恋爱心理:在亲密关系中保持自由

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  心理导读:我们都想要去保持良好的亲密关系,但事实上,我们之中的很多人都做不到这一点。也许我们中的许多人能够在这方面做出某种形式的进步,但我们的努力可能到了某种程度之后就踟蹰不前了。在发生了某些事情之后,我们的感情受到了伤害,因此也就产生了一些非理性的想法。最终,太多东西轻易的进入了我们的生活,而我们也就被这些并不是和我们想象中的那种方式去发展的复杂亲密关系给“套牢”了。    ---www.xinlile.com

  

 



恋爱心理:在亲密关系中保持自由 

  ■ 不健康亲密关系的五大表现

  

  在美国,有超过1/3的女人经历过各式各样的“关系虐待”。也许因为你的伴侣从来都没有打过你,你可能会拒绝接受你正在经历“关系虐待”的这种想法。然而事实相差甚远。大多数的“关系虐待”在一开始都是完全没有任何暴力的。对你实施“关系虐待”的伴侣通过暴力或者非暴力的手段从而获得权力和控制。更重要的是,所有类型的不健康的人际关系都可能在几乎无预警的情况下转化为暴力。所以从一开始就知道自己要寻找什么可能会及时帮你摆脱这种关系并且挽救你自己的生命。

  

  □ 控制:就像所有形式的虐待一样,控制也是随着时间慢慢建立起来的,并且刚开始的时候小到你几乎注意不到它。控制可以是决定你能见的人,你能去的地方,你能穿的衣服甚至是决定你的想法。控制不只来自于许可,它也可以来自于害怕。如果你发现你做某些事情或者隐瞒你的生活是为了避免惹怒你的伴侣的时候,你就已经处在一种被控制的亲密关系中了。控制是危险的,它可以从身心两方面都影响着你。

  

  □ 嫉妒:嫉妒是最混乱的不健康的人际关系的警示标志之一。因为你也是人,当你看到你的伴侣嫉妒的时候,你可能会感到沾沾自喜并且觉得自己很有能力。嫉妒所产生的偶尔的刺痛感甚至会出现在健康的亲密关系中。当你的伴侣经常性的嫉妒导致恼怒或者控制等行为的话,这就是一个你正在走向危险的警示标志了。不管这种行为给你带来怎样的感受,嫉妒不能等同于爱。它只是来源于缺乏安全感和一种控制你的欲望。

  

  □ 孤立:虐待你的伴侣想要控制你,他会试着去把你变成他自己一个人所拥有的东西。通常来说这个过程是非常缓慢的,你也不会发现你已经和你的大多数朋友和家人都慢慢的不联系了。如果你的伴侣对你所见的人有规定或者要求你停止和你的家人聚会的时候,这就是一种孤立手段。在特殊情况下,虐待者会希望女人最好待在家里而不是出去上学或者上班。试着问问你自己,你的伴侣对你生活中的其他人际关系是怎么想的呢?

  

  □ 愤怒:愤怒是危险的不健康人际关系的警示标志之一。他因为生气就去砸墙还是因为生气就来打你往往只在一线之间。愤怒往往伴随着暴力,但它也可以用来作为辱骂,嫉妒,控制,恐吓甚至其他虐待行为的跳板。如果你紧张甚至害怕惹恼你的伴侣,那么你或许就处在不健康的亲密关系之中了。

  

  □ 不高兴:如果你不确定你的伴侣是否在操控你,试着控制你或者存在不恰当的愤怒的时候,你可以通过自己是否快乐的衡量你的关系是否健康。你是不是能自由的引导自己的生活?你的人际关系是否独立自主?你是不是可以做你自己,有你自己的朋友和兴趣爱好?你是否感到自己被爱,还是说更多的时候是被虐待和轻视?如果你对这些问题的回答是“不”,或者因为其他的原因而感到不开心,那就相信你的直觉并且继续开心的生活吧。

