和谐的亲子关系,从你做好这四个心理建设开始?

心理健康 52 0

网传,每一对母子都是生死之交。因为我们是一起闯过生死关,过命的交情。眼看着又萌又软的小肉团长成茁壮的小树,我是怎么在维护小小自尊心和家庭正常秩序间艰难求生,为了做个60分妈妈,努力完成自身心理建设的。

和谐的亲子关系,从你做好这四个心理建设开始?

英国著名心理学家温尼科特曾提出过“足够好的妈妈”理论,孩子不需要“完美”妈妈,60分就足够好。

自从我家生死之交步入少年阶段(9-12岁),我就一直想不明白,哪家的生死之交是每天互相气到仰倒,又有哪家的过命交情一直启动的是冤家模式?

直到有一天我们再次为作业发生剧烈冲突之后,我突然从他写满倔强的脸上,看到了自己失去理智后大吼大叫的神色,恍然惊醒。

和谐的亲子关系,从你做好这四个心理建设开始?

孩子,其实是我们的一面镜子。我家这面9岁的镜子,他已经从我身上吸收了九年的各种能量,他的种种行为、语言、心理活动,都活脱脱另一个版本:性别男的我。

虽然我们一直笑讽自己,本想做大哥的女人,最后却活成了大哥本人。但其实在内心深处,我们是不屑承认这一点的,谁还不是个娇滴滴的小公举咋的?

然而这面活生生的小版“照妖镜”瞬间照醒了我。我从他还略微闪烁天真的星星眼里,看到了自己真实的喜怒哀乐,并开始衡量接受自己。

和谐的亲子关系,从你做好这四个心理建设开始?

人生没什么跨不过去的,最难得是——和自己和解:了解自己、接受自己、拥抱自己做为一名丧偶式育儿和假性单亲妈妈的忠实拥有者,我总能体验到生命中绝大多数甜蜜,又充满负担的体验。

然而和这个九岁半心理感受迟钝,年龄又半大不小的男孩斗智斗勇过程中,我总是感觉他不是一个人在战斗。因为我总败下阵来,同时还总能被他成功气哭。

后来我屡战屡败,屡败率战。吾日三省吾身,终于找到自己独孤总败的原因。他只需要斗赢我就行,而我需要打赢他,和那个内心深处的我。

这怎么可能,没有人能打败自己,周伯通左手画圆右手画方也不行。我得想办法透过现象看本质,所以我得先和自己和解才行。

比如最严重的:我不能忍受他不按时上学,尤其是不能迟到。每次我都会秒变斗鸡,鸡血上头地批他好久。所以当我再次充满能量地爆发,我按下了暂停键。

和谐的亲子关系,从你做好这四个心理建设开始?

我问自己:迟到真的值得我这么兴师动众吗?我到底是不肯原谅他,还是不肯放过那个一直害怕迟到的自己。

我决定先撇下忐忑不安的鸡娃。内察并安抚那个一直觉得自己控制不好时间,以至于都到了中年这个年龄,每次迟到都还能冒虚汗的自己。

经常性地暗示自己:我已经很努力地去规划并管理时间了,没有人能永远不迟到,在这段过程中,我已经很尽力了!

所以,很多冲突的本因不是来源于孩子,而是来源于没有被察觉,没有被和解的自己。

当我与自己达成一致,再回过头来搞定难搞的鸡娃,我发现,他其实只是想要我一句交代,我却塞给他一枚引燃的炸弹,炸的他七晕八素,不知不觉中我们绕的太远。

现在,回归问题本身。我每次会给他一个结果,不能按时出门就一个人待在家里,并让他真切地体会一次后果。问题第二天就解决了……

和谐的亲子关系,从你做好这四个心理建设开始?

角色剥离,我们是以前是母子,以后是同伴。每位尽职尽责的母亲,把懵懵懂懂的小肉包养成茁壮健康的小树苗,都会习惯了先照顾娃儿的需求,再看自己有什么需求,甚至这项功能已经转化成了自己的本能。

然而,孩子真的需要我们这么无休止的付出吗?答案是否定的。当你晚上坐在在他门口陪他入睡,孩子只会有一些睡得踏实,或享受到妈妈爱的温暖。

而我们劳累一天,体力精力双奔溃,忍着最后一丝耐性坐在哪儿,心里却万马奔腾地想着:你再不睡老娘就叫你好看。试想这样随时会爆发冲突的陪睡,会不会在孩子一个翻身一句话后炸掉?

