说起“网瘾”，相信家长们都恨得牙痒痒的，好好的一个孩子，因为网络游戏，突然间就变成了家中的小魔怪。
Q：为什么孩子会沉迷网络？
家长的第一反应是：缺少陪伴，缺少认同。
Q：要怎么样解决孩子的网瘾问题？
家长们大都能“信手拈来”：多陪伴，丰富孩子生活，鼓励孩子，认同孩子...
每一个网瘾孩子背后，是家长的教育不当，那么，又是什么引起了家长的教育不当？
因为缺乏育儿知识？因为不了解孩子心理？因为不懂得尊重孩子？
这些都只是表面的所在，通过现象看本质：
心理一旦不平衡，就容易出现冲突，一旦冲突的话，就容易出现行为问题--中国公安大学心理学李玫瑾教授。
家长的教育不当，是因为家长自身存在着心理失衡。
双双投江的母子，背锅的是网瘾
这是发生在14年，四川广元的家庭悲剧，双双投江的母子：
绝望的母亲：“你还上网，我这就跳河这就死。"
悲愤交加的父亲：“你妈妈辛苦了一辈子，你死了都比你妈死了强一点，又不听话，让你妈妈担心啊！”
下一秒，这个13岁的少年冲向了江里，途中挣开了已经拉住他衣服并试图阻止他的武警，一头扎进了河里。
这个孩子是会游泳的，在消防官兵到达之前，他已经试过下河救妈妈，只是无功而返...
最后，只剩下哭得浑身发抖的父亲，留在那绝望的河边...
是网瘾让母亲投江吗？是网瘾让孩子的父亲说出这样的话吗？是网瘾，让一个会游泳的孩子放弃自己吗？
不允许孩子不“成才”的心理失衡所酿造的悲剧，什么时候才能停下？
就如所有的家长一样，这对夫妻也希望通过自己的努力给孩子带来良好的物质环境，并希望孩子通过读书改变人生，希望孩子成才。
被“遗弃”的孩子：孩子很小的时候，父母就外出务工，直到孩子6年级，父母认为要该孩子营造更好的家庭环境，所以毅然回到家乡养猪。但此时，孩子却突然染上了网瘾。
父亲无意识的打击教育：孩子的父亲，是个粗人，因为孩子的网瘾问题频频逃学，这个汉子一次又一次的低声下气的恳求学校给孩子改过的机会。
有一次，这位父亲拿着一万多块，让孩子数，一边数，一边数落孩子：“你两年都挣不了...”
原本以为“现实”和“差距”能让孩子发愤图强，没想到孩子却是变本加厉，无可奈何之下，父亲选择了棍棒教育...
失去自尊的孩子：事发当天，妈妈第五次在同一个网吧逮住了孩子，并当众动手打了孩子，周围的旁观者中，还有孩子心里仰慕的女同学...
出了网吧门口，妈妈再一次打了孩子，她认为孩子已经无可救药，奉承说服教育的她已然崩溃...
不允许孩子不成才的母亲：孩子的母亲是一个好学的人，她买来了一本又一本的育儿书籍，一点一点的做着笔记，奉承说服教育。
但是，孩子舅舅的话，揭示了这一切的背后，是一个奉承“别人家孩子”的母亲，一个不允许孩子不成才的母亲...
成才重要，还是成人重要？这些事件的背后，家长缺失了什么？
在收集资料的时候，看到这个案例心里久久不能平息，这是一个育儿式的“蝴蝶效应”吗？
如果父亲不采取打击教育，如果父亲不在当时说：“你死了比母亲死了要好一点”...如果母亲不拿孩子进行攀比，如果母亲在追求孩子成才之前，先追求孩子成人...如果这对父妻没有让孩子变成留守儿童...而在追溯源头之后，发现扭转这样的一个悲剧，需要这样一个“如果”：如果父母能正视自己的心理失衡...
现实中的人生定局和对理想人生目标的失衡：转嫁到孩子身上的压力
许多家长对自己的人生是不满足的，他们儿时没有办法上学，所以他们希望自己的孩子在学习上超越自己；
他们儿时没有钢琴可学，这造成了他们认为在某些方面比不上同龄人，所以把这个愿景转嫁到孩子身上；
他们自己是独生子女，没有可疼爱的弟弟妹妹，所以到他们为人父母的时候，渴望二胎，并要求大宝一定要疼爱弟弟妹妹，“你是哥哥，就要让着弟弟妹妹”...