  

  ■ 如何处理好界限问题

  

  也许你很善于设立界限,但对伴侣的越界,却不知如何是好。不断为个人生活中的界限而劳心费神,到头来却发现,做得再好也没好报。当你维护自己的界限,得到的不是对方念你的好,而是伴侣难看的脸色时,你就知道为什么坚持自己的界限会那么难。“关系虐待”就是我们不知道该如何让对方知道我们的界限,才会让自己受控于亲密关系。

  

  这是一个艰难的抉择。扪心自问:是坚持界限而可能得罪对方好呢?还是容忍伴侣跨界而让自己的不爽好?

  

  如何设立更好的界限:

  

  □ 弄清楚界限到底是什么。打算设立什么样的界限?是只要事后说声就可以呢,还是对方压根就不许动你的东西?如果你自己都不清楚自己的界线,别人也没法弄清楚。

  

  □ 提前考虑好后果。别人越界会有什么后果?如果没什么后果,那么界限还是不设的好。你会不再搭理人家?不再给人家特权?会打道回府?会终止对其经济资助?或者会干脆指责他们的行为?别人惹到你,应该承担后果,后果会是什么?

  

  □ 对越界的发生要有心理准备。你可以百分之百相信,一旦对伴侣立新规矩,对方一定不会当真。也就是说,尽管你一再抗议,对方还是会一次次跨越你的界限。你会怎么办?较量的结果就是:你要么证明自己不是那意思,要么证明自己就是那意思,二者必居其一。

  

  □ 要始终如一。对你界限的试探会持续一段时间。如果今天不能骂你,那么,明天也不能骂。你不能随着自己的心情改变你的界线,否则,就别怪对方搞不清什么能做,什么不能做。规矩贵在始终如一,贵在必须认真对待。如果每次违规都没有惩罚,那么一切就会回到原点。

  

  □ 要习惯自己的界限。设立界限不是一锤子买卖。一旦设立,就等于开启了维护界线的漫漫漫历程。要担负起自己的责任,勇于说不。而且,任何的越界行为都不能听之任之。对方可能立刻就“明白了”,也可能需要的时间长一些,还有可能选择绝不守什么规矩。没关系,他将不得不习惯自己的行为所带来的后果。

  

  □ 不要怪别人越过你的界线。首先,伴侣并不清楚你的立场,即使你认为对方应该清楚。

  

  第二,自己的事情自己要上心。作为成年人,自己有责任确保自己不受人轻慢、辱骂、利用或遭受其它任何有损自己利益的行为,与他人无关。关系亲密的人通常会尽量尊重彼此的界线,但这是出于礼貌,而不是义务。

  

  ■ 坚持此刻真我,少注重某些未来特定结果

  

  我们渴望爱,渴望和谐的亲密关系,渴望被理解,但是往往我们不懂得如何使它们成为现实。成长在一个以实现目标为导向的社会里,我们可以开发一种有助于我们在商业上取得成功的思维定势,但是这种思维定势在建立有安全感,令人满意的亲密关系方面作用不大。督促自己更加卖力的工作和提升我们的考虑问题的视角可能会提高销售业绩或取得更多职业成就,但是过分注重成功与发展爱情和亲密关系却相互对立。

  

  □ 要用心体会我们即时即地的心境

  

  也许你已经察觉到,一切试图掌控,说服或操纵别人行为的蛛丝马迹是如何疏远他们,拉大你们之间距离的。主动开发亲密关系需要不同的心态和技能。我们首先通过感知自我来为亲密关系的发展培育一片沃土。意思就是我们要用心体会我们即时即地的心境。

  

  虽然我们对对方的认识依旧一成不变,但是我们内心的体验是不断变化的。偶尔我们会感到很愤怒。而如果我们停留在愤怒的感情中,我们可能会发现隐藏在愤怒里的更深入,更真实的感情。也许,此时悲伤或恐惧开始浮现出来,包裹着一股勇敢的意愿——这时请倾听它浅浅的诉说。