所以,坦白地告诉孩子:妈妈和你一样累了一天,需要去睡觉了,晚安。然后挥挥手,坚决地转身去睡。

随着孩子越大,我越觉得角色剥离地有些晚了。他早已经长成小大人,而我却还总把他当成那个小孩子。

和谐的亲子关系,从你做好这四个心理建设开始?

所以,我列出三步走的战略方针:

第一步:先悄咪咪地打下责任感的基础。和孩子明确,你已经是个小大人了,以后你和妈妈一样,要承担这个家的一部分责任。

第二步:建立时间概念。既然你都是小大人,你的时间安排是交给你自己安排舒服,还是以前那样妈妈管控舒服?

第三步:划分任务归属。原则上讲,谁使用,谁收拾。吃过的碗,看过的书,使用过的工具,到穿过的衣服,住过的房间。

一天天,一件件,一桩桩地把他的事情归还给他,再平和安静地面对小杨白劳在压迫大山下,从奋力反抗到欣然接受的过程。

偶尔我也会帮忙,但是也会要求他和我互助。

和谐的亲子关系,从你做好这四个心理建设开始?

现在只剩下最后一件事情。培养小男子汉的独立性,把选择权交还给奋斗自强的小小少年了。以前我常常命令小家伙:不许跟谁谁玩!把你鞋子换了去!必须做完这个作业,没得商量!

现在默默回首emmm…这简直是奴隶主在给奴隶派活。知道为什么奴隶制在美帝国主义发展那么多年才成熟吗?人管人,在压榨性的前提下,必须要有血腥和暴力才能成功。

返回到我们打一顿都要失眠的老母亲身上,注定失败的概率远远大过成功。难怪我越管越气,越气越使劲,越使劲越焦虑,根本已经走错路了好嘛。

当分配了当,责任明确到人,我们家终于条理清楚,泾渭分明了。

每当我要说一句话或者命令一件事情之前,我都会先用这三个准则摘一摘,居然发现归我管的事情没几件了。

和谐的亲子关系,从你做好这四个心理建设开始?

老母亲涕泪横流,已经张开双臂迎接未来美好的新生活了。然而梦想中轻松自如的生活并没有实现,我的日子仍然满地鸡毛,更加令人失魂落魄了。

比如,挂在阳台上没人收的衣服,散落一地的玩具和书,一层尘土的桌子,没完成的作业,和一堆红叉的卷子。

难道我做的不对?还有什么地方是我没想到,还有什么细节是我没注意?

悄悄观察几天后,我默默地给自己点了个赞。这是顺利的前兆,井井有条前的大乱阶段而已。

比如我们搬了个家,所有的东西集中打包在箱子里全部拿出来整理,肯定会有一段乱七八糟,不忍目睹的过程。这个过程是无法避免的。

但是至少,我知道生活已经有一些变化了,在我看不见的那些底层,属于地基的那部分出现了改变。我默默等待着,它抽枝散叶,开花结果的明天。

和谐的亲子关系,从你做好这四个心理建设开始?

我曾经想要把你紧紧握在手中,以为那样才是给你温暖和快乐。原谅我饶了弯路,忘记了你自己会悄悄变化。如今我终于明白,拇指小孩已经长大,他想要去寻找自己的天空。

张晓风《初雪》里写到:你不单是我们的孩子,你也属于山,属于海,属于五月里无云的天空——而这一切,将永远是人类欢乐的主题。

从此以后,你不仅是我生命的主题,你更是你生命的主题。你的色彩,由你自己亲手去涂抹。

无论浓墨重彩,还是轻描淡写,都好。

拜读了很多儿童教育的大作,太深刻,令人接受无能啊大神!遂立志,用轻松幽默的语调,调侃直白的事例,和大家分享吾家小儿初长大过程中,自己的经验收获,愿我们一起成长!

和谐的亲子关系,从你做好这四个心理建设开始?

我是新静初晴。喜欢用笔写悲欢,码字聊喜乐。关注我,我们一起遍赏世间山川大河。

标签: 亲子关系心理

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