表面上，这些家长是在培养孩子、为孩子好，但实际上，只是自己在追求自我的“完美”，弥补心中的遗憾。
这类家长的潜台词是：我已经失败了，我不允许你也失败。
抱歉，孩子，某程度上是我们生命延续，但孩子并不是我们意志的延续，不是我们身体的延伸；
现实中有限的能力与对孩子无限期待的失衡：无能造就了叛逆
在教育孩子时，我们总希望孩子“听话”，顺从我们的意志进行成长，但我们又缺乏赢取孩子尊重，赢取孩子诚心合作的能力。
打击教育可以一定程度上让孩子的逆商得以成长，但如果光会打击，而没有教给孩子面对逆境的方法，那打击就会一步步变成“击溃”；
打击教育和毁灭性教育的区别：若在打击教育中，加入了对自己的自卑的不满，表达成语言就变成了悔辱，那打击教育就变成毁灭性教育。
打击是为了让对方吸取教训，而后希望对方能进行反思，而毁灭，是为了让自己满足，让对方消失...
暴力教育并不属于打击教育和孩子一样，在孩子的成长过程中，充斥着思想和身体发育不同步的事实，所以一些孩子在自己的智力还没能达到一定高度的时候，就会追求暴力。
当孩子面对一个事情，他有三种选择：
自己有能力解决时，自行解决；自己没能力解决时，选择朋友（可能是好朋友，也可能是坏伙伴）又或者选择放弃。归根到底，就是自己能力不足以完成该事情。
而同样，在教育孩子的时候，家长也有三种选择：
有能力引导孩子的选择正向教育，没能力引导孩子的选择学习和实践，又或者直接选择放弃正向教育，投入暴力教育的队伍中。
“我不也是被一边打一边成长的么？我怎么就没那么脆弱!”此话成了我们延续原生家庭“无奈”教育的最好借口。
不是我们没那么脆弱，也不是孩子太脆弱，而是孩子承受着比我们更严重的，双倍的打击。
人生的唯一被摧毁与自我承受能力的失衡：“唯一”造就了崩溃
当一个人，唯一的希望被破灭的时候，崩溃就随之而来。
就如这位母亲，经营着养殖场的她，每天都必须起早贪黑，处于体力透支的状态的她，还是强迫自己不断学习育儿知识，把教好孩子的希望放置在“说服教育”上。
而她所做的这一切，则在不断的给予孩子无形的压力，一个真正无私的人，是不会向对方提及自己的辛酸的。而这个家庭中，则恰恰相反：“你妈妈辛苦了一辈子...”
伪装之下的“爱”，让人无法反驳我们要求孩子对我们的付出报以感恩，这看起来没有什么错误。可真的没有错么？
“你辛苦半辈子是为了我，所以我活着就需要为你的辛苦付出负责，那...如果我不活了，你是不是不用那么辛苦了？那...我的存在，是对全家的折磨吗？那...我为何还要存在？”
What are you live for?作为父母，人生的意义就单单是为了孩子么？那么，在我们还没有孩子之前呢？
这个家庭，把所有的希望放到了唯一的孩子身上，而孩子并不领情的状况，让全家人都崩溃了。
家长如何处理自己的心理失衡？
家庭是爱的传递载体，从父母传递给孩子，再由孩子向下传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。
家庭同样是分离的载体，从孩子分娩那一刻，妈妈就和孩子进行了第一次分离，再从送孩子进幼儿园那一刻，我们又完成了孩子与家庭的第一次分离，直到孩子结婚生子、独立生活，我们和孩子完成了家庭与家庭之间的分离。
健康的家庭，必然是充盈着爱，而同时也懂得分离的。要做到健康的爱，又健康的分离，那么家长们就必须先处理自己的失衡：
孩子的失衡由家长来平衡，家长的失衡，由夫妻关系来平衡
人的一生要经历两次诞生：