  

  一个有着30年经验的婚姻和家庭关系治疗师说,经常看到夫妻们将他们的注意力倾注在他们的伴侣身上。他们分析他们伴侣的毛病,说一些会中伤他们伴侣的事迹,并提供有力论证证明他们的伴侣才是问题症结所在。

  

  发现对方的缺点比承认自己的盲点容易得多。令人费解的,意识到并与对方分享我们内心所体所会,往往是问题解决的关键所在。亲密关系方面遇到的坎坷并不像修理水管问题那样,只要专注解决外部故障就好了。说到亲密关系,我们需要把注意力放在自己身上。也就是说,我们需要注意或者揭示我们真实的体验和什么是我们真正想要的东西。

  

  冲突的解决与亲密关系的建立靠得不是大张旗鼓对别人的缺陷指指点点,而是打开一扇通向我们内心真实世界的隐秘的门。通过勇敢得表现我们人性中脆弱,更柔情的一面,我们给想了解我们的人提供了方便之门。

  

  举例来说,与其突然脱口而出如“你太以自我为中心了,你就只想到你自己”般的羞辱和指责,不如我们试着走进自己内心深处并留意在这个情况下我们会有什么感想。

  

  也许我们会为没有足够时间陪伴自己的伴侣而感到伤心难过。当我们正视自己的柔情和渴望时,我们可能会感慨万千:“我们最近在一起的时间好少,我好伤心。我想你。”揭露我们的真情实感和欲望更有可能得到别人的正面回应,而不是激起别人的防御性反应。

  

  关注自我可能比直接指出我们伴侣的缺陷繁琐得多。但是,我们反复伤害彼此只会形成一个永久的恶性循环,大大增加解决难度和困难,从而越来越容易与别人断开联系,感觉越来越无望。当我们慢慢熟练了关注自我并轻轻揭示我们内心真实感觉的这个简单之举,我们尽了自己应尽的那份力,为爱情和人际关系的繁荣创造了一个和谐的氛围。

  

  □ 坚持此刻真我,少注重某些未来特定结果

  

  试着这样做:下一次你在与对方沟通交往中遇到困难时,先静下心来,深吸一口气,走进自己的内心世界。与其回应以伤人的话语,批评或者挖苦,不如留意一下你内心深处所感所想。你可以通过询问自己来打开心门:“此刻我在内心世界发觉什么了吗?我真正想要的是什么?”无论出现什么感情,不要试图去改变它。允许你的感觉自由的存在,不要去批评它们或者批判你自己。最重要的是,善待自己。

  

  当你变得越来越坦然接受自己的所感所想,你可以选择与对方分享你的发现,如果这样做没问题的话。明智的做法是,每次分享一点点然后留意自己这样做的时候心里是什么感觉。如果你觉得对方认真倾听了,表现出尊重和理解,也许你会觉得多分享一点也会无伤大雅。

  

  当我们奔向去拥抱更真实的自我,更真实的他人时,持续关注我们的动机是很重要的。如果我们试图去改变或操纵我们的伴侣,而不是给他们忠于自我的空间和随意靠近或远离我们的自由,那么我们就是在为自己播种一颗失望的种子。

  

  如果我们与他人分享我们内心真实的体验只是因为这样做的感觉很好,我们得到的结果可能更令人满意。我们可能在不论别人如何回应都能表达内心真实体会的过程中获取高度满足感,发掘自己的高风亮节。通过做真实的自己,分享真实的内心体会,我们得以助长一股正能量。

  

  虽然说比做要容易,在我们重要的人际交往中,少注重某些未来特定结果,而将注意力放在坚持此刻真我的做法值得推崇。这种做法给予了别人做他们自己的自由和接近我们的自由,如果他们觉得这样做保险又自在的话。

  

  (译/billnoah,猪的浪漫,moonlight650)