遭遇背叛之后~一个中年女人的树洞

心理健康 29 0

  就当这是我的树洞吧。

  先介绍下我自己,定居杭州,女,40岁,已婚已育。前面十几年一直在一家外企上班。2019年到2020年3月,因为工作中情绪一直起伏不定,我以为是自己对工作现状不满意,跳槽到了另一家公司。后来情绪还是持续不好,经常哭,老公怀疑我有抑郁倾向,在他的劝解下,20年7月份彻底辞职回归家庭,选择休息一段时间再决定何去何从。

  再介绍我的家庭。我和老公是大学同学,工作后开始谈恋爱,彼此都是初恋,至今已经18年。老公是我心目中完美的男人,高大英俊,长相属于中等偏上,当年也是学校出了名的帅哥,我自己呢,个子不高,长相普通,我的内心其实一直觉得在外形上跟老公并不般配。我和自己父母同住,平时我们两个家务活一点不用操心,因此家务方面几乎没有任何矛盾。公婆(婆婆是后娶进门)很省心,自己有退休金有医保,他们在老家,人都很善良,虽然没帮我照顾过孩子,但是非常惦记我们,老家的鸡鸭鱼肉经常快递给我们,每次见面,对我这个儿媳妇也总是不停的夸赞。自己的老公脾气很好,顾家爱孩子,一有空就会早回家,接孩子放学,我爸妈有个什么小毛病,都是他陪去医院,车接车送,包括对我姐家孩子,跟亲生的一样,小时候给他买各种玩具,一起带他旅游,陪他打游戏,给他买apple最新电脑。平时周末就在家研究菜谱,给我们做好吃的,放假的时候我们最喜欢就是一起出去旅游,到处找美食。他不喝酒更讨厌应酬,永远比我早回家。最大的爱好就是喝茶看书打游戏。工作也很努力,收入是我的5,6倍,他说要努力给我们最好的生活。我们经常畅谈人生,有时候一聊可以聊到凌晨2点,还意犹未尽。

  一切都是这么美好,我曾经以为自己是世界上最幸福的人,老公也常常跟我说,缘分一定是注定的,否则怎么茫茫人海里,我就认识了你,你也认识了我,那么相爱,还一起结婚生孩子呢。我们说下辈子最好还能在一起。我肆无忌惮享受着他的呵护,他的宠爱,我想玛丽苏的偶像剧里,霸道总裁也不过如此吧。

  可是一切美好背后隐藏的事情,终于在我7月份辞职后完全揭开了残忍的面纱。

  7月份辞职后,因为情绪不好,老公说去旅游散散心吧,我们三口启程去了海边,一家三口在海边嬉戏玩闹,那时候真觉得情绪一定会好起来,这不就是自己梦寐以求的生活吗,不用上班,还可以吃喝玩乐。可下一秒发生的事,就把我直接推入了深沟。由于海边拍的照片需要付钱,老公就让我去岸上拿他手机付款,我拿他手机打开微信准备付款的时候,发现他有一条别人在朋友圈给他的回复信息,我点开一看,一个女性在她自己1月份的朋友圈下面回复我老公,说的话也不过分,大致内容就是说自己要去郊区上班了。但是一点开那个女的朋友圈,我老公对她设置的状态是朋友圈不可见,但翻看这个女人的朋友圈,几乎她的所有状态我老公都有点赞。我当时的心情,可以用五雷轰顶来形容,从海边走到酒店,心痛到无以复加的我,直接晕厥在房间门口。

  那天晚上,躺在酒店的床上,我哭了一晚上,我非常庆幸,我的父母不在身边,这样我就可以肆无忌惮的宣泄我的痛不欲绝。老公整晚在我身边,他跟我忏悔,他说他从此以后连母猪都不会理。他说那只是他19年11月认识,一直聊骚的一个卖酒的女的,偶尔找他推销红酒,让我不要把他们关系想的太复杂,知道我是大醋坛子,才不想让我知道,他说跟别人比,他这不是大错,罪不至死。他让我千万不要跟那个女人比,没得比,那是个上不了台面的女人,他们没上床,没其他关系。他说觉得羞愧无比,觉得在我面前无地自容,怎么会跟那样的女人有瓜葛。我让他给那个女人打电话,开免提,他打了,他说了一句,我以后不在你那里买红酒了,那个女人不停在电话里说,不好意思,不好意思,就匆匆挂了电话。我当天想了想,发了消息给那个女人,我说:不管你们是什么关系,我希望到此为止,这个男人爱家爱老婆,他不会再联系你了,你也不要再试图联系她。没有收到她的任何回音。

