1、“表达感受、处理情绪”一位年轻的爸爸在花园修剪草坪，离开一会儿功夫，发现调皮的孩子开动了剪草机，把自己辛勤培育的花儿全剪断了。这位父亲勃然大怒，扬起高高的手掌就要打到孩子身上，这时候妻子看到了，赶忙喊到，“我们是在养孩子，不是在养花。”
丈夫猛然明白过来，扬起的巴掌变成了拥抱，安慰惶恐不安的孩子，“你刚才开动了剪草机，是不是被吓到了？你看到爸爸这样你是不是很害怕？”
有位朋友也分享了自己的故事，四五岁的孩子不小心把碗掉地上打碎了，孩子的脸吓得苍白。妈妈赶紧告诉孩子，“妈妈原本就不想要这个碗了，你正好帮我把它摔碎了，谢谢你啊。”孩子变得安全起来，接着颇有趣味的回应，“可是我还没有摔够呀，我还想摔呢！”
这两个故事给我们的启发，那就是处理情绪的时候，要先表达出感受，可以称之为“表达感受法”。即当遇到负面情绪的时候，试着用话语把它说出来，减缓焦虑紧张，尤其当孩子做了不恰当的事情，情绪处于惶恐或者悲伤状态，这个时候不要再增加压力，而去询问孩子感受，平复孩子心情。
2、“表达感受法”来处理情绪津巴多认为，情绪是由生理唤起、主观感受、认知解释以及行为表达构成的心理过程。根据这个定义，可以认为表达感受是处理情绪的一种很好方式，既然感受是主观的，无法改变，不能消失，但是我们可以通过表达出来，让能量流动起来，避免压抑的出现。
亲子关系中，孩子相对处于脆弱的一方，情绪出现时候，我们首先处理孩子的情绪。当然我们自己也是有情绪的，甚至情绪还很强烈的被压抑着，我们该怎么办呢？
接下来我们要做的就是表达自己的感受，处理自己的情绪。比如，故事中的父亲可以这样说，“这些花是爸爸最喜欢的，现在被剪掉了，爸爸很难受。”
对于孩子不小心把碗打碎的这个事例，可以这样来进行处理，母亲首先安慰孩子，“刚才碗掉到了地上，你是不是很害怕？”然后，再表达自己的感受，“碗被摔碎了，妈妈心里也不高兴，可是你是不小心的，谁都会犯错的，妈妈也会的，我们以后注意些好不好。”
因此，用“表达感受法”来处理情绪，可以用一个公式来概括，那就是“表达感受、处理情绪”，首先表达孩子的感受，处理孩子的情绪，然后表达自己的感受，处理自己的情绪。情绪是每个人都有的体验，作为一种能量，可以被压抑，却不能被消除，及时表达出来，释放压抑，让生活变得开心起来。
3、“行为调适法”处理情绪情绪唤起的指标之一是行为表达，恰当利用行为的调整来处理情绪也就成为可能。
对此，许又新教授有过精妙论述，他认为，在情绪产生后，身体器官出现的生理唤起，比如呼吸急促、心跳加快、血压升高、肌肉紧张等等，是无法改变的。同时害怕、生气、悲伤、厌恶等这些主观感受，一旦产生了也不能随意志而马上转移，那么能调整情绪的就是行为表达了。
因此处理情绪可以通过表达行为来进行，毕竟行为由可随意的肌肉运动组成。我们控制不了感受，控制不了不随意的内在器官活动，但是可以控制嘴巴肌肉、面部肌肉、手脚活动，如同没有话语权的大众还可以“用脚投票”。我们可以把这种情绪调整方式称之为“行为调适法”。
父亲一向脾气急躁，在农村生活时又“特能干”，满眼都是忙不完的农活，家里人跟着干活，总是早出晚归，苦不堪言。记得有一年暑假，我们去菜园用铁锨翻地，从早上一直忙乎到大下午，一个个筋疲力尽才回家吃饭，似乎不把活干完不能收工。
母亲在家做饭，看到我们这么晚回来，一面抱怨责怪父亲，饭都不让大家及时吃，“没有明天啦”。一方面，母亲做了辣椒炒鸡蛋这个“大菜”，当时有句顺口溜，“辣椒炒鸡蛋，辣死也情愿。”在母亲这种关爱话语与辣椒炒鸡蛋的行为表达中，让大家的痛苦与不满，得到很大缓解，有种被理解后的释然感。大家欣喜的吃着难得的炒鸡蛋，一定程度也就释放了压抑情绪。
俗话说，惹不起还能躲不起嘛。在家庭矛盾冲突中，当我们感到情绪失控的时候，进行物理隔断，暂时离开，这种行为方式不失为一种较好的处理情绪方法。在家长与孩子的沟通中，有时候父母的焦虑表现为喋喋不休的指责，孩子更多的时候保持沉默与克制，用这种不对抗来缓解父母的焦虑情绪，可是很多时候父母不能有所反思，反而越说越上火，越发以为有道理，最后搞的孩子出口反击，讽刺对抗，导致关系的糟糕。
