恋爱心理学:完美的婚姻只是一场骗局？

 

　　做了这么多年咨询，我有一个突出感受，有相当多的婚姻出问题，不是因为它太不好了，而是因为它太美好了，美好到不出问题都“天理”难容了。就像那些身体天生强健的人，一旦出问题就是大问题，而那些平时总是病病殃殃的，却能活得久。

 

　　为什么呢？因为三件事：

 

　　1、病号的身体因为经常生病，积累了各种抗体，那么婚姻的抗体是处理危机的机制；有了抗体，自然就可以能力应对突然袭击；

 

　　2、因为经常生病，所以病号从不接受自己老是生病，到接收自己就是一个“病夫”，也就是说能够接纳自己是个有缺点和毛病的人，有趣的人还会将这种缺点和毛病当成一种优势，不以为耻，反以为荣。就像很多夫妻，三天一小吵，两天一大闹，可是活得一样很滋润，他们也不是不知道在人前人后地吵有失体面，可是他们不介意这种不体面，他们都是俗人，他们不追求优雅的相敬如宾，他们要感谢他们没有这个能力，因为有这个能力的人反倒容易出问题。

 

　　3、所谓“久病成医”，病得时间长了，很多人就开始思考问题了，开始考虑为什么我一定要“两次踏入一条河流”？我怎么做可以更好的生活？他们成了生活的哲学家，婚姻给他们带来了成长。

 

　　童话之所以是童话，因为只有儿童才相信。而成人会发现这个故事有很多漏洞，这些问题解决后才能让最后一句“从此王子和公主幸福的生活下去”落到现实中。太容易获得的东西总是廉价的，真正的幸福必然要让你付出代价，比如痛苦的“成长”。

 

　　为什么？因为“端”着幸福的滋味儿并不好受，一开始有一个高起点，就很难有进步的机会了，你只有更高更快更强。或者你就安于现状了，觉得现在没有任何改进的必要了，不过，维持一种高标准的感情状态是很难的，为了完美，我们往往会牺牲真实，或者说修饰真实，让真实更符合完美的味道。这其实就已经开始隐含着自我欺骗和麻醉，最终大家只能带着一部分自己进入婚姻，扮演一个幸福的角色，表演完美的婚姻，最终这个婚姻不能出现任何负面的东西，只允许出现好的，天天过得跟春晚似的花团锦簇，幸福变成了一种强迫。而得了幸福强迫症的人一定会被幸福压垮的，幸福成了GDP，让你或者另一方面渐渐的没了幸福感。

 

　　往往没有幸福的一方是男人，在中国的文化中，男人从小就被教育得不能太娘娘腔，所谓娘娘腔就是善于表达感情和需要，男人要“厚重”，要“稳重”，有“城府”，要“深藏不露”、“喜怒不形于色”甚至“泰山崩于前而不转其瞬”，这样的男人相信，只做不说才是真男人，什么事情说出来就没意思了。

 

　　这样的文化造就了一大批以不善于情感沟通为傲的男人群体，也造就了一大批苦闷的女人，她们想要沟通，想要获得理解，想要实现更深层次的情感的交流，但是这个文化强制男人不能解风情，否则你就是花花公子。

 

　　所以我常问那些一直以为自己生活在童话书里的女人一句话：你感到幸福了，丈夫对你的幸福是怎么看的？他是否幸福？这些你关心吗？或者说，丈夫在这段貌似美满的婚姻里是什么样的感觉？

 

　　我们的文化还这样教育男人：婚姻＝责任，责任＝义务，义务＝放弃需要。很多男人甚至女人都会这样认为，做男人的不能提出什么需要，甚至很多男人已经自我隔离到自己也很难说出自己有什么需要。

 

　　而我们的文化又规定，男人就是赚钱养家，这就算是尽了义务，这就算是有责任感，男人在事业上的成功似乎可以取代在婚姻中的欲求不满，于是起码事业先成了这个婚姻的第三者。然后，他们在事业成功之后，面对的压力增多、个人成熟以后，却发现自己仍有很多需要无法在家里满足，因为在文化观念中，一个贤妻良母已经够完美了，他的那些需要似乎都是婚姻的选修课程，是不必要的。

 

　　男人出轨，的确有性的因素，但更多还是有被爱的需要。从道德上，他是应该被谴责的，但在心理上，他和妻子都是悲剧的共谋。出轨有很多种，不知道男人出轨是更多缘于自己的亲密关系上的心理缺陷，还是因为婚姻中缺乏尊重和爱。

 