  我哭着问老公,为什么非让我辞职,是不是辞职以后,他就可以肆无忌惮的脚踩两只船。他说不是的,他真的怕我会出事,他妈妈是自杀的,他怕我情绪不好也有个三长两短。我说既然知道我情绪不好,为什么还不跟她一刀两断,为什么还持续联系,明知我发现会发疯,为什么还继续,他说他错了,他是王八蛋。但是他还是坚决否认跟她上过床,他说他犹豫过,但是怕甩不掉,他说全是兽性在主导,不喜欢她,不爱她,他顶多就是想保持不正当男女关系。他说其实他在性方面很压抑,我总是不让他碰我,偶尔一次,还匆匆结束,好像在应付,他很挫败,他觉得我是不是不爱他了,否则怎么会一直对他不感兴趣呢。他跟这女的目前只是一起吃过几顿饭而已。我不知道我相信了吗,我现在回忆,我其实非常愿意相信,也确实假装了好几个月,但是这几个月我从来没停止过找证据。(未完待续)

  我问过他,那女的还会电话你吗,他说不会的,一个卖酒的,卖点酒,招惹这些是非,躲还来不及。但是在一个月后某次我歇斯底里发作以后,他告诉我,那女的就在前两天电话了他,虽然之前电话已经拉黑,那女人又用了别的电话,问他是不是真的不联系了,他说我已经告诉她了,永不联系,这件事深深伤害了我太太,请不要再试图通过任何方式联系我。他的本意一定是想告诉我,他态度坚决,让我安心。可是敏感的女人心,怎么会这么想,我的想法是:如果你们清白简单,在各种联系方式都拉黑的情况下,怎么这个女人还会想方设法联系你。我再次发了消息给那个女人,我说听我老公说你联系他了了,我告诉过你不要再联系,你得不到他的,与其费这个心思,还不如好好找个你配得上的合适的人。我不知道我为什么要发消息给这个女的,我其实内心明知道我老公打死都不会再联系她,我想我一定是想探寻真相。当然也咽不下这口气,那么好的老公,跟这种女人扯不清楚,我看过照片,不算好看,浓妆艳抹,穿着土气,而且没修的图还看得出年纪不小了,感觉比我还大,整个气质,应该是没怎么读过书,我特别不甘心,比我强就算了,这么一个女人,我真的不服输。女人这次回了信息,她说:太太,如果上次的短信让你产生误会,我向你道歉,我只是一个酒水销售,女人何苦为难女人,你的消息只会显得你的敏感和不自信,祝你们幸福。看到她的回信我真的松了口气,这字里行间也似乎在告诉我,他们真的就是聊骚而已。但是我心里还是难受,我接受不了我老公哪怕一丝一毫惦记过别的女人,我自己也觉得可能这已经是一种病态的占有欲了。

  接下来仍是漫长的几个月的互相折磨。

  情绪好的时候,我会想,这是老天给的警示,还好一切还在可控范围,我也确实应该检讨自己,是不是被宠坏了,对他不够关心不够体贴,小姐脾气太大,老是乱发脾气,在夫妻生活方面确实不关注他的感受,忘了他是一个正值壮年的男人。我的心,投入了太多给工作,那些揪心的工作细节,让我完全关注不到亲人的变化,我非常后悔。我把耐心全给了外人,把自己最差的那一面全给了家人。这个情绪主导的时候,我不会找老公麻烦,我会小心翼翼,异常体贴,加上我也没有工作,我总是觉得自己是个拖油瓶,在自责的情绪里,对自己越发的自卑和不认可。

  但是大部分时候我情绪都会非常糟糕,我会半夜不让他睡觉,让他坦白,让他交代他们聊天细节,让他告诉我那个女的到底哪里比我强。一闹就到天亮。我甚至凌晨四点爬起来,我跟他说,你走吧,把衣服收拾收拾,给我滚出这个家。他一边流泪一边收拾衣服,我看着他抽泣的背影,突然又于心不忍,抱着他一起哭。我和他都在我这种歇斯底里和谨小慎微的双频道里,来回切换,反反复复,痛不欲生。