需要引起警惕的是，行为有积极目标和消极目标区分，即动机是即时满足还是延迟满足。也就是说“行为调适法”可能会眼前受益但长久有损个体，还会眼前虽然不是那么有吸引力但是长久来看对个体是有益的。就好比当人愤怒生气时候，喜欢摔打东西使得个体及时宣泄了情绪，得到了即时满足，然而这种行为却是有害于人的。如果能够把这种情绪转化为一种建设性的行为，比如锻炼身体挥汗如雨，才是有益于自己的。
因此，“行为调适法”处理情绪，要注意行为的有效性、有益性、长远性。我们不能用眼前利益的行为来掩盖我们情绪，吞噬我们对于生活的积极态度，我们需要的是有意义的、符合长远利益的、建设性的行为方式，来处理我们的消极情绪。
4、影响我们情绪的是我们对它的解释如果思考我们情绪的产生，很大一部分原因来自我们固有的认知解释。在潜意识里，我们对于任何事情都有自己的主观想法，而这种根深蒂固的想法，一旦被现实挑战乃至否定，内心的消极负面情绪便喷薄而生。比如看到孩子不学习还贪玩，打电脑游戏，找同学朋友玩，认为这是不对的，就表现出焦虑不安来。而反过来，如果孩子安静的在那学习，即便效率不高，家长也会感到心里舒畅些。
影响我们情绪的不是事情本身，而是我们对它的解释，这是合理情绪理论告诉我们的，的确值得深思。
比如我们对孩子的教育，对孩子的要求，是否是公平的？很多时候，可以反思一下，我们要求孩子做到的，自己是否能够做到？如果我们自己都做不到，我们如何能要求孩子做到？孩子的天性爱玩是否正常？如果正常的话，我们如何避免“应该之暴虐”？
工作初曾有段时候不顺心，一向很少与自己谈心的父亲打了一个比方，他说人在低谷的时候，就像站在大锅底部，这个时候无论你向哪个方向走，你都是向高处走。这种“锅底论”解释，减轻了对事情悲观的看法，缓解了当时焦虑情绪。实际上，这种解释后面的逻辑，就是试图扭转糟糕至极的不合理想法，积极鼓励当事者，指出糟糕的现实不过是最差情况，放眼望去，前方一片希望。
过分概括化也是如此，一旦认为某人做了一件不合心意事情，倾向于全盘否定，不是对事不对人，而是因事否定人。一旦有人做了一件好事，马上视为世上最好人。我们人人都是多面体，人性却习惯以点带面，以偏概全，以貌取人，一叶障目。这种认知方式带来生活便利的同时，也导致思维视野的狭隘，引起情绪大起大落。
更要命的是，我们如同嗜好烟酒之人，清醒时候比谁都懂这些有害健康，一旦见到烟酒“连命都不要了”，什么“绝对化，糟糕至极，过分概括化”统统忘到九霄云外。
孩子曾说起一件颇为郁闷委屈的往事。小学时候有次放学回家早了些，就躲在屋里等我开门，我找他不到生气时候，才从躲藏的小储物房间出来。当时我以为他躲在屋门后偷看小说，我刚好买了一本闲书放在里面。他回忆说真的没看，也不知道有这样一本书，当时就是为了给一个惊喜，结果被生生训斥了一顿。
有些时候我们看似不起眼的小事，可能给孩子带来很大委屈，落差造成的伤害会很大，因此所谓的自以为是与自我解释一定要慎重。
类似社会学的费斯汀格定律，发生在我们身上的事情，只有10%是无法控制的，余下的90%都是我们可以掌握的，然而一不留神就如同“踢猫效应”一样，把自己的糟糕想法，一股脑儿转移给家里的其他人，最后受伤害的是一连串的人，最受伤害的可能就是我们平时最怜爱的那个。
5、“慢三拍法”处理情绪生活现实告诉我们保持合理化想法如此重要，人性追求即时满足，即时激励，又很难控制情绪合理宣泄，为此可以采取“慢三拍法”处理情绪，或者叫做“暂停九秒法”。即遇到自己不如意的事情，情绪爆发之际，让自己按下暂停键，进行深呼吸，默默数着1到9，之后再进行反应。
在这暂停键时刻，也可以进行思考，比如孩子是否有权利表达自己看法，是否可以发泄自己的情绪，而我们自己被激惹的情绪又源自被触动了哪一个“情绪按钮”。观察与思考是不能同步的，通过问题进行思考而不是表面观察，来让自己的理性发挥作用，这就是“慢三拍法”带给自己的好处。
负面情绪如同那条跟在我们身后的黑狗，急于呵斥，试图驱赶，暴力控制，是徒劳无益的，如果慢下来，与它对话，思考动机，寻找意图，就会发现，这是另一个自己，它一样有益于我们生活。如同津巴多所说，情绪不是主要增添生活五颜六色的，而是对情境做出反应，表达我们意图的，这在最原始层面是有利于个体生存发展的。
