偶尔刷抖音和新闻都说谁谁谁哪个明星出轨，第一就想到自己父母出轨的那种恶心，前年因为这事害我抑郁症，得了抑郁想死还曾经有过无数次自残的念头，可是后来接触的人大部分居然站在父母角度给我圣母说教，前任和一些特别传统愚孝的人也说，认为父母出轨不过是一件很小的错误，可是只有经历过才懂那种原生家庭带给自己的伤害了，无论我怎么说，身边有些三观不合的人都会跟我吵，比如在我结婚后依然遭到父母一些暴力行为，为了外人打骂我等疯了一样骂骂咧咧的，我觉得真的活着很难不知道该怎么和那种三观不合的人沟通，像我弟妹还认为只要父母有养育之恩就得心甘情愿地接受被虐，就算父母要你死你就去死好了这类的想法，我感觉不知道是我有病还是那些人有病，我前任也是一会喷我父母有错，吵了几句认为我妈泼妇和我爸垃圾怎么 分手时就翻脸羞辱我一番，原生家庭有问题，外面一些人或身边人不知情就冲我发疯，我只渴望自己变回一个快乐的人，可是真的觉得很难，只要每次一被挖苦提到原生家庭就容易有情绪，不知怎么释怀和原谅，特别想到父母还嫌弃我抑郁，不想照顾我各种发疯撒泼打滚，还扇过我耳光 ，试图利用医生花钱开大量药物想我死，背地里威胁我让我自己跳楼，还扬言我三十岁还要空位这类，每次很多事想找人说，说了就被骂负能量怎样！不知道该怎么和人沟通了，越来越厌恶身边那些开口闭口拿父母训斥我的人，有些人甚至还说 你那么大的人不给钱不孝顺父母，不管自己亲人，对家里不好怎样 实际上家里怎样对你谁知道，就当时结婚了家里假意祝福不是真心，我跟我妹一家出去吃饭，当面又撒泼辱骂我另一半农村做的职业低贱如何，接着又一次刺激伤害我，当面发疯扔我点的菜，再接着每次住院了医生换了好几个不怎样的都没帮到我，家人也越神经还骂医生医院坑钱怎样，这几年过去了都没能想明白，身边一些人是非不分，非要说什么我必须顺从家庭和好了，才叫懂事怎样，那么如果有天我死了才让所有无理指责我的人和我另一半高兴了吗？
这些事一直压着好难受，不知去哪说了，反正想到父母出轨各种恶心，甚至怀孕了还有小孩就恶心死我，而且怎么说也是亲生的，为什么别人情况和我一样，遭遇相似，有些抑郁到严重疯了，我还能治好的那种，我全家就说干脆放弃让我死了好这种话，结婚后几年了，想着真的有天死了好，找个没人的地方往下跳，因为每次真的只要因为我对我原生家庭想法稍微有一点不同都会被骂，当时我回家被我父母打了没??一个人知道看见我爸那人渣怎么在医院欺负我，还把我经历当笑话说给外面女人听，让死鸡婆嘲讽骂我和我妈，接着那女的还疯了地骂，说什么你知道你住院花了你爸多少钱，当年我闺蜜说这种父母不是人，害自己孩子住院抑郁了，人生那么不幸还有脸计较钱，当年也是因为他长期精神摧残，强迫我让医生打镇定剂，疯狂管我吃药的事，要求医生利用药物控制我，甚至还想控制我妈，家里我弟妹就是冷血只管自己，还认为我妈继续和我爸一块倒贴他生活没毛病，有病的就是我，现在我不吵不闹了，每次想起因为这种父母亲人一次次抑郁加重又变成了产后抑郁和双向情感障碍，接着每年过年过不好还和我另一半还有别人合着伙欺负人，各种看不起我，歧视我，带有色眼镜看我，老说我这种人这不好那不好的，然后又被那些不相干的人指指点点，出去外面的时候经过那些河边大海，就想着有天偷偷买安眠药吃了趁深夜往下跳，其实看新闻也能理解那些已经选择轻生的人想法，不过现在活着只是为了孩子，心里真的很崩溃难受，不知道怎么和那些非要跟我争辩的疯狗沟通，有时连另一半也不能理解我，就知道骂我怪罪我，说我情绪不好真的心烦，因为抑郁后各方面不如从前……
记忆力也是药物影响缓慢了，现在另一半对我的事总是假惺惺的态度，总说他已经为我做什么怎样了，其实他什么也没做！连让他看心理书或关于产后抑郁什么都不愿意，我让他看书就骂说文字很烦看着他心烦，婚后因为这些夫妻生活也不和谐，加上婆家更加落后思想也是有问题，婆婆和婆家人特别势利眼和穷酸刻薄，不知道这样的人生要怎么活着也害怕孩子知道这一切，将来也会嫌弃和看不起我，更痛恨所谓的外公外婆，有这种原生家庭也不是我的错，可是只要多说一句家常就被骂，抑郁症在生活中真的很难活着 下一年很怕自己又想死了 心里也曾经想过要小孩一块死，可是想想孩子很无辜，要死自己死了好，用不着做什么还天天被骂，有时候就正常情绪发火，身边人自己霸道不讲理，不懂我就说不允许，为什么抑郁的人就不能哭，哭就骂我烦说你有病怎样，他们天天发脾气骂脏话就正常了，身边一些人也没文化，特别传统愚孝和迂腐，不知道要去哪才能找到同类人跟自己说说心里话 只能来这理说了，看见很多不幸的人还活着，觉得自己也没资格想不开，可是我真的很累，每次和谁解释也没用，说开了永远只会被指责，现在有时生理期和身体也各种不好不顺了，表面上看着好像没事一样，其实我另一半完全没看见不知道，我每天心理压力多大！我不想原谅那种父母亲人害我抑郁的人有错吗？谈过的人自己家庭经历也不好还没钱，自己不好的人反咬我，说我害他们过不好，那么有天我死了彻底消失了，是不是他们这样的人就会幸福？