　　对很多女人来说，最重要的是安全。安全＝幸福。而对很多男人来说，婚姻中最重要的是价值感，他要在女人面前“像个男人”，能得到女人的欣赏，尊重。君不见古代骑士要赢得美人心，一定要远游以建功立业，然后衣锦还乡娶老婆，为什么一定做这个舍近求远的事情，直接求爱不得了？不行，在男性文化中，有了价值感才有了一切。最典型的那句话“匈奴未灭，何以家为”，这话居然千百年来备受人推崇，说明男人内心根深蒂固需求的是价值感。

 

　　在女人这样的幸福里，丈夫其实是靠着在外面寻找女人来维持妻子虚幻的感觉的。他为什么出轨？试想一下，如果丈夫不找别的女人，妻子还能有童话般的感觉吗？这句话说得有些阴损，因为那个“坏女人“的确很“坏”，很“脏”，因为丈夫需要将那些不好的部分放在另一个地方，而对一个SUPER妻子来说，这些负性情绪和需要是不能带回家的。

 

　　完美妻子的噩梦在于，枕边人已经变心，而她却一直蒙在鼓里，过着貌合神离的日子，却以为是如胶似漆。这是一件非常触目惊心和富有讽刺意义的事情。为什么完美妻子会完美到“睁眼瞎”的程度？她到底是一个人沉浸在自己的梦里，还是存在于真实的现实中？我想答案不难得出。

 

　　在完美妻子的行为模式中，她和丈夫是没有边界的。这是一种婴儿式的自恋。婴儿会认为，妈妈或其乳房就是她身体的一部分，如果无法控制，就等于否认了自己的存在感。每人都有自我的边界，在你的内心，你的自我是由你和丈夫组成的。完美的妻子之所以觉得以前的婚姻是幸福的，是因为她觉得自己快乐了，丈夫自然就快乐了，因为他是自己“心理身体”的一部分。正因为这样，他会感到很累。原因是他会感到有责任对你的情绪负责。

 

　　这种自我界限不清，很容易让身边的人有一种疲倦的感觉，因为他们必须要承担让对方幸福的责任，而没有自己的领地，成了爱的囚徒。

 

　　这样的夫妻情感模式是“你好我才好，你不好我便不好”。

 

　　完美婚姻另外一个模式是，一个是需要被照顾，认为：被照顾＝爱；而另一个正好是她的绝配，认为：爱＝照顾别人。丈夫满足了妻子做小孩子的需要（满足了安全感），妻子满足了他渴望当“父母”的欲望（由此实现了他的自我价值），这在一定时期里，双方是绝配，的确可以达到非常高的默契程度和完美状态，但可惜人的需要是多元的，在这个完美关系的末期，起码会有一方发现自己原来还有其他很多需要，也需要满足，但现在为了幸福这个主旋律，不得不放弃那些充满“杂音”的需要。

 

　　简单地说：他不再满足愿永远当一个不成熟的孩子的“父母”了，他需要自立，需要别人照顾他了。

 

　　此时，丈夫的情变就像打开了潘朵拉魔盒，妻子很多被压抑的负性情绪如洪水泛滥。在事业上她或许是个成功的女人，但在亲密关系上，似乎那个缺乏安全感的小女孩的情绪力量占了上风。

 

　　而丈夫的出轨往往会让女人萌生出这一生最强大的自我改变的动力，作为妻子，应该善用这股力量，开始自省并真正理解丈夫的内心。想想看，你在向丈夫要求的，是否完全合理？他是你的丈夫，不是你的双亲，过分沉重的责任，对你来说是幸福，对他来说却是无法承受的。作为丈夫，他也有被照顾的需要。这个事件起码教会你要思考一件事：如何赢得爱？小女孩是扮不下去了，如何像成人一样先付出？

 

　　此时进入了真实婚姻的妻子，需要好好看一看丈夫喜欢的那个情人，她一定可以满足很多他那些上不得台面的需要，这些需要原先很可能都是不能进入你们婚姻的领地的。如果想要和丈夫更好地生活下去，最重要的是如何和细菌相处，如何尝试着不用白日梦生活，而通过真正的沟通和互动生活。

 

　　如果说以前是在闭着眼睛靠想象生活，现在就要睁开眼睛，看着你的丈夫，他到底有哪些需要无法在这个婚姻中得到满足，以前也许你们都认为它不重要，现在的问题是如果你继续不满足他这部分需要，你们的婚姻将永无宁日，或者很容易还会重蹈覆辙。

 

　　（文/卢悦 | 来源/凤凰网）