  这几个月我也看到了他挽回的努力。他自己公司,时间相对自由,为了我更好的恢复,重新建立彼此的信任,他每天都带着我去上班,他忙的时候,我旁边喝咖啡,他不忙的时候,我们就去各种饭店打卡美食。他放下所有事情,带我和孩子去度假,去了海边,穿越了沙漠,爬了雪山,又重新回到了我们恋爱开始的地方,我告诉他,我当年就是在那个公交车站跟他吵架,才决定裸辞去浙江找他结束异地恋。他跟我说:对不起老婆,我们重新开始,这辈子我都离不开你,我离开你,只有一种可能,就是我死了。我妈死了,我爸有了新家,你如果不要我,我就真没有家了。我哭了,我真的想原谅他,可是那根刺就是怎么也拔不掉。

  就这么熬着挨着,到了11月份。新的iphone手机上市,我每年都要换新机,旧的手机就给老公。一次他不在家,他的老手机就留在了家。我也不知道怎么鬼使神差,就拿他手机查邮箱,翻着他的账单,一下子就看到了他在19年10月份在某个奢侈品店买了一个16000多的物品,我上官网查阅了一下,价格跟我在那个女人手上看到的戴的戒指价格一模一样。我瞬间就崩溃了,果然是我太天真了。都到了这个份上,如果还说是清白的关系,谁还相信。我立刻发了信息给他,我说我发现了一切,我知道你给他买了戒指。他电话立马就打过来了,他在电话里发誓,戒指不是送他的,是帮客户临时付款的,客户给了他钱,我特别想笑,我难道是傻子吗,他让我不要胡思乱想,他立刻回来,让我听他解释。那天晚上,他抱着我,他问我为什么要这么聪明,为什么什么事都要查的明明白白,为什么从来不肯装糊涂,为什么要把彼此都往死里逼。但是他仍然咬死,那个戒指是帮别人付款,他没做过任何跟别人上床的事。

  我一夜无眠,其实我已经很清楚他们关系到了哪一步,但是我希望他亲口告诉我。为了不伤害父母和孩子,第二天我把他约到茶馆,我告诉他,精神上我已经撑不住了,身体上我目前只剩下85斤,也快支撑不住了,你但凡还有一点良知,我希望你今天把这件事情交代清楚,在交代之前,我们达成共识,多大的困难我们都要一起走下去。他瞬间情绪崩溃,他反复问了我好多遍:我告诉你你还会要我吗,这个家还要我吗。我说没有你,这个家就不叫家了。

  我看到他非常痛苦,面部扭曲,他说:“我跟你坦白,这个女人不是卖酒的,是坐台小姐,她也不是90年的,是78年的女人,孩子都20了,我也是4,5月份才知道的。我是18年夏天,请客户去夜总会认识她的,之所以找她,一个是她很主动,数次三番约我吃饭,主动问我要不要休息,加上当时你总不理我的需求,我就没控制住。”他跟我发誓,他每次都给她钱,他说就怕跟她扯不清楚,让那个女的明白他们之间就是妓女跟嫖客的关系,妓女是没资格,也不会缠着人不放的。我问他你为什么两年嫖同一个人,嫖妓不就为了追求新鲜感。他说主要是解决需求,找谁都一样,反正都不喜欢,而且怕麻烦,万一遇到仙人跳,或者哪天被抓了呢。他跟我描述夜总会的种种场景,他一边哭一边说,他真的很后悔,那种场合真的是地狱,伪装成天堂的地狱,妓女在里面都是不穿衣服裸胸跳舞,像牲口一样被男客人挑,没有尊严,没有人格,他说那样不堪的人,自己怎么会喜欢她,他盘算过计划过,只有这样的女人,他才有足够的把握随时甩掉走人,这种妓女,拿钱办事,不会缠着他,这交易买卖就像按摩店做足疗一样。

  那天晚上,我哭的撕心裂肺,我甚至觉得这一切真的是我那个熟悉的老公做的事吗,他会出轨,他会嫖妓,他给其他女人买首饰,买戒指,长达两年,我一无所知。我是在噩梦里吗,我怎么还不醒过来。我捶着他的胸口,我说你这个混蛋,你怎么能这么对我,两年了,你从来没想过要回头吗,那个妓女,千人骑万人踏,年纪比我还大,你图她什么,快当奶奶的老女人,你图她什么,你怎么不嫌她脏,我怎么就不如她了。他一晚上都在抖,他反复说:“我不是人我不是人,我自己也觉得自己恶心,你以后不让我碰你,我绝对不碰你,只要你不赶我走,只要你别不要我。”

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