恋爱心理:每个人都有自己的坐标系

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  心理导读:每一个人的生命体验最后都构成了一个现象场,它就像是一个人认识世界的坐标体系。亲人间的理解之所以很难,关键原因在于,我们习惯从自己的坐标体系出发,去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人,却完全忘了,对方也有一个现象场,有一个与自己完全不同的坐标体系。    ---www.xinlile.com

  



恋爱心理:每个人都有自己的坐标系

 

  同一件事情,因为坐标体系的差异,不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉,理解和接受彼此的感受是核心。

  

  如果,你渴望理解对方,就必须学会放下你的坐标体系,尝试着进入对方的坐标体系,这是抵达理解的唯一途径。

  

  很多人抱怨我无法理解配偶到底是怎么一回事,这是在做婚姻咨询中最常碰到的问题。之所以出现这种局面,是因为当事人总是无法做到“如其所是”地去理解对方。

  

  什么叫“如其所是”呢?就是,对方怎么感受的,这才是事实,我们要按照对方的感受去理解他。很多人习惯上认为,重要的是发生了什么事实,但是,他们却不知道,这只是他眼中的“事实”,而不是对方的“事实”。

  

  每个人都想理解配偶,但因为几个常见的错误,我们常常很难让配偶感觉被理解。

  

  ■ 揣测

  

  我们以为,作为最亲密的伴侣,我们非常了解另一半。有人说:“他一张嘴我就知道他想说什么”这是真的,但是,我们常常是只知道配偶“说什么”,但却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多的时候,配偶的情绪再明确不过了,但我们仍执著于自己的坐标体系,用这个体系去揣测他的意思。

  

  ■ 评价

  

  在坐标体系中,我们位于中心,是唯一的主体,其他人都被放在坐标体系上,是我们的分析对象。其他人都是“外来物”,要保持这个体系的平衡和稳定,我们必须去评价一个人,否则就觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具,目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲,这是最糟糕的事情了。

  

  ■ 出主意

  

  对方一说到“问题”,我们就急着去出主意、提建议,忙着为对方“解决问题”。但实际上,对方多数时候只是为了借「问题」宣泄情绪,根本不需要我们的建议。并且,我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的,这会严重地妨碍理解的达成的。

  

  事实推理:他常做什么=他爱做什么

  

  我们看别人的事情,经常仅仅只是看到了表象,而不是事实。要想要知道事实,就必须去了解对方的感受,这是最重要的事实。

  

  譬如,一对刚结婚三个月的小两口。结婚前,丈夫常陪妻子买内衣甚至卫生巾,对妻子喜欢的内裤的品牌、尺寸、号码也了如指掌。妻子经常就这一点在自己的女伴里夸耀,说找到了一个又爱她又细腻的丈夫。

  

  但刚结婚,问题就出来了。

  

  一天,妻子打电话叮嘱丈夫帮她买内衣。电话里,丈夫答应了。但回家后,他没买回来。当妻子问起来,他就说“对不起,忘了。”第一天如此,第二天、第三天还是如此。最后,妻子愤怒地对她丈夫说:“如果你总记不住,我自己去买好了”。

  

  “那就你自己去买好了”丈夫说。

  

  当天晚上,妻子感觉非常生气和懊恼,她说:“不想买就早说,害得我浪费时间和精力。”

  

  “为什么非要我帮你呢?”

  

  “我以前的内衣都是你买的啊!”

  

  “但你想过没?我一个大老爷们,真的喜欢买吗?你记得我哪次是很高兴地、主动地去买吗?”

  

  “的确没有,都是我让你买的”妻子觉得非常震惊,她问道,“既然不想买,为什么不告诉我?”

  

  “我怕你不高兴,怕你生气。”

  

  这个案例,非常经典地诠释了“什么是事实”。男朋友帮女孩买了几年的内衣,女孩就自动归纳成“他喜欢这么做”。但是真正的事实只是,男孩子是“怕她不高兴”。

  

  重要的不是发生了什么,而是对方是怎么感受的。我们要永远记住,感受的沟通在亲密关系中是最重要的。

  

  时代改变了,我们爱的方式却没有改变。以前,物质很容易匮乏,所以爱的主要内容是保证对方的物质需求。但现在,物质需要已经不再那么重要,心理需求的重要性则日益突出。鉴于此,我们应该进化我们爱的方式,重视配偶或其他亲人的心理需求。

  

  与爱人之间一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受,没有彼此感受的交流和理解,都是肤浅的沟通,无法达成真正的沟通。

  

  (文/佚名  来源:腾讯网 )