我不知道该怎么和人沟通，就算想和人交心，有的人知道了也是那种想法看我，为什么人生有污点就不能开心地做人，现在就像行尸走肉想着为了孩子过好一天算一天，该吃吃喝喝时机一到了可以出去工作，然后真的再也不管不关心身边任何人或一切，就那样过吧！抑郁也是人也需要得到尊重关爱，结婚前我想交朋友社交哪出问题除了骂还是骂！谈恋爱对方有毛病家庭也不好性格比我差劲的，反过来被父母骂说我得过抑郁只配找更差劲或残疾的，我觉得我父母侮辱中国历史和骂残疾人很恶心，有人说都是老一辈思想教育问题不能怪，可是真的讨厌那种农村思想和性格吧，而且只有外公爷爷三观比较正常，其余家族里的人不是心甘情愿被虐喜欢做受虐狂就是那种高高在上不管人死活的，父母出轨后还振振有词说教，认为天下女人一出生就得顺从男人，为男人服务是天经地义，女的我妈还说什么女人读书工作才是废的，认为女人嫁人才是有出息，因为我嫁的人没钱，我弟和我妈各种喷我不谈钱没出息又怎样，我的人生里和一些人的交集一次次被他们强加自己想法挑拨搞砸，现在回头还被人指责，骂我不孝不厚道怎样，今年还被另一半我老公身边不知所谓的小人给骂了，说什么我这人就是不好，总带给人负能量怎样，可笑可悲的是骂我的人社交还不如我，别人背地里骂他都不知道，我不知道怎么做才是对的，好像因为我经历就得被人指着鼻子骂我各种不是，当时刚结婚生完孩子，自己回家和我娘家一块带娃也是，我妈和一些神经病亲戚大妈天天各种轰炸我，从早骂到晚已经精神分裂了，我男人没钱也不管我扔下孩子我一人带要么还让我娘家出钱什么，我父母计较钱和记恨我生病得了抑郁害家里过不好，我父母认为家庭就是法院，每个人不遵守服从规矩必须去死，我觉得我真受不了这种说法，我闺蜜骂说我父母不是正常是神经病，而且她还和我弟妹歧视过我带回家的同学以及朋友，什么年轻人玩手机就是有病，年轻人追星看电视也骂，这个世界上任何一个90后或一般人做的事，我父母也看不起看不惯的心理！
我爱好艺术文化，他们认为还不如直接找个男人睡了嫁人来的划算，虽然现任老公对我还算可以偶尔也有包容理解我一些情绪行为，可是我没感觉到他半点真心，有时候真的一直对我不理不睬和不耐烦那种，亲信和我没任何血缘关系，她一个外人还对我特别关爱了，亲信在我住院时曾经流下眼泪，而我父母和弟妹假惺惺不但没伤心而且还在人前演戏，以前只要一关门就发疯骂，在医院的时候也是，一会管我吃饭表现很善良，护士医生一走马上腹黑，我和任何人说什么没人信了，我想着真的有天崩溃了，我写遗书里就算没人看见没人管我死活，那么就静静死了还好……
因为每次只要我说那些，身边一些人就是只会发疯骂我，像今年无缘无故的又被小人从中作梗，以前就算情绪不好从来不参合我另一半或婆家任何社交，可是有些人就是嫉妒我父母和家里隔代发展好，自己心理不平衡趁机拿抑郁和知道的事打击我，我好累，三番五次遭父母的破事被羞辱，一个女的本来抑郁了还天天被这么语言暴力，就算另一半知道了也不会安慰我，以前还替别人训斥我，说什么别人骂你都是为你好，骂死我了呢是不是得花钱请吃饭，庆祝他身边人逼死了老婆，我要是死了孩子没了妈妈，他以后没饭吃了，现在婚后一直都是我做饭，我婆婆不会做饭，让我妯娌做饭侍候我男人不可能，不可能让我父母做饭给他吃吧！
有时候我也会难受，可是没人理解没人当回事，不知道下一年变成怎样，每次只听见一些人批斗我骂抑郁的人怎样不好不对了，就算有钱治好了又怎样，还不是照样有人骂和歧视疏远吗，很多那样的人撑不住死了，唯一可以让我稍微觉得温暖的地方就是天涯，天涯里很多这样的人还活着，每个也是不容易，可是别人很勇敢，我不知道我能不能做到，反正现在什么事他们都不让我管也老鄙视我，还质疑我生活能力那种！但真正关于学习文化和需要用脑子的地方，我父母和一些人还不如我！抑郁的人是有点情绪问题又不是弱智，今年买了单车，我另一半还天天那样念叨说我肯定连单车也不会怎样，怕被嘲笑落后啊什么，每天都会刷抖音学习一些东西，我亲信认为他们胡说八道，鼓励我一定想开，可是现在难过了想找她聊天，怕她嫌弃不想日后有牵挂我也没敢烦她了，以前总是依赖一直也很照顾我，可是现在我不想拖累她了，结婚后抑郁的突发情况全是亲信在帮忙，要是没她这样的人一直支持，暗中雪中送炭，估计我也是早死了，我和她唠叨任何负能量，她从来不会随便骂我，可是换成其他人尤其我父母和另一半或其他不相干的人，不知情，不能理解抑郁的都会骂，在他们眼里我就连狗不如，晕车路痴什么不懂我就一白痴弱智了！我讨厌听见别人这么贬低我，每次越被骂越想死怎么办……
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