心理导读：许多时候，我们的沟通都没有所谓的对错。在沟通的时候，我们都带着各自过去的经验；也因为这样，每个人的认知并不相同，常常会用自己的经验来解读对方所说的话，产生许多的误会。而因为每个人的认知都不同，也就没有绝对的对或错了。 ---www.xinlile.com
心理咨询师:如何进行有效的沟通？
“那个同事好讨厌喔，每次他都这样”、“唉呀，工作别想这么多，把自己的事情做好就是了”，这么一回，你以为要替对方排解工作上的困难，却反而让对方不想回话或甚至更加生气。或许你会好奇，我明明都有“好好地”跟对方沟通，但为什么还是有沟没有通呢？
日前有幸参加樊雪春老师来台大举办的一场演讲，主题是〈亲爱的，我如何说得让你懂〉。虽然老师把焦点放在爱情里的伴侣沟通，但是同样的沟通方式却适用到所有的关系中。演讲一开始，老师就开宗明义地说：许多时候，我们的沟通都没有所谓的对错。在沟通的时候，我们都带着各自过去的经验；也因为这样，每个人的认知并不相同，常常会用自己的经验来解读对方所说的话，产生许多的误会。而因为每个人的认知都不同，也就没有绝对的对或错了。
沟通的方式可分成语言讯息的沟通、与非语言讯息的沟通，当这两种讯息不一致时，非语言讯息往往比较重要。根据Mehrabian的研究，当语言讯息与非语言讯息出现不一致的情况时，非语言的讯息有着较大的影响力[1]。若是我们口是心非时，我们的非语言讯息，往往会透露出我们欺骗对方的蛛丝马迹，要判断对方是否真诚时，注意对方的非语言讯息就显得很重要了（延伸阅读：55-38-7沟通黄金比例？一个沟通法则的误用。）
一个常见的无效沟通的例子：
小孩回到家，妈妈就开始问他：“你今天在学校过得如何？”、“今天的作业多不多？”、“今天老师教得懂吗？”，但此时小孩可能完全不想理会妈妈，很随便地回“还好阿”、“还可以”、“随便啦”…等等。因此导致妈妈感觉到很挫折，就开始抱怨起对孩子的不满，也许会说出许多伤人的话，甚至指责孩子。
妈妈释放的讯息都被小孩回绝，在不断受挫之后妈妈便发起了脾气。这种情形可以用挫折侵略假说（Frustration–Aggression Hypothesis）来说明──当一个人不断受到挫折时，他会变得比较具有侵略性[2]。在一方释放的沟通讯息，不断被另一方打枪时，释放讯息的一方就很容易陷入一种不理性的、情绪化的状态。因此，让双方处在同一个沟通平台上就成了关键！
要创造对等的沟通平台，了解彼此处在什么样的自我状态，就变得非常重要。根据沟通分析学派的看法，每个人都有三种不同的自我状态──父母自我状态、成人自我状态、儿童自我状态（详细可参阅谘商与心理治疗：理论与实务 中文第三版）[3]。
首先先来谈谈父母自我状态。父母自我状态（P）又可以分成两种：批判型父母（CP，Critical Parents）与养育型父母（NP，Nurture Parents）。当一个人处於批判型父母这种状态时，他就很容易批评别人的是非，例如当老板对员工说：“我觉得你这样做得非常糟糕”，此时的老板就是处於批判型父母自我状态当中；而当一个人处於养育型父母状态时就会变得很照顾别人，例如当男朋友对女朋友说：“亲爱的，你感冒就好好休息吧！我去买东西给你吃”，这时候，这个男生就处於养育型父母自我状态。
而成人自我状态（A，Adult）是指一种理性的状态，当一个人就事论事、理性的阐述某一件事情时，他就是处於成人自我状态。成人自我状态乍听之下是一种很好的自我状态，但是处於这种自我状态的人，凡是就事论事不带情感，可能会给人一种冷冰冰的感觉。
最后是儿童自我状态（C）。儿童自我状态又可以分成自由型儿童（FC，Free Child）跟顺应型儿童（AC，Adapted Child）。当一个人处於自由型儿童自我状态时，他会很自然地展现出本来的样貌，例如当一个女生对她的男朋友说：“好嘛人家想吃面面嘛！”的时候，她就是处於自然型儿童的自我状态；而顺应型儿童则是指，当一个人顺应他人时所表现出来的自我状态，例如当一个人邀朋友吃饭被拒绝时，她告诉她朋友：“好吧…那就下次再约吧…”的时候，她就是处於顺应型儿童自我状态。
