一个人坐在沙发里看电视，斜对过墙边的一个瓶子倒了，心想待会儿再说吧，就又投入了电视之中；过一会儿又注意到这个倒掉的瓶子。心想：这谁弄倒了也不知道扶起来？又被电视的情节吸引了过去；中间广告的时候，倒地的瓶子实在是让他无法忍受，于是被迫从沙发里起来：唉，这谁弄的，也不注意，还是扶起来吧，真不想动！
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为什么这个人会有这样的心里斗争呢？为什么不能第一次看到倒地的瓶子就立马去扶起来呢？
这就是一个心理舒适区。每个人都有这么一个心理舒适区，一个好听的词就是愉悦，在愉悦的状态下，感觉良好的状态下，我们就很少想着去改变现状。在教育中也存在着这么一个心理舒适区，因为这种心里舒适区的存在，就形成了一种家长学习改变的被动性。
其实孩子也亦然。
那为什么不能是孩子改变呢？
相比较于成年人来说，孩子处于一个好动、求知欲很强、对很多事物都很新奇的成长性时期，孩子的性格以及各方面还没有被固化。所以说孩子改变起来是相对容易的。但是孩子没有感觉到自己有改变的需要。
成年人则处于一个相对固化的时期。但是成年人总觉地自己一定要教育好孩子，所以不对的地方，要求孩子一定要改正。
是家长要求孩子一定学习、改正。
关键是你希望孩子往哪些方面改，是更优秀，离你的希望和期望更近？还是和你越来越像，不在乎继承你不满意的地方？
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如果你已经对自己非常满意，对孩子的成长认为不必去管，只要顺其自然就可以，就是看到点孩子的一些问题，也认为他自己会慢慢变好的，这种可能性是有，但并不大。因为一些是非对错和为人处世的原则和礼仪是需要正向引导的。
如果你希望自己的孩子更优秀，从心态上来说就不能放任就不能过分的顺其自然、懒得自我反思、自我思考、自我检查；就需要走出自己的心理舒适区。
家长自己走出自己的心理舒适区，用自己的行动去带动孩子的改变。这是智慧的成年人。
说一个很普通的例子：
一个妈妈总是抱怨孩子不喜欢读书。有一次我问她自己是否喜欢读书，她说不知道，自己一坐下来想看看书，就总觉得有事儿还没干，心静不了。但是她总要求孩子去读书，一遍一遍的催促孩子，似乎这样，她才能感觉到自己很关心孩子的学习。我建议她去试着陪孩子一起读书，可以先试着做出个样子，给孩子做个好榜样。她告诉我，自己也这样试了几次，真的太难了，自己真的做不到，有时候想想自己坐在那里读书还不如去看会儿电视！
也许这是一个视觉型的妈妈，我建议她可以翻看一些图画书，她说图画书是小娃娃看的，太简单了。我无法一时纠正她的认识，也就简单说了自己的观点表达了不同的意见。对于这样的家长，不是几句话就可以改变的，一个未定型的孩子我们还很不容易改变，更别说一个已经固化的没有强烈主动学习意愿改变意识的成年人了。
所以改变真的很难，因为人都依赖在自己的心理舒适区不想做出改变，包括孩子。
要想改变孩子，就必须先建立好和孩子之间的关系；要想有一个良好的亲子关系，就必须家长主动地去做出自我的调整和改变，这样才能带动孩子的改变。就如自己家倒地的瓶子，只有自己站起来走过去拿起来放到一个自己认为比较合适的地方。
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标签： 亲子关系心理
