,或者一天才回复一次,那时候我才真的发现她是真的不是不愿意回我信息,而是心里有了些许自闭了,相对她偶尔给我的信息,我发现她还是很经常搭理我的。她爱好比较少,平时休息不是在家睡觉就是拿着手机刷抖音过一天。我知道她看抖音,自己也下载了一个,平时看到搞笑的视频转发给她逗她开心。微信里也经常东拉西扯的找她聊天,即便她上班的时候比较忙没空回复我。那时候正值夏天(南方的夏天有点长),店里生意好的时候她经常忙的顾不上吃饭,也顺便为了减肥一天只吃一两顿,量也少。我知道后看不下去,手机下了个美团开了会员,隔三差五的给她点个下午茶,水果,午饭晚饭之类的。时间久了,她就让我不要经常给她点外卖了,说浪费钱,自己吃的又不多,让我自己留点钱,免得没钱用了。听她这么说,我心里感觉还是很欣慰的,她也知道我要养家,不要在她身上花那么多钱,毕竟一个家庭的开支也不少。她说她自己当家知道养家不容易。听到这些,我心里不由的心疼起她来,为了那个家,她付出了那么多,最后却换来了这样的结果。期间她因为她家公身体原因先后治疗花了点钱最后人还是走了,平时家里的各种却让她自己承担了,最后花呗信用卡加起来欠了近三万,加上她每个月需要还车贷三千多,日子过得挺拘谨。我那时候看不得她过得那么苦累,平时手里有钱几千几百的私房钱转了给她,那时候刚开始她说算是借我的,有钱再还给我,我没搭理她,再后来有一回逛超市买了挺多日用品和一些吃的,准备买单的时候我拦住准备拿起手机付款的她,自己扫了码。她总说她有钱她可以自己付款,不用花我的,我跟她说:你每次用的都是花呗你哪有钱,我的就是你的,你的也是我的何必计较那么多。我没有钱了我也会跟你讲。最后她便没有吭声了。

  记得有一天她说感冒不舒服,我特意美团买好了感冒药和止咳糖浆给她,过了两天周末自己又惦记着,特意家里煲了粥找了个借口出门驱车一百多公里去到她店门口。因为不敢让她同事看到,偷偷在店门口外的广场给她信息,告诉她我在门外。她挺惊讶我突然过来,我告诉她熬了粥,要看她喝完再走。然后她跟店里的同事打了个招呼便和我到车里喝粥,最后吃了三分之二就说吃不下了,然后又准备赶着回去上班。问我晚上是住这里吗,我说不了,你那么忙也没空陪我的,我回去吧,明天也要上班。最后在她这里待了两个多小时又驱车一个多小时回家了。后来基本每个月,我都会开车过去看她,甚至有的时候半夜下班了直接过去,第二天的中午和她吃过饭就回去了,只是为了能够和她多待一会。

  有时候自己也笑自己傻,做这些事情有什么意义,以后真的有结果吗?但是不管怎么样,能够和她多说几句话,多看几眼,也能让我开心大半个月,哪怕一个月只能见一次。

  年中的时候,因为工作缘故,她辞职了。打包好出租房的行李开车回她家去了。她家在南方的一个沿海城市,那里有广阔的蓝天,柔软的沙滩,还有一望无际的海。回去以后,她住在姑姑家,给自己放了一个月的假,时不时的和自己闺蜜出去玩,好好的休息了一段时间。然后又在本地找了一份销售的工作,相比以前工作好像又更忙了。而我,紧随着她的脚步,也第一次踏上了这个城市。

  时隔两个多月没见她了,我按捺不住心头的思念,等她有了休假的时间,就马上赶了过去。这段路比之前还长,足足比之前多了一个小时的车程,这又将是一个对两个人之间的考验。

  那里没有大城市那么多高楼林立,给我印象深刻的是公路上一眼望去都是高矮不一的丘陵,山上长满了郁郁葱葱的树木。经过沿海公路的时候,左边是山,右边是海,头顶一大片蓝天白云,时不时窗外刮来一阵阵带着海味的风。她带我去吃了她爱吃的菜,在车里还告诉我路边的那所学校是她以前念书的地方,告诉我那里是以前她经常去逛的地方,还去了她常去的海边,一起赤着脚丫在沙滩上赶浪…看得出来,她对于我的到来,还是有一些欣喜。在车上她跟我说,她从来也没想过有一天我会来到她生长的这个城市。我笑了笑说,总有一天我会来的啊。

  这一天结束的很快,下午两个人在外面玩的比较累,回到了公司给她租的两室一厅休息。和她一起躺在床上,静谧地享受着两个人独处的时光。可是一想到等会就要和她分开了,心中的不舍的滋味愈加浓烈。转身抱紧了她,碰上了她的唇…

  像所有情侣一样,临别的时候依依不舍,我很想留下来,可是又不现实,到嘴边的话想说却没有说出来。最后没有让她下楼相送,我关上了门,头也不回的走了,高速上一骑绝尘…

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