在讲完这三种主要的自我状态之后，我必须要先澄清一下，没有哪一种自我状态是绝对的好或坏的，而且每个人都会有这三种自我状态，只是出现的比例多寡而已。接着就是本篇文章的重头戏了，要怎么样沟通，才能达到我们的目的呢？根据沟通分析学派的看法，我们的沟通模式可以分为三种──互补沟通、交错沟通、暧昧沟通。
首先是互补沟通。互补沟通有四种，当沟通的双方处於父母对父母、成人对成人、儿童对儿童、父母对儿童时，此时沟通的双方就是在互补沟通的状态里。当双方采用互补沟通时，双方的沟通方向线会呈现平行（如下图），且通常互补沟通都能够顺利地进行下去。以下我将对这四种沟通各举一个例子说明：
1.父母对父母的沟通
A：我觉得老板真的是很糟糕G！
B：对阿，我也觉得，他怎么能够这样对待我们？！
2.成人对成人
A：我觉得我们要好好讨论一下这件事情
B：我也觉得，那我们找时间来谈谈吧
3.儿童对儿童
A：走嘛！我们去看电影嘛！
B：好呀~耶~看电影~看电影~
4.父母对儿童
A：明天有空吗？我们去听演讲吧！
B：好呀~耶~
接着是交错沟通。交错沟通常常会引起许多的争执，因为双方处於一个不平衡的沟通状态，双方的沟通将引发争执。凡是不属於互补沟通的沟通皆属於交错沟通，在图形里面，两个人的沟通方向线段会交错在一起。
A：我们去听演讲吧！
B：我工作做不完了听屁听喔！！！
此时A处於成人自我状态，但是B处於父母自我状态，双方无法产生互补沟通，因此出现了冲突。当沟通出现冲突时，双方都有办法来修复这场沟通。
A可以选择进入儿童自我状态，告诉B：好啦！别生气嘛！此时便恢复到父母对儿童的互补沟通：
或是B可以多说几句话修复刚刚的那句话，例如B可以说：抱歉我刚刚太冲动了，我昨天没睡好啦，对不起。此时便回复到成人对成人的互补沟通：
这里在说明一个很重要的事情：要让一段沟通能够顺利进行，双方都可以透过调整自我状态，让沟通回到互补沟通。
最后一种沟通模式是暧昧沟通，当双方处於暧昧沟通时，他们表面上所说出来的话，和内心真正想表达的并不相同。
A（女朋友）：明天就是情人节了耶
B（男朋友）：对呀，好快喔
虽然这对情侣表面上是这么说，但是其实女朋友说这句话的背后是想说：“唉唷，我好想要你带我去吃大餐喔”，是处於儿童心理状态；但是她又不希望直接说出来，於是装作成人自我状态，采取了一种暧昧沟通，这种沟通模式在亲密关系中很常见。
总归而言，双方的沟通，最重要的就是能否创造互补沟通，而要创造一段互补沟通，双方都是有责任的，但这也代表了双方都能够改变沟通的现况。
参考资料：
1.Mehrabian, A. (1972). Nonverbal Communication. New Brunswick: Aldine Transaction.
2.Dollard, Miller et al. (1939). The hypothesis suggests that the failure to obtain a desired or expected goal leads to aggressive behavior.Frustration and aggression, Yale University Press, New Haven, ISBN 0-313-22201-0
3.Gerald Corey(2013)谘商与心理治疗：理论与实务 中文第三版。双叶书廊。修慧兰、郑玄藏、余振民、王淳弘合译
（文/Psydetective | 来源/泛科学）
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