天赐的诞生无法选择：从母亲的子宫出生，但我们没办法选择我们的父母是谁；自我磐涅的特殊选择：恋爱关系让我们拥有独立的人格，我们可以自行选择；从心理学的角度来说，每个人都有自己的现实父母及心里面的理想父母，即现实和理想。无意识中，我们会通过寻找伴侣并以此寻求一次又一次的“治疗”，治疗我们儿时所受的心理创伤。
婚姻之所以是爱情的坟墓，有一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制：父亲是怎么样对待母亲的，我们就怎么样对待自己的枕边人。
父亲关系是“家庭的定海神针”，在三代同堂的家庭中，如果夫妻关系是核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：糟糕的婆媳关系、严重的恋子情节。
在孩子需要心理营养的时候，别用物质营养来替代
著名的美国心理学家玛格丽特·马勒将3岁前的新生儿与妈妈的分手，分成了3个阶段：
正常自闭期：出生至1个月，孩子仍然和在母亲子宫里一样，不管外界的变化（睡、吃、拉）；正常共生期：2~6个月龄，孩子将妈妈和自己视为一体；分离期：6~36个月龄，婴儿逐渐意识到，妈妈是妈妈，自己是自己，这一过程也是孩子最需要心理营养，以塑造自我的过程。在分离期，如果妈妈什么事都替宝宝完成，那么孩子的自主性就会受挫，他会认为“什么都会有人替我解决”，“妈妈太能干了，我什么都做不了”；
如果妈妈不理会幼儿，任由其自己探索，那么能力有限的孩子势必会遭受许多打击，自主性同样受挫：“我不行，没有人爱我”。
四川广元的这对母子，恰恰是这样的情况：在孩子最需要父母关注、支持，给予心理营养的时候，他们选择了外出务工，错误的认为物质可以让孩子更美好。
承认孩子是独立个体，做到成熟分离
“再亲密的两个人，也是两个人”，在《为何家会伤人》一书中，广州白云心理医院的咨询师荣玮龄提到。
在心理治疗大师斯考特派克的著作《邪恶人性》中提及一个故事：
安吉拉的妈妈不允许安吉拉有任何的自主性：
寝室永远不能关门，妈妈任何时候都有权利走进她的房间。11岁时，无论安吉拉如何反抗，妈妈还是将安吉拉的头发染成了金黄色，只因为妈妈的心血来潮...
到30岁的时候，安吉拉不能说话了，她是一名本来可以流畅的讲课的教师，却突然说不出话来。
派克分析，安吉拉在潜意识中反抗母亲的侵入她的个人空间，最终用“失语”表现出来。
这样的父母并非少数，这是因为他们将孩子当成了一个“物”，而不是人，他们认为自己有能力去支配自己养的这个“物”。
在《超级育儿师》中，同样有这样的例子：初二的儿子沉迷网络游戏，拒绝与父母有任何交流，甚至暴力暴戾--他的房间门、厕所门是没有锁头的（被父母拆除）。
和安吉拉一样，父母有权利在任何时候进入他的房间，为了防止孩子反锁自己在厕所里进行游戏，所以厕所门的锁也是拆了。
这样的孩子，是拒绝家庭的，心里渴望逃离家庭，拒绝与家庭继续保持联系。
如果希望修复这一点，那么就必须要给予孩子尊重，尊重孩子是一个独立的个体，尊重孩子的隐私空间。
重视亲子关系，而不是重视教育方式
在心理学上有一个最基本的道理：一个人的人格基础在6岁前形成。
那么它怎么形成的？通过棍棒教育？还是通过说服教育？都不是，它是通过父母与孩子的关系模式形成的。
教育方法和教育内容固然重要，但却比不过父母与孩子的关系模式。
就如事件中的这位母亲，她不断的学习教育孩子的方法，希望以此让孩子爱上学习，而不是从小营造良好的亲子关系，希望孩子爱上自己的家庭。最终孩子拒绝家庭，拒绝父母。
淅爸有话说：每个人都有两个家，原生家庭（自己的父母与自己）、新家（自己与配偶和孩子），爱与恨在这两个家中进行传递。孩子之所以会出现重重问题，更多的原因是我们给孩子无意中传递了原生家庭中的恨与创伤。
标签： 网瘾心理