回想起来，当初误怪孩子的事情，就是自己把主观的想法认定为客观事实，这种先入为主的想法油然而生了情绪，带给孩子的心理伤害却是很大的。为此，遇到情绪激烈时刻，提醒自己慢下来吧。慢，才可以静下来，静，方能生出慧。
6、“先跟后带法”处理情绪当人处于激动状态时，生理唤起的表现是特别明显的：火爆的脾气，高昂的声调，强忍住得行为不失控。这个时候如果我们与其对抗，如同火上浇油，极易引起激烈冲突。
一个人在愤怒的时候的智商是零，如果我们与其对抗，那么我们的智商也被拉底到了零。
这个时候我们采取“先跟后带法”处理情绪，比较符合人性，效果较好。即先认同对方的感受，待对方情绪平稳之后，再适当地予以启发，让对方感悟，这也是先处理心情，再处理事情的方式。
好比开车拐弯，要先沿着原有方向直行一段距离，才可以转向。
孩子刚上高一时候，有段时间回来抱怨班里的某女生，对人家特反感，问有何事例呢。说比如轮到小组做值日，这个同学就借口父母来接她，中间先走了，平时在班里凭借和同学关系不错，会有意无意的忽视自己，这让自己感到很不爽。随后询问我，这种情况如何办？
首先，肯定孩子这种感受是正常的，因为看法是属于自己主观的。得到认同后，随后进一步帮助分析，讨厌一位异性同学，可能是喜欢对方的表现，更希望对方喜欢自己，所谓关注的越多，引起的压力也越大。进一步引申青春期的到来，对于异性的好感是自然而然的，这个需要坦诚承认，也不需要大惊小怪，重要的是如何调整自己的注意力。这是一次比较成功的谈话，据孩子后来说很有收获。
母亲几年前脑溢血后，身体左侧影响甚大，行动不太方便，情绪糟糕时忍不住抱怨老天不公平，自己过去辛辛苦苦，能干能拼命，很少生病，还常常做好事，没想到年纪大了，竟然会如此。有时候大家开导母亲，安慰说能够恢复到这样，自己生活自理，还能自己做饭，非常好了。
母亲会说，毛病不在你们身上，你们哪里知道难受。这时候我会和母亲说话，承认现在挺难受，抱怨老天不公，谁这样了都会有糟糕情绪。之后再追问，过去那么困难的情况下，究竟是怎么过来的呢。这样慢慢的聊起来，母亲的情绪也就平和了很多。
心理学认为，所谓情绪就是对客观环境与主观需要之间关系的反映，一旦有了情绪，说明主观需要的没有被满足。这时候，最需要的是被理解，被接纳，被认可，被承认。先跟后带，就是跟随的基础上，再考虑引导、启发与转变。
7、情绪本源是爱，亲子关系之爱黑格尔说过，欲望就等同于人。情绪人人有，人人都有情绪体验经历，激烈情绪如山洪爆发一样，低落情绪就像落寞山林，也可以说，情绪也就如同本人，我们无法消除情绪。
情绪是一种心理能量，只能被分流，被转移，被转换，而不能被强行压抑。心理问题的根源，在精神分析的视角下，就是压抑造成的。
在彼此较平和状态下，可以采用“先跟后带法”，主要处理对方情绪。当彼此冲突严重时，采用“表达感受法”，把主观感受尽量客观描述出来。当彼此对立激烈有失控危险时，还是“行为调适法”吧，物理隔断，行为表达，不失保有了回旋余地。贯穿始终的，是最具反思觉察力的“慢三拍法”，慢下来，止下来，静下来，定才能生慧。
许又新教授认为人的烦恼是欲望与满足欲望的比值，我们无法消除欲望时候，还可以采取满足欲望的有效行动，上述四种情绪处理方法提供了这样的行动机会。
但是，我们必须知道任何情绪处理方式，本质都不过是一种技巧而已。技巧再好，也不能代替本源，情绪的本源是爱，亲子关系之爱，这才是最根本的。没有爱的情绪处理法，如同没有根的红花绿叶，是无本之木，是无源之水，是空中楼阁，是舍本逐末。
技巧可以帮助促进反思，避免情绪失控，却无法代替爱。“我是一切的根源，爱是唯一的答案。”
因为有爱，才能努力觉察与反思，如同知道自己在坑里，有机会爬出来，继续向前走，那怕还会掉坑里，总能走向远方。可怕的是不知道在坑里，一直原地打转，如同拉磨的驴子永远围着石磨转。
因为觉察，才会感受到父母的爱，也许给予我们的不够好，可是已经尽了所有，毕竟父母的父母只给了他她们这么多，其实父母把唯一的鞋子给了我们，自己还在赤脚走路。因为觉察，才会感受到孩子的爱，也许孩子不如我们的心愿，可是已经在成长路上，毕竟我们自身的局限也不少，其实孩子是天使，帮助我们认识自己，走向心智成熟。
亲子关系里，情绪需要被看见，更需要用爱来融化。
标签： 亲子关系心理
